如履平地中的平地什麼意思
看到一個很有趣的問題：
學過心理學的父母和別人有什麼不一樣？
這個問題很好回答，也不好回答。如果要問學過心理學的父母具備什麼知識結構，我們當然可以列出一份長長的書籍清單——《普通心理學》《發展心理學》《兒童發展心理學》《心理測量與統計》《社會心理學》《心理學史》等等——那又怎麼樣呢，這些學科代表什麼，又塑造了怎樣的父母？我們並不能看出答案。所以我想，還是用例項說明最直觀。
想起娃的幼兒園最鼓勵表達，我想不如從演講這個話題說起。
根據2018年全國教育事業統計，全國共有各級各類學校51。89萬所，比上年增加了5128所……全國各級教育普及水平不斷提高，國民受教育機會進一步擴大。學前教育毛入學率81。7%，比上年提高2。1個百分點；小學學齡兒童淨入學率99。95%，比上年提高0。04個百分點；初中階段毛入學率100。9%；高中階段毛入學率88。8%，比上年提高0。5個百分點；高等教育毛入學率48。1%，比上年提高2。4個百分點。
在九年義務制教育不斷普及的今天，許多經歷過體制內教育長大的人，一定都體會過學生共同的恐懼——上課回答問題——或者是在班內、全校面前演講，總之是面對著一群人說話。在這種場合，我們即使準備得再充分，也很難不緊張，甚至當我們參加工作了，也還是為彙報PPT嚴陣以待。即使如此，演講、彙報的強大影響力不容忽視。這份連自己都沒有掌握的重要技能，我們當父母了，又該如何教會孩子們呢？
一、無條件積極關注
許多人在演講裡常常感到挫敗，或者是看到這裡和那裡的不足。學過心理學的父母，並不這樣看問題，後面我們會詳細分析。概括來說，學過心理學的父母，不會因為孩子小，就否定或者忽視他們的體驗和感受。相反，
他們對孩子有充分的接納，表現為無條件的愛和關注。
愛你如你所是，而非如我所想。——許宜銘
什麼是無條件的愛？
許宜銘的這句話很經典，意思是說，
愛你本來的樣子。
每一個父母都覺得自己的孩子是最好的，我們天生就具有無條件的愛的本能。只是在孩子長大的過程中，我們加上了許多世俗的條件和要求。世俗說，你要會賺錢，你要有良好的儀表舉止，於是我們希望孩子更受歡迎，就往這些方向不斷的塑造孩子，慢慢地我們可能就把初心給遺忘了。
我們不再覺得孩子樣樣都好，而是對孩子說：“你看XX家的孩子，已經會XXX了，你還是XXX。”我們開始比較甚至攀比，用世俗的喜好代替了我們的喜好。可實際上，孩子們最需要的不是塑造，而是父母無條件的愛，這比任何一切其他都重要。
許宜銘講過一個故事，曾經有一位國王得了一副黃金打造的床，很喜歡，就叫許多人躺下來試。有的人腿長了，就把腿砍掉；有的人矮了，就叫士兵把他拉到和床一樣長……有的人不堪折磨，死了。故事裡的國王是不是很瘋狂、很荒唐？其實，我們對孩子要求的“XXX才是好的”也何嘗不是一種砍腳或者拉腿呢？
無條件的愛孩子，就是接納孩子的一切特點。這裡用了“特點”，不是“優點”或者“缺點”，不僅僅是沒有好壞之分，而是在別人眼中的優點或缺點，在你看來只是你的孩子與別人不同的一個小地方而已。有的特點背後有更深入的意義，你越是能理解背後意味著什麼，越能夠平靜的接受孩子的每一個特點。
二、無條件積極關注的三個側面
