狂轟濫炸式訊息怎麼發
在微信聊天中，你是否有過這樣的經歷？
對方給你發“在嗎”？
你回覆：“在”。
你沒有多說什麼，只是等待對方的下文。
可你等啊等，發現對方就像消失了一般，沒有任何訊息。
過了一段時間，對方又給你發“在嗎”。
你迴應：“在”。
如此，又重複了一次同樣的經歷。
沒過多久，對方就質問你：“你為什麼不回我訊息呢？我問你在不在，你為什麼不理我？”
你很懵啊，明明回覆你了，你卻不說你有什麼事情，還要我怎麼做？
我們之所以不回對方訊息，就是因為厭倦了這種“無意義的溝通”方式。
-01
“自我資訊封閉”
心理學上有個概念，叫“自我資訊封閉”。
可以理解為：
在聊天中，其中一方不斷地設定“防備機制”，導致對方也跟著有了防衛的心理。
比如：
在嗎？
在。
最近過得怎麼樣？
一般吧。
怎麼了？發生了什麼事情嗎？
沒事。
很久沒有見面了，週末有空的話，一起吃個飯嗎？
沒時間，再說吧。
你給對方發訊息，卻遭到了對方的抗拒。
言語和態度上，對方表現得如此冷漠，就打消了你的聊天積極性。
下一次，如果對方給你發訊息，我們往往會想到自己被對方敷衍冷漠的經歷。
一方以“查戶口的聊天形式”給對方聊天，導致對方內心出現防衛機制；
而對方的防衛機制，語氣冰冷，態度敷衍，又容易引起我們內心的反感。
所以，想要改變發微信不回的社交狀態，不妨試著換一種聊天的方式。
比如：試著引導對方表達，而不是你一次次追問。
-02
在聊天中，感受到社交壓力（社交疲憊）
心理學上有個概念，叫“超限效應”。
可以理解為：
當一個人經歷了過多的外部刺激，就容易引起這個人的逆反心理。
舉個例子：
父母不斷教育孩子，不斷講道理，不斷說說說，就像唐僧一般每天唸經；這樣的教育方式，很容易起到“相反”效果。
尤其是孩子進入青春期，迎接叛逆期的階段，他們更無法容忍每天被說教。
這種“超限效應”，不僅體現在父母與子女身上，也體現在親密關係裡，更表現在社交之中。
你經歷過被對方“狂轟濫炸式”的微信訊息嗎？
對方連著給你發幾十條上百條訊息，手機不斷震動，讓你的情緒逐漸焦慮、暴躁。
如果你開啟聊天對話方塊，發現對方給你發的是“長語音”，恐怕那一刻，你都想要把對方拉黑刪除。
而這也是一種社交壓力。
在當下，我們每天都要在網際網路中接收太多資訊。
過度的碎片化資訊，已經給我們帶來了許多社交壓力。
而過多的微信訊息，就是另一種形式的社交壓力。
即使是熱戀期的情侶，也需要有屬於自己的“空檔期”。
社交關係裡，一定要有分寸感；過度的熱情，過度的冷漠，都不可取。
-03
無法建立“情緒共鳴”
對方給你發的訊息，讓你不知道該如何迴應。
比如：
你們關係一般，他上來就找你借錢，你是回覆還是不回覆？
你們關係挺好，但對方提出的要求，說出的話，讓你情緒不適；礙於面子，你又不想毀掉他的自尊，你是回覆還是不回覆？
這種時刻，以冷漠迴應，也是一種好的選擇。
而另一個原因，則是無法跟對方建立“情緒共鳴”。
就好比：
女朋友跟你說：“大姨媽來了，肚子痛”。
男生說：“牛啊，多喝熱水。”
女生需要的是什麼？
是關注，安慰，心疼，陪伴。
但男生的表現卻是：敷衍。
兩個人無法建立起情緒共鳴，也就導致這天沒法聊了。
什麼是好的聊天？
是你們邀請彼此進入自己的世界，在自己的世界裡，讓對方感受到了足夠多的情緒價值。
這份情緒價值，讓你們的感情不斷升溫。
如果你的聊天物件比較單一，總是那麼一兩個人，就說明你們之間能夠建立起足夠多的情緒共鳴。
大多數人，都無法做到這一點。
正常的社交關係裡，不回微信，也未必是兩個人的感情不夠，只是兩個人沒有太多的共同話題可以聊下去。
你想要共鳴，他給你冷落；
你想要支援，他給你潑冷水；
你想要理解，他說你矯情。
這就是情緒需求的偏差。
今日話題：
你為什麼不回微信？
（文章配圖來源網路）
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