七月份為什麼不能追星
這一期推文的選題,來源於一場抱怨。
“我真的很討厭她這樣的狗態度。”
緊接著,七八張聊天記錄就從對話方塊裡飛來。
我大概看了一下我朋友小柳和她同學到底在聊些什麼。
其實內容很簡單,小柳週末要去深圳辦理落戶,想著跟老同學好久不見,便興致勃勃地告訴了對方自己的行程安排。
但小柳的這位同學顯然不像小柳這般激動熱情,每次回覆都只有兩三個字,基本上都是:
“嗯”、“哦”、“可以”、“應該有空”、“暫時沒事”。
熱情與平靜的碰撞就像是
冰
與火
,小柳開始覺得對方並不想和自己見面,心上泛起了不少委屈的情緒。
還沒等我想到怎麼安慰她,她就跟我說
也許只是對方工作太累了,所以精神狀態差了點。
但很快,她又發來一條語音,用很不滿的語氣說:“
就算再累,好好
說話能死嗎?”
她的這句話,也讓我反思起了自己,
我到底有沒有因為這樣那樣的原因,有心無心的傷害過,或敷衍、糊弄過朋友的情緒呢?
於是我在微信搜尋我感覺自己常說的“笑死”,
近三個月就有623則相關聊天記錄。
原來自己已經很久沒有
「好好」說話,「好好」聊天
了。
於是,我在我的朋友當中邀請了幾位跟我一起做
「語言戒斷實驗」
,包括且不限於「笑死」等詞彙。
希望這篇“實驗報告”,能夠
挽救一些明明很真誠,但因為一些外部原因,逐漸變得遙遠的關係。
當然,
這次戒斷實驗的第一個物件,就是我自己。
一
戒斷報告之「笑死」
患者 - 貓跟你都想了解
行為 - 應用於一些自己不感興趣的聊天領域。
程度 - 平均一天笑死7次。
其實我有思考過,“笑死”這個詞是怎麼在幾個月的時間被廣泛流行的。
我想一定程度上,它來自於“哈哈”的內卷,即說“哈哈”的人越來越多,連哈哈哈哈都成了敷衍,不回覆八個哈字就會被戳脊梁骨。
聊天框裡滿螢幕的哈屢見不鮮。
於是,
“
笑死”這個詞橫空出世,徹底代替了哈哈一族。
這樣解釋之後,大家應該就能明白,“笑死”這個詞運用的場景,有一部分跟“哈哈”是類似的,比如我的朋友L,熱衷於刷土味影片,不僅自己看,還會發給我們一起看,我一開始還會點開,但
確認自己絕對不會感興趣之後,就習慣於直接發“笑死”來回應她。
“笑死”比“哈哈”更高階的是,“哈哈”只能用於該笑的場景,但“笑死”並不,
它幾乎跟所有語氣都是匹配的
,它可以用來掩飾你的尷尬,也可以是嘲諷或者嘆氣。
但真正讓我意識到不對的,是L前段時間給我發了林生斌的相關新聞,我
沒有經過思考
,也不想貿然站隊,就習慣性的回了一句“笑死。”
但這一次,L沒有就這麼算了,追問了我一句:
“你說的笑死,到底想表達什麼意思啊?”
是啊,一笑之後,就真的沒有了然後。
我忘記了當初質疑的本真是什麼,忘記了那些需要警惕的語言暴力,忘記了對這些追本溯源
。
我決定戒掉「笑死」,
對接收到的資訊給出認真回覆
,不管對方要跟我聊的東西,我是否感興趣。
在戒斷的過程中,我的朋友經常會說我回覆信息的速度變慢了,而那些變慢的時間,是我在思考,
當我想說“笑死”的時候,我真正想說什麼呢?
