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經常與人爭吵的時候懟不過別人,事後才想出懟人的話,真苦惱

作者:由 大象生 發表于 文學日期:2022-07-03

疲於應對怎麼說

生活中難免與別人辯論或者吵架,但總會有懟不過別人的時候。當時被懟的憋悶,可是等冷靜下來再一想“不對啊,他說的不對,我應該這樣說就能把他懟回去了。”遂感覺十分懊惱,不甘受這個氣。這個問題很有意思,我想每個人都有過這樣的時候。

實際上,即使遇到這樣的狀況也不用過於懊惱,這並不意味著自己笨。每個人都有各自的特點,有的人反應靈敏,而有的人善於深思熟慮。題主能夠時候想出懟人的話,說明自身的思維邏輯水平並不差。但為什麼當時“懟不過”呢?我想有以下幾個原因。

一、具備邏輯推理能力,但反應敏捷不足

一般來說,辯論考察的是兩方面,一個是邏輯推理能力,一個是邏輯反應速度。在遇到辯論的時候,如果沒有推理能力,即使反應再快,也只是一種重複的抬槓行為,不具備說服力,甚至引起對方的反感和鄙視。

如果有推理能力,但是反應總是慢對方半拍,就會出現題主所說的這種情況,爭吵的時候懟不過別人,事後才相處懟人的話,但此時已經過了爭吵辯論的時機了。我們應該怎麼做才能改善這種情況呢?

經常與人爭吵的時候懟不過別人,事後才想出懟人的話,真苦惱

01.訓練簡潔清晰的表達能力

與別人辯論或者吵架的時候,簡潔清晰的表達能力是非常重要的。如果敘述一件事情或者講一個道理(論點)的時候,囉嗦半天說不明白,就會讓對方抓住我們敘述的漏洞或欠缺進行反擊。而我們此時為了繼續表達觀點,往往會陷入被動辯解的境地。

怎樣才能訓練間接清晰的表達能力呢?我們在平常說話的時候,要有意識的訓練和使用精煉句子,一句話能說明白事情的核心,絕不用三句話去說。這樣在表達事情和觀點的時候,就能為自己爭取到更多的時間,也會讓對方應接不暇。

02.訓練邏輯思維的敏捷程度

要做到上一點,必須以敏捷的邏輯思維做基礎。在與對方溝通的時候,能夠迅速地理解對方所要表達的意思,同時從不同的角度找出對方觀點的不足之處,讓對方陷入一種自證的陷阱裡。然後在對方忙於自證的時候,我們再丟擲我們的問題和觀點。

這種邏輯思維的訓練,需要我們在平常的時候多看書、多思辨,遇到觀點儘量不要簡單的全面接受,可以對其進行多方面辯證的分析,然後再根據其側重點來學習其中的論證方法。長此以往,我們的邏輯思維能力一定能夠得到提高。

經常與人爭吵的時候懟不過別人,事後才想出懟人的話,真苦惱

二、思維邏輯被對方牽制,進入窄衚衕

即使具備邏輯能力,同時反應速度也可以,但在辯論或者爭吵中也可能陷入被動的形勢。也就是說,對方的辯論能力很強,同時在氣勢上也佔據了主動,我們疲於應對對方拋來的話題,跟著對方的思路走,這就被對方帶入了他們的邏輯“窄衚衕”,還怎麼能夠懟得贏呢?這裡也有兩個技巧來針對這個狀況。

01.氣勢上不卑不亢

在辯論或者爭吵中,如果我們表現出過於謙卑的態勢,往往讓自己處於劣勢。這會使對方獲得優越感,更好地發揮其辯論能力,這在客觀上給自己增加了獲勝的困難。

但過於亢奮的態度,也容易發生“樂極生悲”。有時候,對方的目的就是把我們激怒,使我們變得亢奮,從而抓住我們的漏洞。實際上,亢奮有時候是自卑的另一種表現,用聲高氣傲來掩蓋自身的不足和缺點。

只有不卑不亢的態勢,才會讓對方辯論或者爭吵的攻擊性失去效力。我們既不被對方打垮,也不被對方激怒,讓對方的拳頭打在棉花上,然後我們再冷靜應辯,穩中取勝。這才是對對方真正的打擊,

經常與人爭吵的時候懟不過別人,事後才想出懟人的話,真苦惱

02.掌握談話的主動控制權

辯論或者爭吵就是一個語言上你來我往的過程,彼此都在受著對方的影響,這樣就會出現其中的一方在控制著談話的導向,而我們就應該做那個掌握談話主導權的人,而不是被對方牽制。

如果談話都是對方提出問題或者指責我們,而我們被動地應對問題或者自我辯解,這樣就會在對方的牽制下,被引導進一個邏輯的窄衚衕或者圈套。這就陷入了非常被動的狀況,面對對方的責問疲於應對、應接不暇。這時就需要我們主動扭轉,跳出對方的辯論思路。

其實這並不難,那就是在某一個時刻,不去理會對方的責難,後退一步不做辯解,即使對方認為我們是默認了。然後,提出我們的問題,抓住自己的主線,變被動為主動。當我們佔據主動的時候,所有的邏輯都會按照我們的思路走下去,就不會出現“懟不過”的情況了。

總之,我們談論的這些,並不是鼓勵我們去和別人辯論和吵架,而是在遭遇到不得不應對的情境中的時候,能夠保護自己不被傷害。總的來說,要儘量避免互懟或者吵架,畢竟衝突中的雙方都不會有很好的感受。我們建議,以解決問題為目的,減少攻擊(懟人)行為,冷靜、理智的溝通才是讓雙方都舒適的方式。(end)

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