關係模式是對什麼的描述
沒有人是一座孤島，可以自全
《破解親密關係的迷思》系列文章寫到這，我想你早已發現，我們應對和處理親密關係所遇到的最大障礙，其實是從
自我的視角
切換至
關係的視角
。也就是，你要熟悉並習慣，從“我們”的角度出發去看待問題，處理問題，而非從“我”的角度，根據“我”的利益，“我”的喜怒哀樂，“我”的感覺來應對局面。
所以說：
沒有人是一座孤島，
可以自全。
夫妻本是一個整體，
對方如果糟糕，
那就是你的糟糕，
對方如果不幸，
那就是你的不幸，
如果你們還是夫妻。
因此，
請不要問喪鐘為誰而鳴，
喪鐘就是為你而鳴。
可我們不能光煽情，為此，我們站在關係的立場，系統瞭解了什麼是關係視角，看清楚了伴侶互動背後潛藏著的秘密。也學習了關係語言，知道了關係中的語言，核心在於表達關係而非具體內容。而對伴侶最好的迴應，則是在關係層面上進行迴應，即，表示對關係的認可，對對方的理解、支援和尊重。
什麼是親密關係？其實不就是體現在男女之間的日常互動與交流之中嗎？而兩個人待在一起的時間久了，這樣的互動交流就自然成了一套固定的相處模式。
這一講，我們就來談談夫妻情侶之間的相處模式。這幾乎就是親密關係的全部，也是我們判斷一段親密關係未來走向的重要參照。
下面，我們主要回答以下三個問題：
什麼是好的關係模式？
什麼是壞的關係模式？
夫妻情侶之間的關係模式如何形成又該如何改變？
好的關係模式 VS 壞的關係模式
我經常被問到這樣一個問題：“什麼樣的男人/女人，值得嫁/娶？”
我想已經對“關係視角”熟悉的你，應該能立馬反應過來，這個問題問的太淺了。是的，提問者問這個問題是站在自己的立場上，這是一個以自我為中心的，靜態的，孤立的視角。這樣的視角不適合選擇有生命的人，只適合到商場買東西。
人是活的，東西是死的。
對於死的東西，你完全可以以自我為中心。只要你覺得它能滿足你，那你大可以出手將其拿下。以後東西折舊了，你掉頭給它扔了也沒什麼。
但有生命有意志的人不一樣，
你選了他，就意味著你要和他構建一段關係。
至於他怎麼樣反倒不重要，反正蘿蔔白菜各有所愛。
重要的是，你們構建的關係模式如何，它決定了你們婚後的生活質量和情感質量。
而
關係模式的形成，不僅取決於對方，也取決於你自己。
換言之，關係模式，是你們兩個人的“共謀”。
是的，關係是兩個人的，因此所有的關係模式，都是兩個人相互配合的結果。你比如，讓所有人都羨慕的夫妻關係模式——共舞型關係——彼此有進有退，有分有寸，雙方配合的非常有默契，就像在和諧共舞一般。
通常來說，我們將伴侶之間的關係模式按照好壞可以分為四種：
好的關係模式：
1、積極對稱
2、有效互補
所謂積極對稱，其實就是
伴侶之間形成了一條良性的正反饋迴路
。你比如，丈夫在意妻子，妻子顧及丈夫；妻子越是顧及丈夫，丈夫就越是在意自己的妻子。如此不斷加強，彼此配合，形成良性迴圈的關係模式。
成年人的生活其實挺枯燥和無聊的，但伴侶之間若是可以積極迴應，互相激發對方的善意和愛意，那這會讓平淡無奇的生活增添不少情趣和溫度。
所謂有效互補，最典型的就是，夫妻雙方對孩子，一個唱白臉，一個唱紅臉。其實就是
伴侶雙方在彼此功能上互相補充，透過彼此的配合，共同將家庭給支撐起來。
這就叫有效互補。
有效互補的伴侶在現實中較為常見。除了在彼此功能上的互補外，還有彼此性格上和感情上的互補。這樣的關係模式，成功實現了1+1>2的效果。
人生實難且孤獨，有個人能相互配合，相互扶持，也很不錯。
與好的關係模式相對應的是壞的關係模式：
3、消極對稱
4、無效互補
所謂消極對稱，正好與積極對稱相反。
伴侶一方會從另一方的言行中解讀出消極的關係資訊，而另一方的迴應，又反過來刺激他釋放更多消極的關係資訊。
如此，它
在伴侶之間成功構建了一條負面的正反饋迴路，從而加劇關係的惡化
。
與有效互補中的兩人默契配合相反，
所謂無效互補，是指兩人之間既不默契也難以配合，甚至還相互拆臺。更直接點說，無效互補的結果是，1+1 < 1。
講完了好壞兩種關係模式，有兩點需要補充：
