謙卑有序什麼意思
孩子之間經常有爭執，
源於他們還未發育成熟的大腦杏仁核
。腦科學家認為，人類大腦需要經過25年時間，才趨近發育成熟。有時候我們會說，30而立，看來也不無道理。
01
孩子被欺負了，我幫忙我錯了嗎？
每次提到孩子的事情，總有家長上綱上線，或者教育專家，告訴你，該怎麼跟孩子溝通。
但每個孩子的情況不同，這次娃爹帶孩子發生的一件事，讓我覺得他沒錯，我們平時看到的那些所謂“教育寶典”，不見得適用每個孩子、每件事。
娃爹帶著孩子們去廣場玩，本來說是到吃晚飯時間，我們在樓下會和然後下館子搓一頓。但剛半小時左右，我還在收拾出門的行頭，娃爹氣呼呼的帶著倆孩子回來了。
我想可能是發生了什麼不愉快的事情，趕緊先看看倆孩子有沒有明顯外傷，然後輕聲問他：“發生什麼事情了？”
娃爹馬上開火了：“
一群孩子圍攻樂樂（我家大寶），還伸手打了他，我上去說幾句，那群孩子說我‘一個大人和孩子爭什麼’，我想爭嗎？十幾歲的孩子欺負小孩，真好意思！
他們爸媽來了吧，說我太‘小氣’，還說孩子們一起玩，最重要的是開心，敢情他們家孩子的開心，建立在欺負孩子身上？”
說著還心疼的拉過來不說話的樂樂，上下打量，生怕孩子哪裡受傷被錯過了。看著他心疼的樣子，我也有些不知所措。
後來跟娃爹溝通後，我才知道，原來樂樂和幾個十來歲的孩子一起玩，有個孩子拿石子兒一個勁兒砸樂樂，讓他道歉還不理會，娃爹看著有點生氣，帶著孩子換了場地繼續玩。
可剛開始玩鞦韆，那幾個十來歲的孩子，又圍過來了，怎麼也不讓樂樂玩，還推推搡搡的，把夏天推倒在地上。
娃爹看到後，扯著嗓子喊了喊，把孩子的家長叫過來了，說能不能讓孩子們分開玩之類的，可家長說‘
管不著孩子
’，娃爹上去跟孩子們理論，又被說‘跟孩子爭什麼？’這下娃爹有些繃不住了，怎麼廣場上的公共設施，成個人的了？孩子玩什麼，你們霸佔什麼？
娃爹氣呼呼的領著倆孩子回來，估計也是跟人家沒少掰扯。表面上是氣到自己，也是心疼孩子。
本來好好的出去玩一下，結果這麼不開心回來了。不過，這次我站隊娃爹這邊，覺得他沒做錯。起碼，跟對方爭執的這一步，是很有必要的，表達了自己的立場。
02
孩子之間的矛盾，大人要插手嗎？
不能不能，看到這句話的家長，肯定連連搖頭，怎麼能插手孩子的事情，你是LOW父母嗎？不是，我是“明是非”的家長，我知道這樣的父母到底有多難當，背後有多少雙眼睛在盯著看！
陶行知先生還說要“因材施教”，父母女針對孩子不同的事情，怎麼就不可以有不同的看法和做法了？
先分析下上面的事情：
1、孩子們的年齡懸殊；
2、明顯欺生（我們很少帶娃下去）；
3、家長態度敷衍（冷諷熱嘲）。
如果不是娃爹帶孩子下去，可能是孩子自己被欺負了，回來哇哇哭，還可能說不清，到底發生了什麼。有些事情我們不希望它發生，但它一定就不會發生嗎？也不見得。
所以，還是就事論事。如果娃爹不吱聲，給孩子做了什麼示範呢：“遇到事情別吭聲”，盲目的‘禮讓’？這不是我們想給孩子傳遞的價值觀。
後來，我和娃爹深入探討後，覺得透過這事兒，要告訴孩子一些道理。畢竟，親歷過的事情，更有教育意義，而孩子們也更能吸收。下面的幾句話，是我們跟孩子聊的，希望他記得。
遇到比你年齡（力氣大）的人，別硬剛，你可能打不過他；
即使父母在身邊，你也要嘗試自己解決問題，別總靠著爹媽；
別人霸道，不一定是你的錯，別不敢表達立場；
永遠記得謙卑有序、禮貌待人，不強佔公共財物；
要分辨什麼是友情，什麼是欺負。
Tips：不惹事生非是我們的傳統美德，謙讓也是如此。但有清晰的“是非觀”也是我們要教給孩子的。孩子的事情，大人插手和不插手，也要取決於當時的實際情況，不能
“一刀切”
。
03
孩子世界的“好朋友”是什麼樣子的？
在兒童的世界裡，他們可能因為很小的一件事，就成為了“好朋友”。比如我家大寶，在幼兒園有個好朋友，我問他，為什麼你們是好朋友呢？樂樂說，他弟子規比我背得多！
但樂樂也有些憨厚，比如這次被“欺負”的事情，他歪著腦袋跟我說：“媽媽，他們喜歡打我，他們是我的新朋友不？”
我連忙跟他說，不不不，你的身體不是別人隨便可以“打、拍”的，打人是不對的。
孩子的是非觀還未完全建立，有時候會比較被動和寬容，很難分辨出，對方是不是在欺負自己。所以，家長要增強孩子的自我保護意識，教孩子分辨，真正的好朋友是什麼樣的？
起碼，你和他一起玩，你開心，他也開心，而不是一方在拼命付出，一方在盛氣凌人。真正的好朋友，是互相尊重，平等的對待彼此。
碎碎念
：
父母幫孩子強出頭，我是不建議的。但如果孩子明顯被欺負了，你也在旁邊杵著，請你記得保護好自己的孩子，並表達你的關切和心疼。有些道理，可以等事情過了以後，跟孩子細細聊！
（本文圖片來源網路，如有侵權，請聯絡刪除）