所以“如何鼓勵孩子上臺演講”這個問題，背後本質的內容還是說——父母如何無條件的愛和關注孩子的上臺演講，無條件的接納演講結果？
甚至，是父母如何無條件的接納自己。坦白說，我也是個在陌生場合內向的人。即使現在，如果要在不熟悉的領域或場合發表演講，我也會非常緊張，花許多時間準備。但我很自信的知道如何鼓勵孩子上臺演講，因為父母是否內向不是孩子演講成功與否的關鍵。
最重要的區別，在於不會因為孩子小，就否定或者忽視TA的體驗和感受。尊重孩子、把TA當成一個獨立的人。
第一個側面：重視意義，不重視細節
娃剛進新託班的時候，趕上了幼兒園一年一度的中文演講比賽。在20個班級小朋友中，大部分是比她大一歲的寶寶們，經過了半年甚至一年的每週演講練習。連帶班老師都擔心她上臺緊張，不停提前安慰我，上臺走個流程就好，熟悉一下環境，別有負擔。沒想到，最後她的表現令評委老師們出現了很大的分歧，經過激烈的討論和投票，才遺憾的決定，將獎盃頒給了另外2個大一歲的寶寶。
其實我總共只和她溫習了幾次繪本，擔心她記不住十幾頁故事細節，還特意在比賽前一晚做了大幅度的刪減，硬抓著她重新過了一遍。比賽現場，她突然把開場白從“大家好，我今天講的故事是XXX”變成了“朋友們，我今天講的故事是XXX”，而且幾乎講出了每一個故事細節。
我驚訝極了，因為“朋友們”這個詞，從來沒有老師或者我教過她。但仔細回想，我好幾次與她強調，這個比賽就是一個她把喜歡的故事講給朋友們聽的機會。可能她真的把這一點聽進去了，所以才會不自覺的一緊張就說出“朋友們”這個詞了。
隨著演講經驗的熟練，我們記住瞭如何表現更專業的細節，如微笑、停頓、抖包袱、語速等等。但是對於初次上臺的小朋友來說，這些都是非常不重要的東西，如果強化了太多細枝末節，一來小朋友根本記不住，二來意外一旦出現，小朋友就會懵住。
演講的最終意義，在於把你想分享的內容，用說話這種方式表達出來，這才是最重要的核心。
第二個側面：重視感受和體驗，不重視結果
知乎的高贊回答中，講述了這樣一位心理學前輩的故事。兩家的娃6歲左右，都是第一次參加戶外拓展。這種針對兒童的戶外拓展，其實就是在大樹之間大概一層樓的高度上綁好各種繩索、軟梯和木樁，讓孩子們在幾棵樹之間穿行。因為高度和平衡性的緣故，很多第一次玩的孩子都會卡在某個地方不動，任憑父母在下面怎麼加油都不肯動，最後只好請教練抱走。而前輩做了些與眾不同的事，其中有兩個細節。
在剛開始的適應階段，大部分的父母都在給孩子加油鼓勵，而前輩安靜地站在樹下，全程關注，孩子如果看她，她就微笑一下。透過這種方式，她希望孩子把注意放在全然的享受拓展上，把注意力集中在任務上，而不需要關注自己在父母眼中的表現。
到了孩子前面的小朋友因為軟梯搖晃，卡住不肯動了的時候，她面對孩子說“媽媽我也害怕”時，說了一段非常經典的話：
媽媽知道了你有些害怕。你試試，帶著你的害怕繼續往前走走。媽媽一直在這兒呢。
兩個細節，都體現了她很關注孩子的內心體驗。先是全然的接納這份體驗，再是尊重這份體驗——體驗是當下的覺知，一份情緒、情感，對於很多不擅長覺察的人來說，可能也只是一份混沌的感受狀態。
她做的最好的一點是尊重了每個人（不管多大，哪怕是很小的孩子）的內在體驗的客觀規律，因為對於任何一個從零開始的技能，類似像這樣參加戶外拓展訓練的孩子來說，是不可能一下子做的很好的。父母的加油打氣，在這時很容易變成一份外在的壓力。剝奪了孩子的內在關注，反而更容易緊張，越是在意父母的評價，越是沒有精力集中在任務上、一點點突破難關。
