婚姻感情不好怎麼辦
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文|朱身勇
大多數夫妻之間越說越惱火，“我懶得跟你講，我再也不跟你講，我一跟你講，我就怒髮衝冠”。
夫妻之間會越說越悲催，意味著愛和被愛被破壞了，夫妻兩個人才沒有辦法溝通。
很多客戶對我說，“朱老師，我和我老婆無話可說”、“我和我老公無話可說”。
我通常都會問他們，“你們是不是在談戀愛的時候就是無話可說？”
如果你們在談戀愛的時候就是無話可說，抓緊時間離婚。
你們在戀愛時，都是通宵煲電話粥，那時你們能聊那麼久，因為你們之間有愛情，而且在愛情裡還有“我要征服你”。
有的人覺得我沒有錢，我搞不定女人，怪自己的爹媽。你應該怪你的爹媽沒有給你好嘴皮子，你只要有好嘴皮子，還愁找不到物件嗎？
男人也好，女人也好，不會說話不會溝通，就會吃悶虧，只能透過人民幣把自己變高，只要有好嘴皮子，一窮二白也可以創造財富。
因為你想要吸引對方，想讓他更多瞭解你，更多崇拜你，想讓他知道你的藍圖，他再怎麼反對你，你都不會讓自己感到灰心喪氣，你都會越說越開心，越說越想把他拿下。
進入到婚姻裡，就會出現一個問題，你經常會說“你說得不對”。我本來只是想跟你溝通這個事件，你卻要溝通對錯，從事實上否定我。
我本來只是表達對這個事件的感受，你卻要跟我講邏輯。你不斷地否定我，不斷地批評我，我就覺得跟你聊天沒有一點趣味。
無論你們聊得再好，聊得話題再有趣，只要進入到否定，“你講得不對”，對方都會想要逃離。
我們解決溝通問題，我只跟你聊這個事件，我只跟你說這個有趣的事情，很容易讓你們夫妻同頻。
夫妻之間一聊就吵架，背後都是想要你認可我，認可的背後是關注、尊重、理解、需求。
為什麼你那麼需要別人關注你呢？為什麼有些人不被關注，他覺得自己很自在？
佛祖面壁七年、八年，一個人待著，小鳥在他的頭上做鳥窩，他也沒事。
為什麼你看到一隻蚊子在房間裡飛來飛去，你非要拍死它不可？你不拍死它，今晚你可能都睡不了。
說明我們的自我太弱小，我們渴望別人的尊重，渴望別人的關注，渴望別人的認可。
正是因為我們的自我很小，所以我們才會經常吵架。
我跟你吵架，你認為我在吵事，你認為我在吵事情，你認為我在吵人，其實我不是吵這些，就是因為自我弱小。
如果我的自我很強大，無論對方說什麼，我只要認可他就行，我不需要說服他接受。
我們的自我很弱小的時候，就會很強烈地把自己包裹起來，一旦包裹起來，我們又會反彈，我們的身上會長滿刺。
你看到一些人，他很喜歡跟別人爭辯，你對他說“你說得對”，“你的這個想法好”，你會發現你們的關係特別好處理。
喜歡爭辯的人一般都會到處樹敵，沒有一個朋友，因為他到處要求“求求你們看到我，我太弱小了”，他可能從沒這麼說過，但他在內心深處一直在這麼說。
一旦出現自我弱小，他如同萬箭穿心，他所有東西都要攻擊，這就是我們常說的防禦，一旦他的防禦機制開起來，就會無差別地進行攻擊，心理學的說法就是泛化。只要你說得跟我不一樣，我就覺得你在否定我，你在攻擊我。
我們長期在互動關係裡出現這樣的問題，我們特別容易形成一個模式，然後開始重複。
凡是我和你之間發生一點事情就吵架，我跟你吵吃飯，我跟你吵喝水，什麼都跟你吵。
即便你對我好，我也會認為你跟我的方式不對路，我也要跟你吵，就會形成強迫。
他就是要達到一個目標，強迫你服從他，強迫你認可他。
你們夫妻之間一說就爭吵，你可以表揚他，他說，“你做的飯不好吃”，你說，“是啊”，你吃一口，“飯好像是有點不好吃”。
不是讓我們認錯，我們只是迴應他看到的，我們強調是我關注到你覺得飯不好吃。
如果你說，“誰告訴你的，我朋友都說我做得很好吃，還讓我開餐館”。
他就會反擊你，“你跟你的朋友過好了，你和他開餐館好了，你別回來”。
當他全方位跟你吵架，他跟你說，“你這裡做得不好”，你說，“嗯，這件事情好像有點不妥，我們怎麼把它解決呢？”
他會說，“你自己想辦法”。
你告訴他，“嗯，我自己想辦法，但是我的能力有限，你幫我再想一想，幫我出幾招”，他開始不再攻擊你，他就會想方設法來協助你解決他的問題。
你先接住這個問題，“是有這個問題，但我的能力有限，我解決不了，我渴望你協助我來解決”，他就開始幫你解決，變成他自己解決他的這些問題。
兩個人一說就吵架，其實都是因為兩個人都弱小，兩個人都是在說“求求你表揚我，求求你認同我，我的自我太弱小”，如果兩個人都沒有覺察到，就會一直吵下去。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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