鑽牛角尖的人很笨嗎
內容提要
第一坑：我重要，還是你媽重要？
如果讓男同胞們選出婚姻中最不想面對的幾個問題，這道“送命題”可能會是榜首。
通常來說男性面對這道題只有落荒而逃的份兒，絕對不敢正面回答。因為根本無法回答，這道題雖然提供了兩個選擇，但是能夠選擇的卻有且只有一個。
敢選另一個？那真的就是嫌自己的生活過得安逸了。
對於女性來說，一旦問出這個問題，其實就是抱著魚死網破的決心去問的。最終答案只能是要求老公必須站在自己這一邊，否則就覺得老公不愛自己，覺得自己這一輩子所託非人。
而這個問題往往都出現在婆媳大戰之後，對於天然在道義上輸了一籌的兒媳婦來說，唯一的希望就是得到丈夫的支援。所以一旦問出這個問題，就是不死不休的架勢。
然而對於男人來說，實在是兩邊都不想得罪。如果向著媳婦“娶了媳婦忘了娘”這種話可是張口就來，如果向著自己媽，那麼“媽寶男”的帽子也會隨時扣下來。
所以，多數男人在婆媳爭端中選擇的是“兩面瞞、大事化小”的策略。能和稀泥絕不站隊，實在是他們的位置尷尬，沒辦法明確的支援某一方。
但對於有些女人來說，只要自己的男人沒站在自己這一邊，那就肯定是站在了他媽媽那一邊。
這是一種非此即彼的思維，其實是控制慾在作怪。
第二坑：這個家是我付出多，還是你付出多
這是一個傳統觀念與現代思想並存的年代。新時代已經要求女人上班生娃兩不誤，兩手抓兩手都要硬。但傳統思想仍然存在，就是做家務還是女人的事情。
於是男人下了班可以往沙發上一癱，女人卻還要洗菜做飯。時間久了，難免怨氣橫生。
怨氣的結果，
就是一方面要求男性開始做家務，一方面要求他出人頭地。
其實要求自己的男人有所建樹，本身並沒有什麼問題，只要雙方能接受就好。魯迅不是說過嘛，妻子的不滿是男人前進的唯一動力（手動狗頭）。
問題出在有的時候，有些女性在老公收入、職位提高後並不覺得滿足。她會反覆的要求男人努力努力再努力，上進上進再上進。
這種狀態下，無論他的男人達到了什麼樣的程度，她都是不滿意的。她都覺得為了這個家，是自己付出多了，丈夫則完全沒付出。
出現這樣的情況，其實已經是一種嬰兒式的全能幻想了。即我要的，就必須得到，我期待的，就必須實現。
第三坑：你不理我，就是不愛我
總是有些女人要求自己的男友或是老公，必須時刻把自己放在心上。資訊沒回，就是不愛我；電話不接，那更是罪加一等，一哭二鬧三上吊的事情也不是不可能發生。
再發展下去，就是下班必須回家，出去和朋友吃飯也必須帶上自己，簡直一分一秒都離不開對方。
發展到這個程度，其實已經不是愛了，而是恐懼。
因為沒有安全感，才需要時刻把人“攥”在自己的手心裡；因為無法相信自己是可愛的，才需要對方時時刻刻證明他在愛自己。
對於女生來說，如果出現了這種情況，
關鍵是要將潛意識浮現到意識層面
，去看看你為什麼對他的不回覆反應那麼強烈，你擔心的到底是什麼。
而對於男人來說，首先是要了解對方的心態，其次是在生活裡遇到這種情況時，不要急於解釋為什麼沒有及時回覆，而是要適時地點破她內心的恐懼感。比較好用的句式就是：你是不是覺得我沒及時回你的資訊就是不愛你了？
情感心理學：
以上的三種表現方式，看似女人們是在一些細枝末節上較勁，顯得“度量”很小，但其實這是滿足心理需要的方式有問題。
比如用全能幻想的方式去控制別人，別人不聽控制，就是不愛自己；或者總是像抓救命稻草一樣，抓著男方，如果在自己需要的時候（而且這種需要又過於頻繁，像嬰兒對媽媽一樣）對方沒及時出現，就會抓狂。
對於這種情況，要注意：女方不要動輒就提分手。因為這時的你並不是真心的想分手，而只是想抵禦被拋棄的恐懼（即我先拋棄對方）。
如果覺得自己一個人實在很難冷靜下來，建議尋求專業的心理諮詢師的幫助。