和平分手後還能聊天嗎
昨天一個朋友問我，“分手以後我倆還能正常聊天，有時候他還主動找我，你說這是不是說明我倆還有戲？”
我簡單看了下聊天記錄，確實還有戲。
都分手了，還能主動找你，你說挽回機率大不大？真要想和你一刀兩斷他何必花時間花精力去和你聊天對不對？
有統計表明，分手後百分之九十的情侶都有機會複合。之所以很多情侶分手後漸行漸遠，是因為不是每個人都能抓住分手後的聯絡機會。
有相當一部分情侶分手後拉黑斷聯，老死不相往來。能夠正常聯絡，至少說明兩個人分手分的比較和平，沒有那種魚死網破的撕逼大戰。
根據我這麼多年的經驗總結，和平式的分手基本上全部是情緒型分手，而情緒型分手又分為兩大類，一類是情緒積累型分手，一類是情緒認知型分手。
想挽回感情的人，會發現自己在決定挽回之後，經常性的會情緒反覆。一邊覺得自己不能沒有對方，所以必須要努力挽回，一邊心想“我憑什麼這麼低聲下氣”然後做出一些破壞舒適感的事情，其實這就是情緒分手的特點。
01。情緒積累型分手
情緒積累型的分手，雙方經常性吵架，積累了較多的負面情緒。這些吵架往往是一些誤會造成的。
比如男方因重要的工作耽誤了與女方約會，女方會因為覺得“我根本就沒有你的工作重要”，而產生對方不夠愛我的想法，其實這是一個誤會，愛往往被這樣錯誤的衡量，於是兩個人互相覺得對方不體諒自己，爆發爭吵。
這是溝通不暢引起的負面情緒積累，積累到一定程度，其中一個人會提出分手。
這種型別的分手，多出現在缺乏感情經驗的情侶身上。
比如說這是你的初戀，或者你之前只談過一段比較輕鬆的戀愛，所以你其實比較缺乏處理親密關係中的矛盾的經驗，也就是說面對對方負面情緒的時候，你不知道該怎麼辦，自己也控制不住自己跟對方吵。
感情中不夠成熟，是情緒積累型分手的主因。
分手以後雙方都還在氣頭上，但是負面情緒不會一直存在，情緒是有一個高峰期的，分手當下大吵的那一架即是負面情緒的高峰期，也就是說分手之後雙方的負面情緒會逐漸減弱。
無論吵的什麼架，分手一段時間以後雙方的氣消了，就可以正常交流了。
這時候如果對方會經常性主動聯絡，但是僅限於一些日常交流打招呼的內容，記住不需要那麼多猜測，唯一的可能性就是
他還想跟你就吵架那件事進行更深入的交流，解決兩個人之間的矛盾
。
主動聯絡這個動作就能說明問題，對方採取主動但沒有開口說重點，沒有說重點的情況下還樂此不疲的跟你聯絡，這就像是你小時候跟你媽媽去逛超市，你站在賣玩具的貨架前什麼也不說，但是磨磨唧唧不肯離開，你媽就明白你的意思了。
對方想跟你接著聊但是開不了這個口，他覺得分手後的時機和身份已經變了，實在不知道怎麼開口，但他對你仍有需求，所以磨磨唧唧的不肯離開。你們複合的機會是很大的，就看接下去怎麼聊，怎麼抓住這個機會。
▲挽回方法
情緒是什麼呢？情緒就是以個體願望和需要為中介的一種心理活動。
當初爆發情緒的時候已經證明了對方的願望和需求是沒有被滿足的，那麼接下來，找到他的願望和需求，把兩個人之間真正的核心問題解決了，負面情緒和負面印象自然就會消除，挽回就能水到渠成了。
舉個例子，比如之前你們在爭吵的過程中對方一直覺得你不夠體諒他，那麼給予他更多的理解就是挽回的重點。
多去聊一些對方感興趣的話題，當他講出對一件事情的觀點的時候，不要急著否定，先站在對方的角度上去想一想，即使你不同意他的觀點，也可以說“我大概瞭解你的想法了，確實給了我一個新的思路，那你覺得我的想法xxx怎麼樣？你有什麼建議嗎？“
