重見光明的感覺是什麼意思
01
突然，彷彿是對命運作一次外科手術，治療古老盲症的手術取得了戲劇性成功，我從自己莫可名狀的生活中抬起雙眼，以便看清自己的存在形態。我看見了自己所做的一切，自己所想的一切，自己一直為之幻覺和瘋狂的一切。我奇怪自己以前居然對這些視而不見，而且驚訝地發現，過去一切中的我，在眼下看來並不是我。
我俯瞰自己以往的生活，如同它是一片平原向太陽延伸而去，偶有一些浮雲將其隔斷。我以一種形而上的震驚注意到，所有我確定無疑的動作、清晰無誤的觀念、顛撲不破的目標，說到底都是如此的一無是處，不過是一種天生的醉夢，一種自然的瘋狂，一種完全的盲目無知。我不曾演出過什麼角色。我表演自己。我僅僅只是那些動作，從來不是演員。
我所做過的和所想過的以及出任過的一切，是我加之於自己的一系列次等而且虛假的東西，因為我所有的行為都出自於那個他，我不過是把環境的力量，拿來當作自己呼吸的空氣。在這個重見光明的一刻，我突然成了一個孤獨者，發現那個他已經從他自居公民的國度裡被放逐出境。在我一切思慮的深處，我並不是我。
我被一種生活的諷刺性恐怖所淹沒，意識性存在的邊界被一種沮喪所沖決。我知道自己從來什麼也不是，只是謬誤和錯失。我從沒有活過，僅僅只是存在於自己將意識和思想注入時光的感覺之中。我的自我感覺，不過是一個人睡醒之後滿腦子的真正夢想，或者像眼睛習慣了監獄裡微弱光線的一個人，靠地震獲得了自由。
壓在我身上的，是突如其來的概念，反映出我個人存在的真正本性。這種本性一無所為，但是在我之所感和我之所見之間，造成了昏昏欲睡的旅行。壓在我身上的，像是一道判決，不是判決我赴死，而是判決我明白一切。
一個人感到自己並不真正的存在，而只有靈魂是真正實體，描述這種感覺實在是太難了。我不知道有什麼樣的人類詞語可以用來界定這種感覺。
我不知道，我是真正像自己感覺的那樣高燒，抑或最終是在生活那裡顯現於睡夢中的高燒。
是的，我像一個旅行者，突然發現自己置身於一個陌生小鎮，對自己如何來到這裡茫然無知，我提醒自己是一個記憶缺失症患者，已經失去了對以往生活的記憶，長時間裡活得像另外一個人。
多年以來——從生下來而且成為一個意識性存在的時候開始——我一直是別的什麼人，而現在我突然醒了過來，發現自己站在大橋的中端，眺望河水，比以往任何一刻都更確切地知道我存在著。
但是，我不知道這個城鎮，這些街道對於我來說十分新奇，而且玄秘如不治之症。
就這樣，我在橋上憑欄，等待真實流過，這樣我就可以重新得到我的零，我的虛構，我的智慧和自然的我。
這些僅僅是瞬間的事情，現在已經過去了。我注意到周圍的傢俱，舊牆紙上的圖案，還有透過玻璃窗斑斑灰垢的陽光。在這一刻，我看到了真實。在這一刻，我意識到自己是人們生存中的偉大人物。我回憶人們的行為，人們的詞語，我不知道他們是否過於受到現實之神的誘惑，是否過於屈從於現實之神。他們對自己生活一無所知，對自己思想知之甚少，而他們如果要對自己有所頓悟，就要像我在這一純粹開悟時刻做到的一樣，突然抓住了萊布尼茲有關單原子元素的權威性概念，抓住通向靈魂的魔法口令。於是，一道突然的光亮燒焦和毀滅了一切，把我們全身脫光乃至一絲不掛。
這僅僅是我從中看見自己的短暫一瞬。現在好了，我甚至不能說我是什麼。不管怎麼樣，雖然我並不知道其中真正的原因，我只是想要去睡覺了，因為我懷疑所有這一切的意義其實很簡單，那就是睡覺。
02
最小的事情都可以如此容易地折磨我，知道了這一點以後，我總是小心翼翼地避免碰到這種情況。一片流雲飄過太陽，也足以給我傷害之感，那麼我生活中無邊無際的滿天暗雲人何以堪？
我的自閉不是對快樂的尋求，我無心去贏得快樂。我的自閉也不是對平靜的尋求，平靜的獲得僅僅取決於它從來就不會失去。我尋找的是沉睡，是熄滅，是一種微不足道的放棄。
對於我來說，陋室四壁既是監獄，也是遙遠的地平線，既是臥榻，也是棺木。我最快樂的時候，是我既不思想也不向往的時候，甚至沒有夢的時候，我把自己失落在某種虛有所帶來的麻木之中，生活的地表上青苔生長。我品嚐自己什麼也不是的荒誕感，預嘗一種死亡和熄滅的滋味，卻沒有絲毫苦澀。
