敘說與述說是什麼意思
今天是精讀君陪伴你終身成長的第2084天
01
上一期《我最愛的女人們》播完，張倫碩和鍾麗緹夫妻又上了熱搜。
他們外出採購，鍾麗緹在買襪子、鞋子時經常問張倫碩的意見，但都否定了。
如是幾次過後，張倫碩變得敷衍、不願給出意見。
他很快意識到這樣做會讓雙方不開心，所以試著和鍾麗緹溝通。
但他才問了一句，你有沒有覺得你一直在否定我？
鍾麗緹就很快打斷了他的話，沒給他說出想法的機會。
張倫碩也有了情緒，直接就不想說話了。
本來是尋常的夫妻吵架，但張倫碩卻為此被罵上了熱搜。
但說實話，這事完全沒有必要上升到愛不愛的高度，這其實就是一個溝通的事，而他們的問題在於，沒有讓對方把話說完。
有人說，吵不散的才是真感情。
這是因為，說出來的問題，都不算大問題，說不出的委屈，才最可怕。
溝通時，如果能給彼此一個清完整表達自我、說出想法的機會，很多難題都會不復存在。
讓別人把話說完，是有效溝通的前提，但我們總是容易忽略這一點，問題也由此而生。
02
羅振宇曾對羅永浩做了一期名為《長談——讓我把話說完》的訪談節目。
節目長達8個半小時，打破了電視訪談節目時長的紀錄。
他們不是為了效果刻意而為，而是基於以下初衷：
只要你（羅永浩）覺得還意猶未盡，只要我（羅振宇）還有一絲疑慮，這個談話就會無休止地進行下去。
於是，他們的談話不知不覺就超出了原本預計的3到6個小時。
別的暫且不論，讓人把話說完，這正是生活中很多人做不到的，或者說意識不到的。
你身邊是不是也有這樣的人，
在別人話說到一半時突然打斷，而且，他們的思維很跳躍，常常轉到風馬牛不相及的話題。
或者以自己的方式來理解別人說的內容，沒等對方說完就急於指責，發表看法。
很多人都渴望表達，卻少有人願意傾聽。
但事實上，與滔滔不絕相比，仔細聆聽別人說話，同樣重要。
歌德說，對別人述說自己，這是一種天性；認真對待別人向你敘說他自己的事，這是一種教養。
等人把話說完，是一種素養，一種分寸，也是對別人最好的尊重。
03
之前看一檔求職節目，裡面有一位求職者讓人印象深刻。
這位求職者二十歲出頭，精神飽滿，個性十足。
她大步流星衝到臺上，口若懸河地介紹自己，配合豐富的肢體語言。
主持人好不容易等她說完，詢問她的職業興趣。
女生回答，她想成為某航空公司的空乘人員。
一名諮詢師善意提醒，這家公司要求嚴格，希望她能做好準備。話語中並沒有任何質疑的意思。
但女生還是有些不樂意，強調自己的決心和優勢，表示無論什麼標準也難不倒她。
諮詢師完全插不上話，乾脆放棄了發表看法。
接著，場面越發不可收拾，12個評委，無論誰開口，都不會超過兩句。
因為不等他們說完，女生就強行接過話題，先全盤否定，接著自顧自地說下去。主持人多次提醒也無效。
一位評委無奈提出，希望她起碼可以安靜一分鐘。
女生點點頭，甚至捂住了嘴巴。
評委抓住機會，不客氣地指出，女生根本不懂謙虛和尊重，老是打斷別人的話，並質疑她的家庭教育。
女生立馬忘了一分鐘約定，又開始滔滔不絕陳述自己的理由。
最終，有兩位評委憤然離席，其餘評委也全部滅燈。
很多時候，事情就壞在我們不願給對方把話說完的機會。
女生連安靜一分鐘都做不到，敗光評委的好感，也是理所當然。
讓人把話說完，也不過就幾分鐘時間，既能表示對別人的尊重，也不至於讓機會白白流失。
《史記》裡有句話，言能聽，道乃進。
唯有先學會聽別人說，才能有所得。
這並不是說要把別人的每一句話都聽進去，而是起碼要承認別人也有話語權。
就像有人說的，雖然我們未必同意對方的觀點或辯解，但我們應充分尊重別人說話的權利。
如果話語權被無情剝奪，換作是誰也不會高興。
有效的溝通從來都是雙向的，而不是你自顧自地向別人灌輸自己的想法和觀點。
04
有時候，問題不在於我們不會表達，而是沒有用心傾聽。
財經評論家時寒冰曾在一篇文章裡提到，他之前不太注重聽別人說話，後來才慢慢意識到自己身上的這個問題。
他決定改變這一點，當別人說話時，認真傾聽，尊重別人的表達。
後來他有一次做客《財經郎眼》，與郎鹹平探討一個話題。
節目上，即使是時寒冰自己先說，在被郎鹹平插話後，他也會停下來，確定對方說完後，再接著說自己的內容。
他發現，成為一個積極的傾聽者，不僅能讓交流更順暢，也讓自己獲益匪淺。
卡耐基也有一句話，如果希望成為一個善於談話的人，那就先做一個致意傾聽的人。
在生活中，有時候傾聽比說話更重要。
這個道理說起來簡單，做到卻並不容易。
原因在於，同理心是稀缺的，我們很難做到換位思考。
可如果不懂換位思考，只會讓人寒了心。
曾有網友提問，容忍不了男友在兩個人意見不合時突然掛電話，想要說的話被硬生生擋回去，每次都搞得我抓狂難過，怎麼辦？
底下有個留言是這樣的，
男友掛電話折射的心理是我不想和你溝通。如果是當面溝通，這樣的動作等同於兩人當面說話，對方一言不合摔門走人。
不等人把話說完，有時候比不會說話更讓人受傷。
李松蔚認為，傾聽意味著情感的分享，需要放棄自己的立場，進入別人的世界。
男友不願等女生把話說完，其實就是不願站在對方的立場，拒絕進入她的世界，不願體會她的感受、需求。
這是有失素養的行為，也是對親密關係的一大傷害。
無論在哪一種關係中，人都有自己的期待和要求，也渴望被傾聽、被理解，沒有人願意被忽視。
心理學家卡爾·羅傑斯說，每當我得到人們的傾聽的和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。
法國作家阿蘭在《只想被傾聽》這本書裡也提到，所有負面情緒的核心，都是我們未被滿足的需求。
而傾聽的目的就在於，讓說話的人得到滿足，從而讓溝通順利進行。
傾聽看似是細枝末節，卻也是一個人能力的重要體現。
05
《跟任何人都聊得來》這本書裡提到有效交際的一個原則，永遠從他人的思維角度出發，真正把對方放在你心上。
說的多，聽的少，其實就是沒有把別人放在心上的表現。
如果你總是缺乏耐心，不等別人把話說完，人們就會與你漸行漸遠。
而學會謙遜待人，善於傾聽，才能讓他人認可自己，從而有好人緣。
誠然，會說話是人人都努力培養的能力，但學會聽同樣重要。
精讀君在終身成長詞典詞條《436：古德曼定理》裡也提到，適當沉默，懂得傾聽，結合非語言方式，有時要比懂得說，更為要緊。
學會傾聽，多考慮他人的感受，說話儘量柔軟溫和。
當你學會做一個合格的聽眾，讓對方把話說完，溝通才真正開始。