平時雖然我們可以一邊聽音樂一邊做家務，可以一邊開車一邊交談等，但是，在需要解決高要求任務的時候，我們就會不得不中斷其中的一項活動，才能完成另一項任務，可見注意的認知資源是有限的。——《當代認知心理學》
教導孩子全然的關注內在體驗，不會因為孩子小就否定他們的感受和體驗生活的權利，這是最重要的激發內在力量的方式。
第三個側面：重視情緒的推動作用
在心理諮詢當中，經常會遇到來訪者求助一些關於恐懼的困擾。最典型的有上臺演講的恐懼，還有比較常見的怕狗、怕水等等。
比如某個孩子小時候溺過水，他長大以後可能就會怕水，甚至不敢在河邊走路。並不是說他的恐懼是不好的，這個恐懼本身是來保護他自己的。只是說他的這份特別的經歷呢，讓這份恐懼不恰當的被放大了，影響到了現在的正常生活。所以在治療當中，我們會有一些方法幫助他，做一些干預，讓這份恐懼縮小到一個適當的——既可以保護他、又不影響他正常生活——的程度，這個就是接納每份情緒背後存在的意義。
情緒沒有好壞之分，每種情緒從生物進化的角度來說都是有意義的。如果你能善用和捕捉這些資訊的話，你會發現其實情緒的產生會提供你巨大的能量。
從本質上來看，每種情緒對於人類，都有其獨特的作用，並各不相同。有的情緒起保護的作用，比如恐懼、厭惡；有的情緒讓人反思和成長，比如後悔、自責；有的情緒，促使人們未雨綢繆，比如擔心、焦慮；有的情緒讓人進入安靜、儲備能量，比如失落、挫敗；有的情緒使人看起來強大，並使攻擊力增強，比如憤怒、生氣等。……人會起情緒是正常而且必需的，人類因情緒而適應良好，也因情緒而使生活豐富多彩。沒有情緒的人是沒有感情的，沒有情緒的人也感受不到生命的意義與樂趣。——《愛的五種能力》
那位心理學的前輩最智慧的地方，就是她知道孩子的害怕是不可能避免的。因為面對一個未知的領域，害怕能讓你提高警惕。提高了警覺性，你的注意力會更加集中，調動潛在的能量幫助自己完成任務。
在演講中，恐懼和害怕也是類似的作用，讓我們注意力狹窄，專注在演講上，表現得更好。實際上，你如果理解到，
恐懼背後的意義是提高警覺性，讓注意力更集中在當前任務中，就能坦然的接受它的存在，瞭解接納內在體驗真的是有巨大的好處的。
三、指導演講時的三個關鍵點
抓住任務終極意義，全然的接納當下感受和內在體驗，激發內在能量幫助自己，講透了這些，我們來說說鼓勵孩子上臺演講，有三個比較關鍵的地方。
3.1 無條件接納
第1個關鍵就是無條件的接納孩子，包括內在體驗和外在表現。具體到上臺演講這件事情當中，就是父母首先要把上臺演講這件事情當作當做一份經歷，而不是一份成績單。
有的父母會強調一些演講細節，雖然可能不是他的本意，但傳遞給孩子的感覺就是——我講的好，家長就愛我；講的不好，家長就不愛我。實際上這就讓孩子失去了對演講本身的聚焦了，憑空多了壓力。