用這種正面肯定+側面反駁的溝通方式，給對方帶來更積極的情緒價值，你可以堅持自我，但也應該學會適當的包容。
說白了這類分手雙方只是沒有意識到自己在情感危機處理方面的欠缺，只要學會了，懂得了如何去維護親密關係，挽回其實不難。
02。情緒認知型分手
情緒認知型分手才是比較困難的一種。由認知錯誤導致的情緒，多半與原生家庭息息相關。
一個人在3到9歲的時間段，如果父母給的愛是不全面的，比如說缺少陪伴、控制慾較強或者說壓根兒就不管孩子等等，這就會導致這個孩子內心之中對愛是很渴望的，這種渴望會一直伴隨他成年，並且直接影響他成年後的依戀模式。
一般會有兩種表現形式，一種會把這種極度缺愛表現出來，特別粘人/掌控欲特別強，不允許伴侶有自己的空間，患得患失；
另一種則是會把自己封閉起來，對於親密關係非常抗拒，即使有了伴侶，往往也不善於溝通，喜歡冷暴力。
這些在心理學上都稱之為”非安全情感認知“。
持有非安全情感認知的人，與他人產生親密關係的時候，對方會覺得他不可理喻，彼此都難以理解對方，最後一方受不了就提出分手。
錯誤認知是多年的習慣，人都會抗拒改變，認知有問題的人也很難意識到自己有問題，所以這類人總是會因為同樣的原因跟別人分手。
但是你能說他是不愛你了嗎？當然不能，錯誤認知讓他不懂得如何去愛別人，他不懂得什麼才是愛，因為他的原生家庭並沒有教會他真正的愛是什麼樣子的。
比如一個控制慾極強的母親，總是對自己的孩子嚴格要求，以擔心為由要求他必須在門禁時間之前回家，每次他晚歸都大肆抨擊。那麼這個孩子長大後進入親密關係很可能也會成為一個控制慾極強的戀人，總是無孔不入的監視對方，懷疑對方。
他會認為這就是愛，因為這是母親教會他的愛的方式，但其實這只是原生家庭對他的控制給他帶來的不安全感，導致他潛意識裡恐懼被愛人拋棄，但這一點他自己沒辦法立刻意識到。
所以說，情緒積累型分手的人，只是還沒有學會如何跟愛人相處，如何創造舒適感，他們的情感認知並沒有問題，只要稍加引導，關係就能走向正軌。
而情緒認知型分手，從認知上就是錯的，情感認知錯誤的人會給對方帶來很大的困擾，對方跟他談戀愛會覺得很難過，愛的很痛苦。
不過相同的是，分手後這兩種人都在尋求突破的方法，所以認知型分手的人同樣會跟前任保持聯絡。感情的破裂使他們意識到自己本身也有問題，於是他們不敢輕舉妄動，在保持聯絡的同時小心翼翼的聊著日常，試探著對方，等待對方的迴應。
他們經常會主動聯絡，但是不敢深入，以免暴露那些自己還沒有意識到的問題，再次激怒對方，或把對方嚇跑。
別看他們是這樣的狀態，其實分手很可能是他們主動提出的，因為本來自身對感情的認知就是不全面的，所以對愛別人這件事他們經常會自以為是，做的相當糟糕，雖然愛著對方，但總忍不住口是心非的傷害對方。
本質上他們更愛自己，所以分手後也會為自己爭取，不會主動斷聯。他們的試探可以看做是在釋放挽回的訊號，吸引你去挽回他，因為分手後他意識到自己愛的方式或許有問題，所以他希望你能夠主動去挽回他，一直聯絡你給你創造這個機會。
同時，這也是他尋求自我安慰的一種方式。
他透過與前任的聯絡，發現自己的問題。在這種情況下他也許並不是想跟你複合，他只是不想總是因為同樣的原因分手，戀愛總要讓人成長，分手後你成了他最親密的陌生人，他的缺點只有你知道，彷彿你作為了解他的人已經成了他的一部分，他不想讓你這麼輕易的從他的生活裡消失。
