朋友背後說你壞話怎麼辦
前段時間看了一個故事，看完非常不是滋味。
女生妮可在健身房認識的前任，對方主動加了她微信，但不常聊天。
一次，妮可在朋友圈釋出了自己的照片，定位在某985高校——
其實是成人自考，但對方並不知道。
自那以後，男生變得熱情起來，一鬆一緊的追求攻勢，讓她很是著迷；
情感空白的妮可，很吃對方推拉的那套，很快便一頭扎進愛河，答應和他在一起。
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但是妮可自認為是很普通的女孩，經常想不通對方為什麼要和自己在一起；
思來想去，如果一定要有原因，那大概是學歷。
在之後的相處中，妮可發現對方對學歷的重視遠超過自己想象；
她心裡一直隱隱擔憂，怕自己“自考”的事實暴露，卻不知道如何開口說這件事。
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直到，一年後的一天，男生在幫她搬家時，看見了她的畢業證書，臉上的表情一下子凝固了。
只見他坐在床頭，拿著那張畢業證書，淡淡問了一句：“你這是自考本科？”
說完點了根菸，去陽臺站了很久。
事後，妮可非常愧疚，她以為是自己的隱瞞讓男友傷心；
於是一遍一遍道歉，主動給對方寫保證書。
可無論她多麼卑微，對方表現都很冷漠。
直到一天，男生約和妮可談談，當面提出了“分手，並終於抖出了實話——
當初決定追妮可，衝的就是這個“985大學畢業生”的標籤。
這個標籤意味著更多的資源、優質的人脈。
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而如今大夢破碎，他覺得妮可已無任何值得留戀的地方。
妮可崩潰大哭，覺得自己所有的價值感情，都比不上一紙學歷……
當時看完這個故事，我心頭一緊。
因為，從小到大有太多人告訴我們
“只要變得優秀，自有人來愛你”
。
可是這種優秀吸引來的，有可能不是愛，而是需要和利用……
這不禁讓我思考：
擁有更高的學歷、更漂亮的外表、更體面的工作、更出色的能力，真的能讓我們更容易被愛嗎？
吸引不等於被愛
還有另一個故事——
在分手三個月後，雯慧聽說前男友有了新女友，據他們的共同好友描述，對方學歷和顏值都很普通。
她一邊是感到驚訝，另一邊是隱隱心酸。
雯慧不太相信，一個普普通通的女孩，會替代自己的位置。
實在無法剋制內心的好奇，她想盡辦法找到對方的微博，從上到下翻了一遍。
發現對方幽默又有趣，很會抖機靈；
在券商工作，薪資豐厚；
還經常分享自己攝影的圖片、畫的插畫，儼然一位“生活家”。
於是，她把自己“不被愛”這件事，歸咎於不夠優秀、不夠多才多藝。
“也許我會得更多一些，更有趣一點，對方就會選擇我了。”
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帶著這樣得想法，她報了很多班——
去學游泳、跳舞，提升自己的外在；
研究烘焙、插畫、攝影，讓自己更“好嫁”；
甚至考慮繼續深造，只為讓學歷在擇偶市場上更拿得出手。。。。。
她列出了密密麻麻的表格，將自己與歷任約會物件的條件一一對比；
試圖分析出自己“不被愛”的原因，看看有沒有可以“最佳化”的部分。
漸漸的，她身邊的追求者確實變多了，大家都被她的漂亮和有趣吸引，願意與她進一步接觸。
她盡力預演每一場約會，構思著如何自然地提及自己的優勢與特長；
在朋友圈有意無意曬出烘焙的西點、新學的課程……
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一切本該鬆弛的美好背後，是費盡心思的精雕細琢。
“堅持住，讓優秀變成我的習慣”
，她這麼想著。
可是結果不如所願，兜兜轉轉一圈下來，挑剔著也被挑剔著，雯慧還是被心儀的物件拒絕了，對方給出的理由是——
“你很優秀，可我好像無從靠近。”
雯慧一下子亂了陣腳，游泳、插畫、攝影一下子都失去了吸引力，整個人洩了氣，對什麼都沒有興趣。
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從心理學角度來看，雯慧似乎陷入一場徹底的自我物化：
她忽略了自己的人格、精神、主觀性的需求，努力變得優秀，不是為內心的滿足，只考慮能否為自己帶來收益。
她把自己當作永遠更新迭代的商品——
好比一臺電飯鍋，預約、煮粥、煲湯。。。。各種功能都有；
等到版本老了，迭代不動了，甚至還要降價來吸引人們購買。
