冷熱結合是什麼
電影《真愛至上》中有一個橋段：快到聖誕
節了，妻子在丈夫的口袋裡，看見一個包裝精美的禮盒，裡面是一條金項鍊。她狂喜不已，激動嬌羞：孩子都那麼大了，丈夫還那麼浪漫。
到了聖誕節，她收到的卻是一張CD，而那條讓她激動的金項鍊，戴在了丈夫公司女秘書脖子上。這算出軌嗎？
微博熱搜上，曾有一條議論：電視圈很火的一對夫妻，丈夫和女助理共用一根吸管喝奶茶。這算出軌嗎？
真實生活裡，你是否遇到過這類困惑：
配偶跟異性聊得火熱，一方很不舒服。這算出軌嗎？
配偶跟異性摟摟抱抱，但沒發生性關係，並堅持說：不過就是玩玩。這算出軌嗎？
甚至，已經跟他人發生性關係，還堅稱：不過是情不自禁、逢場作戲，下次再也不會了。就當是嚐鮮，吃了一次路邊攤，我最愛的還是你，這算出軌嗎？
每個人都會生病，婚姻也是。
到底什麼是出軌？精神出軌算出軌嗎？
出軌的本質，是對心理契約的背叛。
所以，出軌的核心，不是事實認定，去追究事情到底發展到哪一步，而是伴侶感受到背叛，導致信任坍塌。
面對出軌，就是去面對這份信任崩壞，以及如何去修復信任的過程。
每個人進入婚姻時，都會在心裡有一個隱形的契約，它雖然不像商業合同那樣白紙黑字，但
什麼行為會讓對方不舒服，彼此是心知肚明的。
不同的伴侶，心理契約的內容不同。大部分伴侶，心理契約的內容是：要求雙方在情感和性方面，是彼此的唯一。但也有人，可以接受對方有異性知己，只要不投入感情，不發生性關係。
無論你們的心理契約是什麼，
只要一方覺得被背叛了，那他在親密關係中所遭遇的，本質和性方面的出軌是一樣的。
很多人在跟異性交往的尺度上，經常性破壞雙方的心理契約，
所有破壞心理契約的行為，一方的振振有詞，都是狡辯。
不舒服就要說出來
這些振振有詞，你也許已經聽膩了：
不過就是朋友嘛；
她就是同事；
誰讓你不夠溫柔體貼……
很多女性會被這種態度唬住，甚至開始自責，但自責完全是不必要的。不管他是說你矯情、小題大做，無理取鬧…你都不該去嘗試化解自己的不舒服。
一件事讓你不舒服，說明這件事本身有問題
。
你要做的，是去解決這個問題，而不是去解決自己。
就像我們吃了過期、腐敗
、有問題的食物，身體會分泌讓我們催吐的物質；照樣，當我們在親密關係中感受到不舒服，除了直白的說出來，沒有別的辦法。
這就像榴蓮，很多人逐臭而去，說榴蓮簡直就是人間美味，聞著臭吃著香，如今誰不吃榴蓮啊，你也嘗一口吧。
但你一聞到榴蓮的味道就想吐，就是無法忍受，你會認為是自己的問題嗎？不管對方怎麼勸：
大家都能接受榴蓮，榴蓮對你完全無害，但榴蓮讓你不舒服，這個感受是真的，你絕不會鬆口吃，對吧。
當你在親密關係中遇到讓你不舒服的事，你猶豫不決，要不要表達，請想象一種你無法接受的食物。
榴蓮也好，香菜也罷，任對方千言萬語，你就一句話：
我不舒服！
面對出軌，沒有苦盡甘來
感受是最根本的，你不舒服這件事，騙不了人。
遇到不舒服的事就要解決，這是動物的本能。但有人寧願忍受，都不去想辦法讓自己舒服一點。
我們從小就聽慣了這樣的話：苦盡甘來、要顧全大局…
吃藥是苦的、背單詞是苦的、學習是苦的、鍛鍊身體也是苦的…我們從小被教育，把“忍受不舒服”當作一種優秀品質。
久而久之，我們就會對為自己爭取舒適的行為，貼上一些矮化的標籤，比如“作”。
吃藥苦是為治病，背單詞苦是為成績、學習苦是為長知識，鍛鍊苦是為美好的身材，
你現在忍受親密關係中的不舒服，是為了什麼？
是你真的沒辦法，還是你不敢面對衝突，還是你在暗暗期待，有一種兩全其美的辦法，既可以讓自己舒服，又讓自己顯得能忍？
所有受苦，都需要有一個明確的目標或好處，如果沒有，請忘掉苦盡甘來這四個字。尤其對出軌問題，從來就沒有苦盡甘來。
把目光收回來
很
多人面對出軌，一方面不敢表達不舒服，一方面又把目光全部集中到第三個人身上。
為什麼他對外人可以甜言蜜語，對我就話不投機？為什麼他對外人可以出手大方，對我就摳摳搜搜？
感到不舒服，爽快說出感受很有必要，但追問細節就沒必要了。
婚姻只是兩個人的事，第三個人不過是個意外。
他的所有曖昧和越軌行為，都在告訴你：
這場婚姻生病了，需要醫治。
問題在兩個人之間，不在他與第三者身上。刨根問底追細節，瞭解越多，傷害越深，都是在做無用功。
如果這段婚姻，你還想繼續，就要及時給自己的情緒按個暫定鍵。
很多人發現第三者後，立馬用盡一切辦法羞辱、打罵、報復第三者。做完這些事的人，你問他：這是不過了嗎？他說：還得過，但我要先報仇。
發洩情緒爽完後，倆人還能過好嗎？能阻止下一次出軌嗎？不盡然。
這樣的發洩，是把力氣用在了錯誤的物件身上。
真正導致出軌的，不是外面的誘惑有多大，而是裡面的問題有多大。
到外面打“敵人”容易，但看見內部的“敵人”，更需要智慧和勇氣。
出軌問題，並不是一道非黑即白的道德題，它是親密關係的危機，但並非無可救藥。
如果你養了一株植物，它生蟲，葉子有洞了，你不會因為它沒有生長好而責
怪它。
你會認真思考，為什麼它沒有生長好。
也許需要肥料、更多的水和陽光。
你永遠不會責備這株植物本身。但為什麼遭遇出軌，我們卻只會責備伴侶？
曾經有人問美國家庭治療創始人米紐慶：什麼樣的家庭，才算好家庭，是那些一輩子夫妻恩愛，沒有任何瑕疵的家庭嗎？
米紐慶說：並不存在什麼理想的家庭。就沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。
但只要這個家庭具備修復衝突、解決問題的能力，那就是一個足夠好的家庭。
”
所謂“理想婚姻”，不是一個模樣，而是一段旅程。
中國有句老話說，家家有本難唸的經。好的家庭，不是家裡的經容易念，而是不管它有多難念，兩人也會想辦法把它念下去。
也許，
所有的婚姻都是一地雞毛，只不過有些人一拍兩散；有些人把雞毛撿起來，紮成雞毛撣子繼續用。
— END —