1、關係模式的好壞，主要是指這樣的關係模式給人感受的好壞。且通常來說，
好的關係模式，會讓一件不好的事變好；而不好的關係模式，會讓一件明明開心的事，變得大家都不開心。
尤其值得注意的是，
即使關係模式不好，也不代表伴侶關係走不下去。
畢竟，每個人的忍受底線不同，且不同的人在親密關係中追求的東西不同。當然，更為關鍵的是，所有關係模式都是雙方配合的結果。
2、
在一段親密關係中，這四種關係模式其實都會出現。
這很正常。
關鍵是，哪一種關係模式佔據主導
，這是你我該格外關注的事。
你比如說，熱戀時，情侶之間的關係模式是以積極對稱為主導，婚姻中可能是有效互補，期間則不斷穿插著消極對稱和無效互補。
那現在問題來了，假如你和自己的伴侶滑入以糟糕關係模式為主導的陷阱中，你該怎麼辦？
關係模式的形成與改變
我們都知道，想要改變一個人的行為習慣其實是很難的一件事。而
關係模式，你可以理解為是“親密關係”的行為習慣
（你可以將親密關係看成為一個“人”）。因此，想要改變兩個人相互配合所形成的關係模式，只會難上加難。
關係模式和習慣非常像，它幾乎是自動自發，而且還在不斷迴圈重複。
這一特點讓很多人非常沮喪、無助甚至會感到絕望。正如，深陷糟糕關係中的男女，通常都會有這種感覺“又來了”、“每次都是這樣”、“總是吵”、“總是出爾反爾，反反覆覆”……想想都頭疼。
那假如你想改變關係模式，可以嗎？
好訊息是，當然可以，只要你想。
在提出如何改變關係模式之前，我們需要了解一下關係模式的基本特點，以及它是如何形成的。
顯然，任何一段關係模式，都是兩個人相互配合形成的。正如一個控制型的一方，必然搭配一個唯唯諾諾的另一方，這樣關係才成立。
這裡有一個關鍵詞是：
相互配合
除此之外，關係模式真正讓人痛苦和絕望的是，它竟然可以不斷迴圈，消耗人的精力和情感，讓人心力交瘁。
這裡出現了第二個關鍵詞：
不斷迴圈
需要提醒你的是，關係模式不會自己迴圈，真正讓它不斷迴圈的，還是伴侶之間的相互配合。你的行為激發了我的行為，而我的行為又反過來促使你的行為。一環套一環，比如“話趕話”。
由此可以看出，
關係模式的形成，起源於伴侶之間的相互配合。這種相互配合又不僅維繫著關係模式，還在推動它不斷迴圈。
明白了這一點，其實也就抓住了改變關係模式的核心。即，
打破配合，終止迴圈
。
聽上去很簡單是不是？但對很多人來說，做起來就難了。
理由很簡單，既然關係模式是伴侶雙方共同配合的結果，那麼萬一我想改，對方不配合怎麼辦？那我怎麼努力不也白費勁嗎？況且，為什麼不能他先改？
你看，這就是人性。兩個和尚你推我，我推你，總是期待對方先做出改變，結果大家都沒水喝。你別笑，真實情況往往就是如此，
誰都站在自己的角度把責任歸咎於對方，指望別人去改。嘴上誰都知道，夫妻是一個整體，但在具體實踐過程中，他們又都各自為政
。
事實上，道理是如此簡單明瞭。
關係模式之所以會迴圈，無非是，一方的行為，會激發另一方的行為。
其中你的行為，是迴圈的一個環節，而你只要終止或者改變你的行為，那麼這個迴圈也就破了，關係模式也就被改變了。而
這同時也意味著，你的改變常常也會引起對方的改變
。
因此，當你深陷糟糕的關係模式中時，你可以問自己兩個問題：
1、我和他到底在做什麼，從而和他一起陷入糟糕的關係模式？
2、在放棄讓對方改變的念頭下，我現在能做些什麼，從而打破這個糟糕的迴圈？
當然，道理雖然極為清晰簡單，但現實總是具體而豐富的。接下來的幾講，我會帶你深入常見的關係模式中，具體分析模式形成的原因，以及為什麼那麼難改，並且告訴你破局之道和術。
小結：
這一講，我們繼續闡述了關係視角。在此基礎上，描述了伴侶間的四種關係模式：
積極對稱
有效互補
消極對稱
無效互補
有關關係模式，你需要記住的是，這是兩個人相互配合的結果，而且它具有不斷迴圈的特點。
如果你深陷糟糕的關係模式，那麼你想改變局面的切入點正是在
配合
和
迴圈
上面。記住，不要指望任何人改變，你自己改變，關係自然就改變了。
積極主動的人，會有好運的。
祝好！
參考文章：