澎湃又傷感是什麼意思
原創 壹心理
張夢悅|作者
如歡|編輯
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和老公結婚10年了,有兩孩子。
結婚那會,婚房是雙方父母出的錢,我家闊綽一點,就多掏了30萬,想著這樣老公能知恩圖報,對我好一點。
他其實名下也有房產,只是地方不行,在四線城市周邊的農村,賣不上價。
這兩年,老公工作不順,投資了一些產業,全賠了。
他不止一次地和我說,想我賣掉婚房,包括嫁妝,給他繼續投資。
我沒同意。
他就總說我:
“我工資比你高那麼多,足以抵消買房時你爸媽多出的那30萬了,你怎麼就不能賣了房子支援我?”
拜託,你賣你自己的房子好不好,投資?誰知道你會不會繼續一敗塗地。
我不能讓兩個孩子跟上受罪。
再說了,兩邊老人都那麼忙,我一直是自己兼顧孩子和工作。
我要一心一意上班,你能比我工資高?!
就這麼天天吵,上週我提了離婚,他又拿賣房說事兒,說我夫妻一場,都不能賣房支援他,虛偽淡薄。
什麼智障邏輯?我真是瘋了,到底是誰不正常?
諮詢師回答
@張夢悅
看了你的來信,我能感受到你內心的憤怒。
你已經為這個家付出了那麼多,一邊工作一邊帶孩子。
這10年來,你一直在情感、家庭、經濟等方方面面支援你的丈夫。
而他卻還是指責你不幫他,所以你會感到“真是瘋了”,質疑“到底誰不正常”。
婚姻裡,衝突本身並不是問題,如何解決衝突,才是關鍵。
希望我的分析,可以給你提供一些幫助。
夫妻間的衝突,都有同一個根源
一對夫妻幾乎可以在任何問題上發生分歧。
小到今天有沒有掃地,衣服怎麼整理,大到孩子教育、雙方父母、經濟問題等等。
同一件事,每個人都會有自己的想法。
你丈夫覺得“我工資比你高那麼多,足以抵消買房時你父母多出的那30萬了,你怎麼就不能賣了房子支援我?”
你則認為他是“智障邏輯、不正常”。
這其實是你們對彼此行為的解釋上存在分歧。你老公覺得“你這樣做就是不支援我”,而你覺得“你要求我這樣做太過分了。”
我們稱這種分歧為伴侶中的歸因式衝突(attributional conflict),分為內因和外因。
如果是由外部因素引起的,我們會更樂於去合作解決問題;
但是,如果覺得衝突是因為內在原因,比如:對方的人品、性格、愛不愛我等等,我們就更容易感到憤怒,並拒絕合作。
你和老公的分歧,如果是外因式歸因,那你可能就會覺得,“老公之所以提出這個要求,是因為他工作不順”,這樣,你就會和老公一起思考如何共同解決這個問題。
相反,如果是內因式歸因,則容易產生“他很自私”的想法,緊接著,你就會感受到憤怒、被辜負。
兩種歸因方式都沒錯,關鍵是你要和老公一起去溝通和協調,避免因為內歸因,一個人生悶氣。
所有的衝突,都會結束
所有的衝突都會結束,分離是一種方式,重新找到相處的辦法也是。
你比任何人都瞭解自己的生活、自己在婚姻中的感受。
可以試著先平復一下情緒,問問自己,你丈夫究竟是個什麼樣的人?
如果,你還想努把力,解決你和老公之間的衝突,你可能需要開啟視角,從外歸因的角度去看看。
他是不是真的遇到了比較大的困難,沒有辦法了?
還是他只是沒有安全感,想要一些支援?
同時,你們也可以一起好好聊聊。
婚姻中絕大多數分歧、衝突都可以透過溝通來解決。
另外,如何在婚姻中談錢也是一門學問。
大家總說:談錢傷感情。但是,在一段親密關係中,對錢避而不談,才是對這段關係真正的傷害。
真誠溝通,有3個技巧
如何與伴侶溝通,我有一些建議給你。
首先,調整好情緒。選一個你們情緒相對都比較平穩的時間,避免陷入情緒化的爭執。
其次,尊重自己及伴侶的意見。站在對方的角度,感受一下彼此的想法。
你可以跟他聊聊為什麼你不願意賣房,你的顧慮是什麼?
同時,你也可以跟老公聊一聊,他說你“為什麼都不願意支援他”時,你內在的委屈。
讓你老公知道你的感受,同時,也聽聽他的感受,他的想法。
即使還是不能達成共識,你們也會對對方多一些理解。
最後,多強調“我們”。
當你總是提及“我們”而不是我或你時,伴侶對你的意見就會更少抗拒。你們會變成一個整體,而不是彼此孤立的個體。
新婚姻法頒佈之後,法律層面對夫妻各自的婚前財產,保護得也更完善。
我相信賣房投資做生意,並不是一筆小的支出,你們可以一起坐下來談一下對這筆錢的共同規劃。
例如:
如果不賣房,那麼這套房子能為我們創造什麼樣的經濟價值?
如果不投資做生意,還有沒有什麼別的方式能夠解決丈夫在工作上的困境?
如果賣了房子,那麼這筆錢有沒有更好的投資方式?
如果把賣房子的錢投資進丈夫的生意,那麼由這筆投資產生的收益你們應該如何分配、如何使用,如果發生了虧損,你們要如何共同去承擔這個虧損?
當你們都願意互利共贏,同時加上有效溝通,我相信你會放下憤怒,而你的丈夫也會放下“你不支援我”的抱怨,找到一致的方向。
夫妻間的衝突,只是一個提醒,它在告訴關係中的兩個人,關係出了一些問題。
當你們能夠正視問題,之後,你們的關係,也會有新的突破。
祝好!
寫在最後
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