他跟你以普通朋友的身份相處，也是想從你身上獲得提示和慰藉。你的態度能證明，他的付出是真實存在過的，是沒有太大問題的，這是他沒有認識到自己認知錯誤的一種表現。
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挽回方法
面對對方給你丟擲的橄欖枝，主動挑破問題才能提高挽回的機會。
但是注意，不要用過於直接的方式去點破問題，要用一種遞減思維的方式，把自己形容在一個低位上，讓對方覺得自己是在高位的，給對方營造舒適感，讓他能夠進入到你的語境當中，透過體會你的心境認識到自己的錯誤。
比如說“我知道談戀愛的時候我很多方面都達不到你的要求，讓你傷心了，但是我不是不愛你，只是我愛你的方式跟你不同。”
別看對方還能跟你正常聊天，其實這個過程是很漫長的，想改變他並不是一天兩天的事，需要相當大的耐心，來控制自己的情緒反覆。
另外，你自己也有可能是這個認知有錯誤的人。
我在前面說過，認知有誤的人很可能認識不到自己認知有誤，那麼你就要反思一下自己了，這個因為曾經缺愛，或者遭受過情感傷害，而認知有誤的人，是不是你呢。
如果這個人是你，對方一定是想救你才不斷主動聯絡你，跟你正常交流的。
在談戀愛的過程中對方早就意識到了自己在跟一個不會愛的人談戀愛，他愛你所以包容你，不過他也有自己的脾氣，也有自己忍耐的限度，有一天他終於沒忍住跟你提分手了。
然而他現在後悔了，因為愛情本身就是如此難以控制，我們總會愛上一個不該愛的人，儘管知道他滿身缺點，也控制不住自己愛他；儘管知道他在一個不會愛與被愛的漩渦裡掙扎，也不會放棄他；甚至被他傷的遍體鱗傷，也要繼續愛他，想辦法拯救他。
如果你不幸是這個情緒認知型分手的罪魁禍首，而對方還在跟你正常交流，主動聯絡，那麼恭喜你，他還沒有放棄你。
因為知道你不會愛與被愛，所以他在負面情緒消減之後，能夠原諒你的錯誤。這種戀人一般非常有保護欲，把自己放在一個拯救者的角色上，憐惜弱小，想溫暖一個缺愛的人，幫助對方修復原生家庭的硬傷。
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挽回方法
他一般是極其寵愛你，包容你的缺點和壞脾氣，所以分手以後也難以擺出特別強硬的態度，即便你對他提出一些略顯過分的要求，他也不會拒絕。
複合的機會很大，想抓住這個機會的話，重點就是利用對方心軟的弱點，繼續給他施壓，讓他增加情感投資，比如讓他來接你，多創造見面機會。
對這種前任要適當的大膽一點，不要害怕被拒絕，本質上對方覺得是在幫你，拯救你，所以你一定要給他這個機會，即便被拒絕也不要當回事，因為你要知道對方心中是傾向於答應你的小小要求的，只不過礙於面子或者真的沒空等等，所以你一定要積極地嘗試。
其實分手後不管對方能不能跟你正常聊天，你們都是有一定的複合的機率的，關鍵就看你想不想，以及你們怎麼做。坦白說如果分手後連聊天都不能聊了的話，想挽回其實是很困難的，但凡還能正常聊天，並且對方還經常主動找你的話，我勸你不要錯過之後再後悔。
無論從前種種對錯，愛一個人總是沒有錯的，不要總揣摩對方是不是還對你有意思，先問自己一句——我還愛他嗎。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
