如何評價沈巍
文 | 冰千里
心理學上有個概念，叫
未完成事件
。
指的是：那些未完成的事情，從來不會消失。
它們總會留在潛意識裡，成為一個未解決的情結，影響著後來的人生。
例如某個夢想被粗暴打斷、某個愛人不告而別、喜歡的東西總得不到、父母突然離婚等。
與之相對的，是事件的完整性。
人的一生，都在追求完整的體驗。
甚至，我們對完整的渴望，勝過對幸福的追求。
小到學走路、上學、交友、考試，大到工作、結婚、生子。
只有完整走過每一個環節，我們才能真正地吸納經驗，告別過去，走向下一個階段。
但有時候，
父母過度的愛，會打斷這些完整，給孩子留下需要一生去彌補的情結。
01
就像最近很火的
流浪大師沈巍
。
他因為飽讀詩書、口出金句，成為“國學大師”，一時走紅網路。
但背地裡，他有另外一個身份：
撿了20多年垃圾的流浪漢。
徘徊在地鐵站附近，留宿街頭。
他有夢想，渴望家的溫暖，希望有個房子可以放書。
如果不是26年前他突然愛上了撿垃圾，那麼也許他不會被領導辦理病退、被家人遠離、被房東驅趕，以至於離安穩的家庭越來越遠。
我本也以為是撿垃圾毀了他的生活，但看了採訪之後，才發現：而真正毀了他生活的，
是父親。
他曾說過：“如果不是父親的要求，我也不會是現在這個樣子。”
這是一個不斷打斷他、給他製造太多遺憾和未完成的嚴厲父親。
父親打斷的第一個，
是興趣的探索。
小時候沈巍熱愛讀書，但父親不准他讀，尤其是歷史方面的書，他只能偷偷看。
這個情結留到成年，現在的他嗜書如命，可以為此放棄其他生活。
父親打斷的第二個，
是事業的探索。
高考後，父親要求沈巍選擇審計專業，畢業後進審計局工作。他沒機會探索自己的興趣和道路，只能聽從父親，每天過得不開心。
這個審計事業的選擇，成了他一生最大的遺憾。
興趣和事業，在這兩件人生大事上，沈巍總有種
可望
不可得的未完成感。
此時，撿垃圾反而成了他的救贖。
靠著它，沈巍擺脫了工作、家人和世俗的束縛，終於做了他前半生心心念念卻無法完成的事：
讀書，以及走一條自己選擇的路。
但代價實在太大了。
他就像被奪走棒棒糖的小孩。耗盡一生去惦記和尋找著，那支記憶中無比美味的棒棒糖。
這促成了他的特別，但也讓他失去品嚐其他美味的可能性。
對於任何一個人而言，那些未被充分體驗的事情，都有這樣的魔力。
2
著名心理學家溫尼科特曾說過：
只有當孩子確實曾經真正擁有過一些東西，現在才能放棄它們。
我們確實沒辦法讓人們放棄那些他們從來就不曾真正擁有過的東西。
這裡的“真正擁有”就是真正體驗過某些經歷的“完整性”。
溫尼科特為了說明這個原理，還特別細化了一個生動的真例項子。
一個10個月大的寶寶被一個明晃晃的金屬勺子所吸引。
他瞧了又瞧，小心翼翼碰了碰勺子，反覆幾次回頭去看媽媽，確認媽媽是否允許。
直到從媽媽表情中得到肯定的回覆後，他迅速抓住勺子，小手握得很緊，有些興奮和緊張。
因為他不知道兩件事：
第一，這個玩意兒該如何“擁有”？
第二，媽媽是否會阻止自己進一步行動？
反覆確認後，寶寶幾乎本能用嘴咬住了勺子，對這個年齡段的孩子，嘴巴是擁有某物品最真實的體驗。
當他把勺子含在嘴裡胡亂一通，其實是在宣佈：
這個玩意兒是我的了！
