洗腳的英語怎麼念
你身邊有沒有這樣的朋友，經常跟你抱怨她的丈夫如何對她不好，你給她出了很多主意，提了很多建議。
她就是不用，或者告訴你沒辦法。
你也很想幫助她，但似乎你也沒有辦法。
這種沒有辦法，其實是一種深深的共情。
因為你們的潛意識都知道，如果你把她從婚姻的泥潭中拉了出來，她會不快樂。
按理來說，沒有人願意讓自己身陷泥潭，但如果仔細觀察的話，你會發現生活中很多人總是讓自己陷入其中。
“再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。”
這句話恰恰說明了，在親密關係裡，矛盾衝突遍佈在生活的每個角落。
很多人誤以為，交流和溝通就是說話，人們只有彼此交談才算是溝通。
事實上，說話或交談只是溝通的一個層面，也是資訊量最小的一個層面。
相較而言，“人們是如何說話的”，包含著更豐富的溝通訊息。
設想一對伴侶，同樣說出“對不起”三個字，一種是，兩人四目相對，一方滿懷內疚與心疼地對另一方說出的“對不起”；
另一種是，滿臉不耐煩，正眼都不瞧地說出的“對不起”。
以上兩種情形中，溝通的資訊大大不同。
再進一步來說，並非只有透過說話才能進行溝通，不說話，不行動，不現身，這本身也是一種溝通，一種資訊量極大的溝通
事實上，人們之間的溝通，除了字面資訊的交流之外，常常還暗含了大量的溝通者對於溝通雙方關係性質的陳述或期待，當人們在抱怨溝通不良時。
通常指的是，雙方對於彼此關係性質的定義與期待不匹配，從而帶來的挫敗感。
幸福可以靠積極的語言予以暗示，抱怨則多半與沮喪相關。
兩個相同條件的人，一個抱怨不停，一個平和安靜，想想看嘛，你更愛誰？
當人想表達內在需求，往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨對方做錯什麼或沒有給他什麼，而不說自己需要什麼。
原因很簡單，因為抱怨是對別人要求，姿態比較高；
需要別人是低姿態，是對人請求。
那就是為什麼伴侶寧可抱怨，也不願坦誠表達內心的感受。
這是一種十分糟糕的相處方式。
想想，如果你一直很行、很能幹，別人要怎麼幫你？
如果你總是抱怨，卻不說出心裡的需求，別人又怎麼可能瞭解你？
我們常說一個人的原生家庭影響著一個人未來的婚姻。
我們無時無刻不活在潛意識的影響下。
不管是精神分析，還是TA都會認為人其實很小的時候已經把這一輩子後面的命運決定了，就是中國人的古話，叫3歲看到大，7歲看到老。
7歲，差不多，你的命就定了。
為什麼會這麼說？
精神分析診斷會以俄狄浦斯期作為一個重要分界點，我從神經生物學的視角來說，我們會認為神經元就像一棵樹一樣，小的時候，嫩嫩的樹枝，分叉也不多，然後後面越長越大，枝丫越來越多。
也就是說，連線越來越多，變得越來越複雜，那你可以想象很小的時候，你砍下一根枝椏，那棵樹受傷有多大，那如果是長成一棵參天大樹以後，你再去砍一個枝丫，那就不算什麼了。
我們小時候遭受的外在事件對我們的整個神經系統發育產生的影響特別重大。
這只是簡單的打比方，用來說明為什麼小時候的事件對我們有這麼大的影響。
包括現在還有很多研究說是在胚胎裡邊，懷孕的時候就會對外界刺激有反應。很多事情可能真的是很早，很早就已經決定了。
“趙美蘭是我最討厭的人，我恨她，但我萬萬沒想到，我努力了這麼多年，我居然變成了我最恨的人。”
在《都挺好》裡，蘇明玉恨透了母親的強勢和偏心，她處處表示自己和母親是不同的，絕不會像她那樣粗暴和冷血。
可蘇大強後來對她說：你跟你媽真的一模一樣，一模一樣。
再後來，有一次蘇大強昏倒前，竟然對著她喊著母親的名字，蘇明玉才知道，她一直排斥的某些特質，已經在她的身體裡生了根。
有時候，人卻會在潛意識中選擇過得難一些，以符合對受害者角色的需要。
把自己忽略的意義，是希望有人可以發現和關注自己。
有一位來訪者：
她在當一個拯救者，她在拯救家庭，而她的拯救行為，卻是童年關係的強迫性重複。
為了維護整個家庭，為了維繫爸爸媽媽的關係，她從小就不得不擔任起為別人著想的角色，而她作為孩子的存在，是不被看見的。
一直以來，她得到的關注太少，甚至對得到的愛已經不抱希望，她覺得自己只配付出和犧牲，不配被更好地對待。
她說印象很深的一件事情是，每次父母吵架、冷戰，都會把她推出來，好像她就是維繫父母婚姻的那根繩子一樣。
她被迫成了父母關係的看護者。
她並不是每次都能緩和父母的矛盾，當她做不到的時候，她的內心又產生了內疚，覺得自己沒有用。
而她自己的感受，從來都是被忽略的，所以她也學會了忽略自己。
似乎只有在去拯救別人的時候，她才是有價值的，才能找到自己的意義。
於是，她希望透過拯救丈夫，拯救家庭來拯救自己。
許多的嘮叨來自於成長經歷：
