彩金可以用火燒會斷嗎
01。
我們的老師阿沫在群裡說:“我今天聽老公的話,做了件蠢事,婆婆怒罵,孩子大笑。”
我們好奇地追問發生了什麼事。
原來,阿沫出門前發現項鍊上纏了根頭髮,怎麼也解不開。心急火燎之時,她老公建議用火燒一下,她趕緊照辦。
沒想到項鍊卻被燒斷了!原來它是18K彩金的,不能燒。
8歲的女兒看到,哈哈大笑。婆婆卻心疼錢,怒罵她老公盡出餿主意。
沒想到兒子調皮地說:“
不要為打翻的牛奶哭泣
。”老人家聽了,也忍不住笑了。
阿沫也不惱,反而心中暗喜:又可以換新的項鍊了。
一觸即發的家庭大戰,就在其樂融融中收場了。
人事不如意事十之八九。同一件事,想得開是天堂,想不開是地獄。
。
在這方面,楊絳先生的做法堪稱典範。
錢鍾書雖然是個大作家,卻是個“生活白痴”。比如,在楊絳生女兒住院期間,錢鍾書就經常闖禍,來跟楊絳認錯。
他說自己打翻墨水瓶把桌布染髒了,楊絳卻安慰他“不要緊,我回家洗”;
他把檯燈弄壞了,楊絳問清楚了是什麼燈後說“不要緊,我會修”;
他又把門軸弄壞了,楊絳還是說 “不要緊,我會修”……
正是因為楊絳的“
遇事不指責”,
錢鍾書才可以無憂無慮地進行學術研究。
她包容他的一切,不抱怨,不指責,而是盡力解決問題。
兩人配合默契,伉儷情深,使人“只羨鴛鴦不羨仙”。
02。
可惜的是,在現實生活中,有很多家庭做不到“遇事不指責”。
去年8月份,因為家裡經濟條件不好,先生想下班後去開滴滴。我擔心他太累,斷然拒絕。
後來,先生總是回來得很晚,說領導安排加班。我起了疑心,一打聽,才知他在說謊。
有一天,他回來都晚上10點多了。我堵著門,逼問他是不是瞞著我在開滴滴。先生一臉疲憊地承認了。
我火冒三丈地說:“不是不讓你開嗎?你全當耳邊風是吧?既然不聽我的話,還回來做什麼!”
先生也爆發了:“我累了一晚上,急著趕回來飯都沒吃!我還不是為了這個家?”
我馬上就知道錯了。雖然兩個人出發點是好的,但因為“指責”,讓好事變成了壞事。
沒有人喜歡聽指責的話,親密的人也不例外。
有時候,互相指責很容易導致雙方衝突升級,造成嚴重的後果。
之前有個新聞,江蘇常州一對夫妻因為輔導孩子寫作業互相指責,最後大打出手,妻子被打成重傷,丈夫被關進派出所。
原來,當天妻子輔導孩子作業過程中,孩子卡在了一道數學題上,怎麼都算不出正確結果。她忍不住指責兒子:“每天讓你寫作業都不寫,現在這麼簡單的題都算不出來!”
丈夫說妻子對小孩太兇了,而她平時對待弟弟總是愛護有加,不捨得打罵,讓妻子對兒子要像對自己弟弟那樣疼愛。
最終,兩人由爭吵變成動手。丈夫一腳將妻子的脾臟踢裂,因涉嫌故意傷害罪被起訴。
這個新聞令人警醒,只是輔導個作業,卻導致一人重傷、一人入獄的嚴重後果。這其中,“指責“是推著他們走向深淵的罪魁禍首。
03。
那麼,我們怎樣才能做到“遇事不指責”呢?
首先,我們要學會控制自己的情緒。
會發脾氣是人的本能,會控制脾氣才是人的本領。
“憤怒以愚蠢開始,以後悔告終”,遇到不不順心的事,第一時間告訴自己要冷靜,因為人在憤怒的時候智商為零。發脾氣不但不能解決問題,還會讓事態進一步惡化。
其次,陳述事實,表達感受和需求,不作批評。
比如,如果你對丈夫說:“你老是不陪我,心裡根本就沒有我!”這就是在批評他。你丈夫聽了肯定要跟你理論一番。
如果,你這樣說:“你這個星期有5天沒回家,我很想你,希望你能陪陪我。”
那就是在陳述事實,表達感受和需求。相信你的丈夫聽了,一定會心生內疚,儘量抽時間回家陪你。
最後,就事論事,不翻舊賬。
有些人遇事喜歡翻舊帳,像祥林嫂一樣絮絮叨叨,把陳穀子爛芝麻的事全翻出來。
這下就麻煩了,本來你們只需要面對眼前的這一件事。現在要面對的事情,呈指數級上升,能解決才怪呢!
俗話說:“
良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒
”,還有一句老話說:“
嘴上帶尺,腳下有路
” 。我們不管遇到什麼煩心事,都要
心平氣和地坐下來,就事論事,不指責,好好說,這才是有效的溝通
。
認真做到這一點,我們的家庭會更和睦,腳下的路也會越走越寬。
今日話題:你有時候會忍不住指責家人嗎?歡迎來說一說。