事事無迴應怎麼辦
為什麼有的情侶吵架，越吵感情越好，而你們卻只會撕逼、互相說狠話？為什麼有的人就會很聊天，給人一種情商很高的感覺，但你說出來的話只會讓人覺得充滿攻擊性？
其實歸根結底就是因為你不會溝通。所以說如果你現在正在跟物件冷戰吵架的，那這個影片你一定要好好看完，學會了，你就能讓對方心平氣和，順著你的思路走。
首先第一點，要學會允許對方做出不同的選擇。
先給你們舉個例子，就前段時間我去樓下排隊做核酸（hs），隊伍挺長的，然後前面有個大姐就問我，說“填寫的這個資訊和之前的一樣嗎？需不需要去那邊掃碼填寫一下？”
我跟她說是一樣的，結果她又拿出自己之前的二維碼資訊，反覆問道：“一樣嗎？我要不要去掃碼重新填寫？”
我回復是的，但這個大姐依然不放心，再次指著二維碼問我，“一樣嗎？”
我瞬間就失去了耐心，不想說話。之後又過了一會兒，我覺得這樣不好，就跟她說，如果你不放心，也可以去掃一下，反正現在還在排隊。
然後這個姐姐就去掃了，掃完後她說果然是一樣的，還說自己之前在外地用過一次這個資訊，結果不能用，必須在當地掃碼填寫才行，以為這個也是這樣，所以才反覆跟我確認。
我當時聽到這裡我就明白了。其實這就跟感情裡的吵架是一樣的，在我諮詢的過程中，很多來訪者都會跟我說，雨宸，我跟他好好溝通過了呀，但是他不聽。
但說實話，每次聽到這種回答我都很頭大，你們這哪裡是溝通，分明就是要求，是皇后娘娘在發號施令。你不允許別人拒絕，否定你。
你在要求對方必須按照你想的的來，因為你覺得你才是正確的，於是只要對方一反駁，你就會生氣、不耐煩，覺得他沒有順著你，就是不愛你，甚至還覺得ta是
傻逼
。
但事實上，溝通並不是簡單的我說你做。而是哪怕我說往東，但你始終堅持往西，我也允許你這樣去做。當你發現西邊不行的時候，自然會想起我之前的提醒，改變方向，選擇東方。
溝通，需要允許對方走彎路，更需要放下“我以為”的正確。
其次第二點，要學會理解對方。
關係經營中有一個黃金法則：陪伴、關愛、理解、引導。我們很多時候都只關注“引導”，但其實前面的3步更重要。
就還是以我做核酸的例子，我一直在直白地告訴這個大姐不用再去掃二維碼，但她並不按照我說的做，這是為什麼？
答案很簡單，因為她內心的疑惑並沒有解除，她仍然活在自己以往的經歷中，而且那個經歷證明了她的決定才是正確的。所以此刻無論我說什麼，她都聽不進去。
就比如，你男朋友是個迴避型依戀，你要求他要每天給你打電話，而且資訊必須要秒回，你覺得你男朋友會做嗎？
根本就不可能，因為迴避型依戀的成長經歷，讓他們不喜歡自己的私人空間被侵犯，這時候你以為自己是在給他建立規則，但實際上，你只會把他越推越遠。
迴避是有很強的的原則性的，他只會竭盡所能維護自己的底線，所以你越逼迫、越要求，只會讓他更逃避。
那這時候最好的做法是什麼？答案是允許和接納。在安全的範圍內，你要允許對方去按照自己的想法去做和嘗試，給他空間。
什麼是給他空間？就是允許對方做出自己的選擇，進行不斷地驗證，同理對方的難處，當對方拒絕時，你也要對他的處境表示想要了解的意願，並給予同理心。
這個時候他才會認為你是在請求而不是要求，能讓他心理上得到尊重，進而他的心才會逐漸向我們開啟，闡述自己做出其他選擇的理由，幫助我們更好的理解對方。
所以在溝通裡面，最重要的其實不是表達和引導，而是允許和接納。如果你們在溝通的時候，像兩個不肯認輸的戰士一樣，執著於怎麼說才能讓對方妥協，服從自己，那你只會把對方推向一個跟你敵對的關係。
明白了嗎？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C