我從來沒有可以叫做“主宰”的人。沒有基督為我而死。沒有佛陀為我指出正信之道。在我夢幻的深處，沒有太陽神阿波羅或者智慧神雅典娜在我面前出現，照亮我的靈魂。
03
人類心靈的全部生活，只是在依稀微光中的一種運動。我們生活在意識的晨曦之中，無法確定自己是什麼，或者確定我們以為自己是什麼。即便是我們當中的佼佼者，也存在對某些事物諸多自以為是的感覺，存在一些我們無法測定的謬以千里。我們碰巧處於一齣戲劇的幕間休息，有時候，透過特定的門洞，我們得以窺探臺上場景是何模樣。整個世界如夜晚的聲音，混沌不清。
我剛剛重讀了這些紙頁，上面是我清清楚楚寫下的文字，將要存在到它可能存在到的時限。我問自己：這些是什麼？這些是為了什麼？我感受自己的時候我是誰？我是自己的時候又有什麼東西在我心身中死去？
像一個高高立於山巔之人，試圖弄明白山谷裡的人們及其一切紛紜駁雜的生活，我俯瞰自己，像遙看一片模糊不清的風景。
在這樣的時刻，當我的靈魂陷入地獄，以致一個最小的細節都可以像一紙悼詞，使我驚悸不安。
我感到自己總是處在一次甦醒的前夕，在最後一種讓人吐不過氣來的昏亂關頭，在一個充當我的外殼裡拼命掙扎。我要叫喊，似乎覺得任何人都能聽到我的聲音。但是，我所有的感受只是極度疲憊，像流雲一樣，一陣又一陣地襲來，像陽光將盡之時的形狀，像遼闊牧場上的綠草若明若暗。
我獨自抓瞎式地忙於尋找一件東西，而這件東西從來沒有人向我描述過。我們跟自己玩捉迷藏的遊戲。我相信在某個地方，有這一切的超驗理性，一些可耳聞而無法目擊的流動的神力。
是的，我重讀這些紙頁，它們代表空虛的時光，安定或者幻覺的瞬間，化入風景的偉大希望，房間從無人跡般的恐怖，一點點聲音，一種極度睏乏，以及尚未寫就的真理。
在有些事情上，任何人都是虛妄的。我們每個人的虛妄，包括我們忘記了別人也像我們一樣有靈魂。我的虛妄包含在零星紙片裡，零星短章裡，特定的懷疑之中……
我說過我重讀這些紙頁麼？我在說謊。我根本不敢去讀它，不能去讀它。我該怎麼辦？這些紙頁簡直是另外一個人，我再也無法理解…。。。
04
今天，我突然找了一個荒誕然而準確的結論。在一個恍然大悟的瞬間，我意識到自己是無，絕對的無。一道閃光之中，我看見自己一直視為城市的東西，事實上是一片荒原。在這一道讓我看清自己的強光裡，似乎也沒有頭上的天空。我被剝奪了在這個世介面前一直存在的可能性。如果我再生，也必定與我無關，即沒有自我的再生。
我是某座不曾存在的城鎮的荒郊，某本不曾動筆的著作的冗長序言。我是無，是無。我不知道如何去感受，或者思考，或者愛。我是一本還沒有開始寫作的長篇小說裡的人物，我在自己還未存在之前翱翔長空，然後被取消；在自己還未存在之前一次次夢想，夢想一個人，而那個人從來就沒有打算賦予我生命。
我總是思考，總是感受，但我的思想全無緣故，感覺全無根由。我正在一腳踩空，毫無方向地空空跌落，透過無限之域而落入無限。我的靈魂是一個黑色的大旋渦，一團正在旋攪出真空狀態的大瘋狂，巨大的水流旋出中心的空洞，而水流，比水流更加回旋湍急的，是我在人世間所見所聞的一切意象洶湧而來：房子、面孔、書本、垃圾箱、音樂片斷以及聲音碎片，所有這一切被拽入一個不祥的無底洞。
而我，我自己，只因為深淵的幾何力學所制約，成為那個存在的中心。我是這一切旋攪運動中的空無，它們因為我的存在才得以旋攪。因為任何一個圓環都得有一箇中心，我這個中心因此才得以存在。我，我自己，是井壁坍塌殘漿僅存的一口井。我是被巨大空無所包圍的一切的中心。
彷彿地獄正在我體內大笑，倒不是笑魔現身顯靈，而是僵死世界的狂嚎，是物態領域諸多殘屍的環繞，還有整個世界在空虛、畸形、時代錯誤中每況愈下的終結。沒有創造這個世界的上帝，沒有唯一的、創造萬物的、不可能存在的上帝，來旋攪這黑暗中的黑暗。
只有我尚能思考！只有我尚能感受！