此時的寶寶堅定而幸福，因為他終於把叫做“勺子”的東西成了自己不可分割的一部分。
接下來，寶寶會繼續用勺子探索外部世界。
比如：用勺子敲打自己腦袋、會假裝吃飯、給媽媽餵飯，還會不停扔在地上，讓媽媽撿起來，繼續扔，那個好聽的聲音反覆刺激著寶寶，對此他興趣盎然、樂此不疲。
過了好久，寶寶眼光轉向了一個玩具狗，於是就把勺子毫不客氣扔在一旁，再也不看它一眼，即便再把勺子給他，也毫不理會。
現在寶寶全部能量集中到了“玩具狗”身上，這就是他下一個目標，下一把“勺子”。
以上這簡單的片段，就是一個孩子自然擁有某種完整事件的全部體驗過程。
他
擁有
某件物品，然後據為己有進行“
內化
”，變成自己活生生的經驗，
繼而反覆使用這個經驗
探索
外部世界，最後
放棄
象徵性的“勺子”，健康地和它
分離
。
因為他已經全部吸收了所有好的壞的體驗，身外之物的勺子就不需要了。
若這個孩子就這樣長大，便打了下了良好的人格基礎。
他能自信地探索生活的未知和美好，也能安心地體驗每份快樂和挫折，而不必心神不寧，不斷地追尋著那些曾未完成的缺失。
3
在生活中，這樣的“勺子”每時每刻都存在。
有沒有完整體驗過勺子，很重要。
我曾遇過兩個讓人印象深刻的來訪者。
第一個是一名女性，多年來一直失眠睡不好。
透過聊她的夢，有件事漸漸浮出水面：
在她讀小學二三年級時，父母總吵架。吵架總是等她睡了以後，他們的理由是怕打擾到孩子。但每次爭吵她都聽得很清楚，家庭緊張的範圍她也無法忽視，所以常常睡得不踏實。
第三年爸媽離婚，沒留下任何解釋、安撫以及未來的安排。作為他們婚姻的一份子，她沒有機會完整地經歷這段婚姻的結束。
當一個重大事件的體驗被打斷，常常產生難以磨滅的情結和創傷。
從那開始，她就經常被噩夢驚醒，之後再不能入睡。
一方面，她得不到完整的解釋，只能進行著各種各樣的猜測，擔心自己是罪魁禍首。
另一方面，她沒有充分的空間去發洩自己的憤怒和恐懼、去體驗父母離婚的哀傷，併為此哀悼。
因此儘管過去了那麼久，但她心中這些負面的情緒都被遺留下來。
對她而言，這件事情無法真正過去。
第二位來訪者，是一位8歲女孩。
她被父母送來找我時，經常多動和拖延，注意力不集中，生活一團糟。
最明顯的是，什麼事情都做不完。
作業總寫不完；考試即使時間很充分，也答不完所有題目；吃飯吃不完，聽故事聽不完；偶爾的課堂小任務也永遠都完不成……
這點在我這裡也很明顯。
在很長一段時間，她都沒法完整做完一個遊戲。
偶爾拿起玩具槍朝我射幾下，接著扔在一旁；給布娃娃穿衣服，還沒穿完就不知扔哪了；和我下各類棋牌，沒有一局有始有終……
後面我和她的家長進行深度交流，才發現她從1歲至今，幾乎沒有機會獨立、完整做完一件事。
例如：
∙ 拿起玩具被奶奶阻止、穿衣服被媽媽插手；
∙ 吃什麼都是幾雙筷子同時干預：吃這個好吃、吃那個健康；
∙ 怎麼寫作業、聽哪個故事都被不同理由和聲音指導著
……
當生活中常常體驗不到“完整性”，人就會變得焦躁、挫敗、不安。
就像那個女孩。她的內心早已被一切不完整的體驗所擾亂。
只能用停不下來的小動作來隨便碰碰，沒有深入體驗的慾望。
這些未體驗完的勺子，成了她人生體驗其他事情的陰影和阻礙。
