姓彭怎麼幽默介紹
一、有天跟朋友去逛街經過家佐丹奴就進去了，他看中了一條皮帶就問店員這個多少錢？店員：“1688”！朋友接過來看了看，又摸了摸說到：18賣不賣？我嫌丟人就拉著他走了。當我們快走到門口時聽見店員大喊：唉！唉！唉！老闆，18就18，賣你了………………
二、上高中的時候，肚子疼去廁所。然後沒帶紙……給哥們打電話叫他拿紙來。接著電話裡大聲的吼了幾個字：“老師，某某上廁所沒帶紙，我給他送點……”
三、徒弟：“師父，請教我防身的武功吧？”師父：“徒兒，你想學什麼樣的防身功夫？”徒弟：“我想學您平時經常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的功夫，被棍子打不發紫的本領！”師父：“滾……”
四、晚上在家裡唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門，門一開他就豎起大拇指：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地擺擺手：“不好聽，不好聽。”說完他一拳打在我臉上：“知道不好聽你還唱？”
五、單位大領導姓彭，私下裡我們都叫他彭哥。可是新來的小兄弟卻每次都客客氣氣地叫領導，不分場合。今天我教育他說：“私人時間你也可以叫彭哥，這樣顯得親近懂不懂？”小兄弟說：“可是按輩分他是我外甥！”
六、我有一奇葩朋友，看到她的手機螢幕碎了，現在的螢幕就像跟個蜘蛛網似的。我好奇問她：你到底怎麼弄的？朋友卻告訴我，安裝了一個說能稱重的東西，結果我踩上去就成這樣了。我打量了一下她的體形，我真的一點也不吃驚。
七、晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個醜八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道：他才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他，我就跟你交往。這醜八怪信了，直接上來給我一個左勾拳……
八、剛才和女朋友一起登山，公園裡小山也就三百多臺階。 半山腰，我說：“寶貝，走累了，咱回去吧。”二貨女友厲聲道：“我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？做事情都這樣，能成功嗎！”我羞愧得低下了頭。二貨更來勁了說：“身體要多鍛鍊啊！”我默默地扔下二貨，TMD實在背不動了
九、五歲的外甥來家裡玩問我是不是要減肥，我想逗他，就告訴他，＂是的，小姨要減肥，你有什麼好主意＂。 誰知道這傢伙什麼也不說，找了一個購物袋，把我冰箱和櫃子零食都往購物袋裡搬，完了告訴我吃這個會長胖，姨姨不能吃，我帶回家吃，我是上了這小傢伙的當了麼！
十、昨天室友給了幾個核桃，我用牙齒咬了好久咬不開，我問她這個要怎麼開啊？她說：“用門牙。”我心裡想旁邊的牙都咬不開，用門牙豈不是牙齒都要斷掉？！今天突然回味過來，她說的好像是：用門壓。
十一、一天，一個窮人跪在地上說：“上帝啊！一千年對你來說算多少啊？” 上帝說道：“只能算一分鐘。” 之後這個人又說：“上帝啊，一千萬對你來說算多少啊？” 上帝說道：“只能算一毛錢。” 這個人隨即說：“那就請您給我一毛錢吧！” 上帝立即說道：“那就請你等一分鐘吧！！！”
十二、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀地發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…
十三、女秘書經常在辦公室玩農藥，看的我也上癮。今天中午，她玩著玩著，突然說想上大號。我大吃一驚道：臥槽，你這麼牛逼原來還一直用的是小號？快讓我看看你大號的裝備！女秘書騰的臉一紅，給我亮了亮握在手裡的衛生紙。
十四、有人給弟弟介紹女朋友，我問他為什麼不同意。弟弟說：“她家裡還有個弟弟，以後肯定是拖累！”我激動地握住弟弟的手：“這麼多年，你終於明白自己是拖累了！”
十五、就剛剛，我錢不見了。在宿舍翻了個底朝天，依然找不到。我同學躺在床上悠悠的說：“說不定掉地下了，你掃下地，說不定掃的出來。”於是乎，我掃了，還是沒找到。看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題。