我想好好回答他們,也給自己一個答案。
二
戒斷報告之「語氣詞」
患者 - 是星星眼
行為 - 聊天必帶語氣詞。
程度 - 已經感受到了情緒內卷。
不知道大家有沒有聽過這樣一個說法:
在打字的時候,因為是文字資訊,對方很難正確意會到你表達時附帶的情緒,誤解和爭吵的機率將比語言溝通高很多。
我曾對此深信不疑。
所以我在打字跟別人溝通時,都會附帶很多的語氣詞。
例如一句簡單的“好的”,我常常會回覆成“好的呢~~”
來體現自己並不是一個很冷漠或者兇的人。
但我逐漸發現,
有越來越多的人都被語氣詞綁架了
,在工作群裡,要展示自己的友善;在面對朋友乃至伴侶時,希望對方不要誤解而衍生出沒有必要的爭吵。
大家都在注重表達、考慮自己或對方的情緒,而忽視了
表達本身最重要的本質是內容。
極盡全力去修飾一句話的語氣,花盡了心思來製造一種善意,真的好內卷
。
這還常常導致一種後果:
面對一句話,大家總是更傾向於先解讀它背後的情緒
。
這讓我非常困惑,為什麼在對話方塊裡,我們總是需要情緒?情緒畢竟只是暫時的,但表達的意義核心才是真正會一直存在的東西。
所以我下定決心要戒掉「語氣詞」,儘量用一句簡單的話來說清楚自己的想法,
把更多的心思用在我要說什麼,而不是我該怎麼說這句話
。
雖然這樣會讓我的很多同事覺得我在工作群裡很高冷,但這也沒有關係,因為
在面對面交談的時候,他們會知道我這個人依然很nice
。
三
戒斷報告之「確實」
患者 - 王週週週週都在改作業
行為 - 比起聊天更像是在阿諛奉承。
程度 - 看似有用的社交話術,其實人人都知道我在自卑。
如果說少年時大家就算有差距,也是在同一個操場裡奔跑,那成年人的世界,就已經有了不可跨越的分水嶺。
我好像是一個沒什麼出息的人,大學讀的是普通二本,大學畢業後考了鄉村教師編制,月薪2600,生活就是亙古不變的備課、教書、改作業。
我一個人這樣過,好像沒有差到哪裡去,但我的朋友工作以後,我就開始發現我有點跟大家聊不到一塊去。
我的朋友X,在北京環球影城工作,每兩週必看一場音樂劇或參加一場live house。
我的朋友Z,在騰訊總部做運營,每次有熱點出現時,她的觀點和想法都非常先鋒及多元。
我的朋友Y,自由攝影師,穿梭於各地採風,畢業後就沒有過過三點一線的生活。
甚至我的朋友G和我一樣都是在編教師,但是她考上了市區的編制,工資福利比我優渥太多,足夠她週末和寒暑假做cos參加漫展。
我不想讓他們覺得自己已經掉隊了
,所以歸納出了一條萬能的社交話術:
確實+對方使用形容詞的近義詞
。
比如X五月份的時候跟我說曹斐的展有多厲害,我根本不知道曹斐是誰,所以我回了她一句:“確實很強。”
比如Z上個月跟我說她打算買臺2萬的MacBook Pro,一萬四的處理器她看不上,我想我近十年都買不起兩萬的電腦,我也不懂哪種處理器更好,所以我回了她一句:“那電腦確實一般。”
但漸漸我發現,
我的朋友跟我分享煩惱和喜悅的頻率越來越低了
。
我忍不住,便問Z到底是什麼原因,結果她卻先跟我道了歉。
她說她跟我聊天的本意只是想分享自己的日常,但是看我的反應好像在無形之中傷害到了我,她覺得很抱歉,卻又不知道該怎麼解決,所以只能透過降低聊天頻次的方式。
原來,
在我眼裡看起來天衣無縫的社交話術,早就暴露了我的敏感和自卑
。
我決定戒斷「確實」,因為
我想我完全可以坦誠地對待自己和自己的朋友
。
下次和Z聊天的時候,我會跟她說:“我最近想換一臺電腦,預算是三千塊,你有沒有什麼好的推薦呢?”
最後
最後
希望大家不要被“戒斷”這個詞給嚇到。
戒斷,並不是說不要講話,恰相反,
。
,哪怕你誠實的告訴對方他說的東西你不懂,也好過糊弄。
我還記得,在我中文系在讀時,常常洋洋灑灑寫下千字,只是為了表達一句“我愛你”。
人們應該大膽地表達並且真誠地表達
。
看完以上戒斷報告,我也發現了一個現象,不管是戒斷前還是戒斷後,不管是戒斷本人還是對方,其實
我們不希望這種真誠,離我們變得越來越遙遠
。
只不過
大家的初衷都是好的,是友善的,沒有人想過要去傷害別人
。
但不得不承認的是,隨著我們越來越大,雖然是老友,興趣的交點也會越來越少。
你跟一個從不玩遊戲的人說“面靈氣”、“嚴大人狗官”、“強娶小綿羊”,對方確實不懂你的梗。
你在一個並不狂熱追星的人面前泥塑自己的偶像,對方確實很難發自內心的接受。
你在一個不看動漫的人面前把工藤新一稱為滾筒洗衣機,對方確實不明白其中的原因。
我想起了我的朋友小柳曾經熱情給我安利她喜歡的韓劇,希望能和我一起討論劇情,非韓劇愛好者的我為了不掃她的興,只好去看剪輯過的精簡解說版,這樣不僅讓
好好聊天這件事,很大的前提在於兩個人真的能夠聊到一塊去
,在討論劇情時
我變得很累
也無法說出自己真心的想
。
所以,
法
,如果有,那叫做好運氣。
除了好好聊天的戒斷計劃之外,我想其實在我們聊天時,也可以多為對方考慮一層,
我們並不能強求自己的朋友擁有和自己完全一模一樣的興趣
。
在
如果對方真的沒興趣或者不擅長,不如就換個物件傾訴
裡,就有很多型別的
百相生社交
,上到你可以在天文興趣小組裡跟大家聊太陽黑子,下到你可以在漫威興趣群裡聊這一季的《洛基》有多虐心。
當聊天發生在雙方都有興趣,有強烈意願參與的場合,
興趣群組
希望看完這篇推文的你能夠和自己的朋友好好聊天,
好好聊天將不再需要付出額外的努力。
至少也要在百相生社交裡