男子十八歲叫什麼年華
餘華：做人還是平常點好，爭這個爭那個，爭來爭去賠了自己的命。像我這樣，說起來是越混越沒出息，可壽命長，我認識的人一個挨著一個死去，我還活著。
對於寫文章我並不是多麼擅長，上學時代我的語文成績只能在及格邊上混，混著混著就再也不想學了，直到輟學；我記得有一次放寒假，我沒有寫作業，我就去找班主任，我說我不想讀了，成績本來就爛，其實我只不過是想用一個藉口逃避我沒寫作業；當然從那以後我也越來越學不下去了，從那時候我就在思考我的出路在哪裡？我是一個怎樣的人？我時刻問自己，像我這樣的人到底出路在哪裡？我算了一下，我今年二十四，十七歲出來到現在一事無成。在別人眼裡覺得你年齡還小，還有機會，可我不這樣認為，現在社會競爭多激烈？隨時不注意就被淘汰了。
人生是一條漫長的路，有挫折，但必須看你能不能承受得住。我不算是一個特別上進的人，還眼高手低；在我這短短的二十四年裡，曾經出現過一個到現在也不能忘記的人，當然她不是一個好人，是一個比我還壞的人，當然我也不怨她，畢竟感情這個事一個願打一個願挨，如果你們感興趣就看我繼續寫下去吧，我的故事也許能給你一些幫助吧。
那年我十八，她二十，那時的我老想著幹一番事業，我這人成熟比較早。性格內向，思考的事情也多。我跟她是在網上認識的，其實我跟她剛開始並沒有什麼感情接觸。我只是告訴她我想幹一番事業，我不想在廠裡一輩子混吃等死，她就覺得她能給我一個機會；當時我也沒多想，我就去找她了。其實剛開始我並沒什麼懷疑，反正就是在一間屋子，但我當時奇怪的是怎麼那麼多人？慢慢地我發現事情不對了，她每天帶著我去各種小區裡面聽課，我才發現我被騙了。
其實在相處的那幾天，她對我蠻好的，什麼都為我做；我不知道我是不是喜歡上她了，可那時候我就是一個窮光蛋，她要我拿錢加入這個所謂的掙錢團隊。我也慶幸自己沒有錢，不然我會越陷越深，別人都說傳銷是怎麼樣的可怕？這中間到底發生了什麼我也不願意去過多說出來，寫文章的目的只有一個就是我的心事需要有一個地方能夠接納。
大概在那裡待了一週，我離開了，離開的時候她跟我單獨談了一下。其實當時我是真的很願意回去的，我說我離開你我就會去北京，我不知道能不能成功，如果成功過了我一定回來找你，說到這我已經開始流淚了。我走的時候反覆對她說：“你會不會變？”她只是說一切都看我。離開之後，回到家裡休整了幾天，我立馬去了北京，我還帶了一個兄弟。
其實當時我真的希望能夠在北京闖出一片天地，我滿懷期待地來到了北京，這座城市是所有有志青年實現理想的地方，但我把一切看得太簡單了，也沒有什麼規劃。不到半個月我第一次嚐到了人生中的失敗，大冬天我睡大街了，那感覺真的是寒風刺骨啊。其實在那半個月裡我每天都給她發訊息，她也會回我讓我加油。每次看到她回我，我就很激動，信心滿滿。但是我必須要活下去，在北京我也撐不下去了，我回家了。回家的事她知道了，沒過幾天她就把我聯絡方式全部刪了，電話號碼我也打不通了。從那一刻，我開始有點 迷失了自己，我在想我做的這一切到底是為了什麼？雖然我失敗了，但起碼我很努力，有機會我都去嘗試了。有一個小事情我很清楚，當時我找到了一份工作，我身上幾乎沒錢了，就還有幾塊公交車費，可老天給我開了一個玩笑，我出發去面試的時候這錢丟了。當時別提我多絕望了。
這段北漂經歷很短暫，可是我到現在記憶猶新，很感謝自己曾經有那個勇氣去闖，放到現在的我不一定有勇氣了。也是因為這個事之後我跟她徹底沒聯絡了，她把我拋棄了。我又只能回到廠裡，很長一段時間我茶不思飯不想，日子比以前更渾噩了。就好像患上抑鬱症了，那時候我也在想我會不會因為這種崩潰情緒讓身體出問題。
這幾年，我也嘗試去找過她，但沒有太多的訊息；直到有一次我在網路上認識了一個被困在傳銷裡面的人，我找他打聽她還在不在這裡面，這人說好像見過，但名字不是我說的那個。這兄弟還說任何一個女的拉了一個男的過去之後，只要這個男的最後沒待在這裡面，這女的必須刪掉這男的一切聯絡方式，不然會被懲罰的。當時我聽到這些話以後我不知道是不是 該苦笑，她當時沒有刪掉我的聯絡方式，因為我當時真的很努力，我說了我一定會回去找她。
時間來到了2019年，我被查出了患了比較嚴重的高血壓，因為我不胖，還偏瘦，我不知道為什麼會產生高血壓？那一刻起我真的不知道我的人生到底在哪裡，工作也沒了。我的日子更渾噩了，我還是會偶爾想起她。
季羨林：我走過的漫長的道路，並不總是鋪著玫瑰花的，有時也荊棘叢生。
雖說我的日子渾噩，有點漫無目的，但是我卻沒有一刻想要放棄過，苦總會有，但只要努力了，總會吃到甜的。她一直在我的心裡活著，但我也知道這是一段孽緣，不管是我最難的時候還是開心難過的時候我的記憶裡都有你的存在。
感謝你曾經來過我的生命，我也堅信著總有一天我能夠實現我心中所想的一切。