嘮叨的人通常是過於追求完美的人，並且喜歡把自己的想法強加於別人，所以嘮叨的人也通常伴有強迫，如果別人不按照他的方式來，就開始喋喋不休。
有救世主的心態，是一種自我心理的投射，可能的原因是在過往的經歷中，有過多次沒有被保護到的經歷。
而且嘮叨的人是一個非常消極的人，通常會有過分的擔心，習慣於把一些事情想得很嚴重，或者容易看到比較負面的事情，從而產生長期的焦慮，有居安思危的習慣。
所以由此可見嘮叨的人，也是一種缺乏安全感的表現，尤其是面對一些不確定的人事物，那種無法掌控感所產生的壓力以及焦慮。
並且不自信，總怕會出錯，一旦接觸一個新事物就會很緊張，直到熟悉之後，焦慮才開始慢慢降低。
當社會節奏變快，七年之癢變成三年之癢。
褪去了熱戀時候的模樣，婚姻的帷幕才剛剛開啟。
很多人都會覺得，是伴侶變了，“到手”之後就不珍惜了。
事實是，伴侶性格深處的東西沒有變，只是我們之前沒有發現。
隨著相處加深，就要以真實面貌相處。
越往下越現實，越往下越冰冷，越往下你越發現這個人可能沒有你想象的可愛。並不是這個人的人品性格變了，而是你更加認識真實的他了。
或者是生活的重心變了，男人在婚後的重心放在事業上，女人的重心放在家庭上。
男人需要女人的支撐感，女人需要比婚前更多的安全感，需求的差異，也讓夫妻雙方覺得對方“變了”。
解析：女人為什麼愛嘮叨？
研究發現，女人一天說的話可以是男人的兩倍，所以這麼看來，女人的確比男人更愛嘮叨。
若要仔細推敲，女人被男人視為嘮叨的動作，其實包括不同的內容：
重複命令：女人對男人發號施令得不到迴應，就會不斷地重複要求（而非請求），例如：“你究竟什麼時候去換燈泡？”
關心提醒：即使是出於善意的提醒，只要不是男人想聽的，也算嘮叨：“你今天吃藥了嗎？”
或者：“今天降溫，別忘了多穿衣服。”
為什麼男人怕嘮叨？
1、嘮叨代表權力低落：只有權力高的一方能命令權力低的人，女人不斷要求命令，就意味著權力的移轉，男人當然不爽。
2、嘮叨暗示能力不足：男人認為，我做事自有分寸，輕重緩急都能掌握，哪需要別人指示，所以一聽到女人說這說那，就覺得她擺明了不信任我的能力。
1、嘮叨表示不夠幸福：女人也許認為說話是分享心事，聽到男人耳中，卻被翻譯成“你在怪我不能讓你幸福……”，要不是你哪來這麼多的苦？
2、而自己每天做牛做馬，沒料到她仍不幸福，愈想男人就愈沮喪。
對伴侶的抱怨只會加速兩個人的離開。
人是不會改變的，除非他感覺到了愛，人是不會改變的，除非他感覺到被尊重。
人是不會改變的，除非他被允許不改變也是可以的，在這樣一個放鬆的尊重的連線的空間裡，改變才有機會發生。
成長不是要求別人去成長，而是永遠把注意力放在自己身上，讓自己去療愈，去完整，去成長。
幸福只靠行動力，為什麼還是忍不住抱怨，卻不肯直接行動？
因為行動很難啊，要耗腦力體力，抱怨卻簡單，幾乎沒有成本，全憑說話本能，是最為簡易的人類活動。
缺乏愛是一切問題的根源。
每個人的內在都是空虛的，為了填滿空虛，人們會利用關係，不斷地想要感覺被愛，因此一段關係中往往會萌生佔有慾。
而當愛是一種佔有時，就會產生失去愛的恐懼。
人破壞了自己與他人的自由，卻聲稱源於恐懼的行為是愛。
真相是，人們不愛自己，關係不過是愛自己的手段，人們試圖透過關係來滿足自己。（原生家庭部分）
請了解到，你只能對他人做你會對自己做的事，一切的愛都只能從愛自己開始。
明白這點之後，你就會了解，你與自己內在連結的方式，正是你與他人連結的方式。
如果一個人譴責、批判自己的每個思想、話語與行動，必然也會對他人做相同的事情；
如果一個人被自己的缺點困擾，也會因為他人的缺點而去折磨對方。
而當不再與自己對抗，接納自己真實的樣子時，就會愛上自己，與自己的內在和解，也與世界和解。
沒有完美的原生家庭
原生家庭就像一個人的出廠設定，它會影響著我們的人格特質，關係著人生觀、價值觀和世界觀的形成，總之，這就是我們對於這個世界最初的理解。
它非常重要，但從來不存在完美的原生家庭。
因為人與人之間的千差萬別，原生家庭總帶著這樣那樣的創傷體驗。
比如父母一個不經意的眼神，一個孩子毫無察覺，另一個孩子就能解讀為忽視和厭惡。
原生家庭和解，是一場最好的自我救贖
童年創傷的確會影響一個人的性格特質，這不是唯一的原因。
一味怪罪童年經歷會讓我們樂於成為一個“受害者”，因為這樣一來，自己就是無辜的，一切不好都有了看起來合理的解釋。
我們痛恨來自原生家庭的創傷，總試圖與它為敵，不可否認的是，對原生家庭的恨裡都潛藏著一份對愛的渴望。
越是敵對，它就越會影響我們，而它最常用的方式，就是在諸如親密關係、親子關係中強迫性重複這種痛苦。
而終結這種惡性迴圈的方式就是和解。
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。