4
看到這裡你也許會憂心忡忡：不打斷，難道就要什麼都不插手嗎？
不是的。
讓孩子擁有“勺子”，只是允許孩子在安全的情況下，有個相對完整的體驗。
尤其是在：
斷奶、分床、上學、中考、高考、找工作、談物件、處理衝突
等等的大事上。
有位媽媽給我講了最近發生在他們家的一件事：
兒子調了座位，前位是班裡著名的“淘氣包”，每次上課都嚴重干擾兒子學習，會朝他做鬼臉、用背晃桌子、各種怪聲等。
每天回家兒子各種抱怨，自己也試過找班主任、和“淘氣包”爭執、交涉等，效果都不好。
每次媽媽都認真聽，然後理解孩子面臨中考的壓力，以及煩躁，但並沒幫兒子出什麼主意，也沒聽奶奶的話去學校找老師，就這樣傾聽和理解。
一週後，兒子終於露出笑臉，再也不提這件事了，學習熱情有增無減，媽媽也並沒問這事是怎麼解決的，只是笑著說：
‘這就好了’
。
這就是讓孩子體驗到了整個事件的完整性。
從焦慮到平靜，從埋怨到平和，就這麼過去了。
這位智慧的母親做了兩點：
第一，在場。
第二，確認和反饋。
傳遞出了兩個資訊：
我在陪著你，我看見了你的感受；
你的感受是合理的，你可以按照自己的意願去處理，如果你很需要我的幫助，我會支援你。
這種的態度決定了孩子有力量去自然經歷“完整體驗”。
所有建議、道理、憤憤不平都屬於“侵入”，就算解決也是“非自然”的，因為這經驗並不來自孩子本身。
有的父母會這樣抱怨：那是人家孩子脾氣好，要我們家那位，早翻天啦！
其實，他們的“翻天”就是從小整體感受被屢次中斷的結果，“翻天”就代表反抗和重新奪權。
還有一點要注意：
體驗的完整性，並不是事件本身，而是感覺！
比如孩子要很多汽車也要滿足他嗎？並不是。
而是讓他在感受到有頭有尾有過程。
既不是簡單粗暴說“不行”就不理他了，也不是迴避和轉移。
而是態度明確、溫和堅持地一次表達自己的觀點：“爸爸媽媽不同意這件事情”，直到他自己不再提要求為止。
在這個過程中，他會感到挫敗，感到失落，但也會慢慢接受現實，學會接納目前的不可得，學會放棄。
這對他而言，無疑是一個珍貴的成長。
還有更創傷性的體驗，比如親人死亡、離婚、換學校等。
孩子有權知道在他身上發生了什麼，父母要做的，只是根據孩子年齡段透過某種技巧來告知真相。
人的本能是要去體驗某種完整性，而不是未知的不確定感，那會有莫名恐懼。
就像我的來訪者，若父母把一切的離婚真相告知，就是維護了她自然的完整體驗。
儘管知道真相之後，她會有悲傷和憤怒，並肆意發洩，但這都是一種必要的哀悼，都是完整的結束，不至於用餘生去追尋和補償。
弗洛伊德曾說過：
情感如果無法在知覺領域裡沒被充分體驗，就會留在潛意識徘徊。
並且會在不知不覺中被帶入現實生活中，從而妨礙了自己與他人之間的有效接觸。
可以說在人的一生中，或多或少都有缺憾。
父母能做的，就是在孩子的生命前期，少給他們增加一些遺憾。
不打斷他，在旁邊目送他獨立走好一段段完整的路程。
只有這樣，他才能更有力量地告別過去，走好以後人生的每一段路。
作者簡介：冰千里，客體關係取向心理諮詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，重點研究親密關係、書寫治療。