我傳遞給孩子的重點，一直是你要給小朋友分享這個故事，這個故事你很喜歡，這個過程本身是一份快樂的體驗，那你分享給你的小朋友們，他們也會多一些快樂，這是一件有趣的事情。自然，有趣的過程中做得好與不好，都不重要，因為你已經有了表達的衝動，你會很想把這個故事講給別人聽。以至於孩子竟然能從容地應對一些意外，我也是沒想到的——當播放PPT的老師速度緩慢，而她又因為緊張一口氣把故事講完的時候，抬頭看到PPT上的圖畫，頓了一下，竟然就毫不猶豫的根據PPT又重新講了一遍。這就是她已經抓住了分享快樂這份核心意義。
3.2 預設情景模擬
第2點關鍵就是預設情景模擬。儘管我不能預見到所有的意外，但總有一些事情是一定會發生的，提前幫助孩子熟悉環境，給TA模擬，能大大地減少TA在新環境中的緊張感。
人類的恐懼來源是對於未知事物的恐懼和對死亡的恐懼。
消除對未知的恐懼，這不難做到。因為不管演講水平如何的父母，都有過上臺演講的經驗，多少也知道那會意味著什麼，這就是父母能給予的優勢。
這部分模擬，主要指出一些環境因素。我列舉了些這樣的場景：
到時候你站在臺上，所有的小朋友都會在臺下看著你，他們都想聽這個故事——賦予被盯著看一個意義
老師會幫你把圖片放在大螢幕上，你可以按照螢幕去講——熟悉演講流程
類似地，上臺跳舞表演，我也會預設一些場景告訴孩子：
到時候燈會很亮，爸爸媽媽坐在下面看著你，你可能看不清爸爸媽媽，但是你要眼睛看前面，這樣爸爸媽媽就會看清你，給你拍照哦
也許衣服上的小掛件會跳下去，你也不要管，只要跳舞就可以啦
這就是把能想到的意外因素干擾先進行了排除。
3.3 設定安全邊界
第3個關鍵是設定安全邊界。
你有沒有在一條寬20公分的木板上行走過1000米？如果這塊木板在地上，每個成年人都可以從容走過，不是“如履平地”而是就是平地；如果這塊木板在萬丈懸崖中間呢？也許沒幾人能鼓起勇氣走了。孩子面對演講的感受，就像是在懸崖上方走木板，而父母知道實際上這是一塊平地。所以設定安全邊界就像是告訴孩子，在懸崖木板的下面你仔細看，我為你搭了一張結實的網，即使你沒走好，也不會摔下去。
這個故事的意思是說，無論孩子的表現如何，你都要鼓勵和肯定其中有價值的部分，這份鼓勵會轉化成經驗，幫助TA下次做得更好。事後的評價最為關鍵，是檢驗前面父母做的所有努力成果的時候。
你第一次上臺演講，能自己站在上面，媽媽覺得你很了不起
你把故事說的這樣詳細，媽媽好驚訝，為你驕傲
類似這樣的肯定，能幫助孩子把經驗轉化為能力，建立自信。
每個人出生時都沒有什麼能力或自信。憑著在成長的過程中不斷地接觸新事物，學習如何面對、處理，憑事情結果和人們的肯定，能力和自信才會不斷地累積起來。因此，自信是成長過程中經過不斷的肯定而建立出來的。肯定有兩種：來自本人和來自他人的，最好是兩者都有。……如果孩子在成長過程中得到足夠的肯定，他便能培養出足夠的自信、自愛和自尊，反之，他便總是自信、自愛和自尊不足。——《重塑心靈》
結語
最後想說，當然學過心理學的父母有什麼不同，即使是一篇幾千字的文章也是無法窮舉的，只能解剖一個側面，權當借鑑。實際上，我個人覺得在日常生活中，父母要對孩子無條件積極關注本身就是很難的，因為我們甚至對自己也不一定有這份關注。
但是，這是一份需要天長日久積累的能力，當然也是一份越練越好的能力。如果你感受到了它的好處，慢慢訓練自己，不斷反思總結，一定會發現自己更加遊刃有餘，甚至舉一反三用在其他地方。然後，祝福所有的孩子都能擁有沒有學過心理學、但勝似學過心理學的父母，有一個幸福快樂的童年！