這樣的她，是失去靈魂的。
人與商品不同，不能被簡單標價，人就像藝術館裡的藏品，缺憾與脆弱都是特點，一萬個人看出一萬種風景。
不可否認，我們喜歡優秀的人；
但若一心只展示優秀，就會像一座線條優美的雕塑，即使近在咫尺，也無法感受到溫度。
過於強調優秀、完美，反而太刻意、缺少了人味。
優秀也是陷阱
在某社交軟體看到一個問題，叫“是什麼讓你決定和對方在一起”，最高讚的回答很微妙——
是自在的氛圍。
答主分享道，自己曾和一個互有好感的優秀男生聊天，卻怎麼聊怎麼彆扭。
和他說姨媽痛想去泡紅糖水，對方接：“紅糖水裡鐵含量很低，其實沒什麼用。”
告訴他今天加班很累只想癱著，對方隨即發來一張健身照，配文“你不行哦”。
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後來見了面，她越發確認了自己的彆扭——那位男生全身上下充滿了logo。
不是奢牌logo，而是他的母校——某國內top5的校徽。
只見他穿了一件當中印了校徽的衛衣，一隻寫有校訓的保溫杯，連手機殼也是。
“舉止言談中感覺，對方總是很‘對’。
永遠展示積極、陽光、博學、樂觀，在他身邊我是不敢鬆弛的。
他的‘優秀’是過分外顯的，時刻提醒著我，讓我覺得自己漏洞百出，很不自在……”
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愛不是“優秀”，愛是“允許”，是鬆弛自在的的氛圍，是可以大大方方說“我不瞭解誒”也不用擔心被嫌棄。
可以耐心聽你聊股票行情、量子糾纏，也能接受你在我面前害羞地打出一個飽嗝、摸摸肚腩。
過去總是常說“優秀才會被喜歡”，我真的很難認同，私以為，優秀只是容易被欣賞，有“破綻”才更容易收穫不功利的愛。
偶爾的破綻，就像放開拉緊的彈簧的手，給緊繃的關係注入鬆弛，讓人和人的距離變得更近。
親密關係中，習慣性地展示優秀就像是一種防禦，是一層硬邦邦的殼，將伴侶與真實的自己隔絕開來。
看似堅不可摧，其實非常脆弱，習慣性展示優秀的人，是很怕真實的自己不被愛的。
功利化的薰陶中，在成績至上的教育氛圍下，我們從小習慣了被打分、被評判，用排名來衡量自身價值。
一旦脫離這個評價體系，很容易在人生的座標中迷失，難以衡量自身價值。
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因為是否秀來獲得或給予愛，是我們“熟悉的味道”，更是一種控制與被控制：
小時候父母控制我們，說：“你考得好我們就愛你，考的不好一邊去”
長大了我們控制別人，說“我變得優秀了，你怎麼能不愛我”
或者是，“我變得優秀了，你和我一樣才配得上我”
最近很流行一句話，叫做“上岸第一劍，先斬意中人”，很多“被斬”的男生女生傾向於自我反省，覺得是不是自己不夠優秀，才得不到對方的愛。
而我覺得，就算得到了，可能也不是愛，而是需要，是一種功利化的產物。
是對方“有一個體面男/女朋友”的需要，對方“有人陪”的需要；
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這種“愛”更像是一種投射——
我曾經欣賞你、想成為你，把你當作偶像，當你不再完美，就在我心裡“塌房”了，我就頭也不回地走了。
懷揣著“優秀才配被愛“這樣的想法，用偽裝的強大去迴避內心的羞恥與不安，不敢面對自己的缺陷，從而也無法忍受他人的瑕疵。
這樣的人，是不配被愛的。
小王子喜歡玫瑰，不是因為它比別的花好看，而是因為她更嬌矜更愛自己，才顯得獨一無二。
我們會因為優秀而被選擇，卻很難只因為優秀而被愛。
可愛才會被愛
被愛的前提是優秀嗎？
如果放在前幾年，我還會很堅定地說“是”。
因為對自己的接納度不太足夠，總是忍不住將對自己的期待投射到他人身上，巴不得對方是六邊形戰士。
而現在，我更欣賞這樣一種人：
Ta可以五音不全，但絲毫不掩飾對歌唱的享受；
Ta可以不夠聰明，但不會用假裝的精明作為掩飾；
Ta可以笨手笨腳，但並不削減對生活的熱愛，更不會自怨自艾……
這種人有著更高的自我認同感，不光愛優秀的自己，也會把缺點看作是特點，不卑不亢。
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羅蘭米勒的《親密關係》中提出，
大多數男性和女性在選擇伴侶時，對容貌、收入水平等外在條件的要求在60分
；
在達到合理預期後，會更注重軟性的品質，不管男性還是女性，都希望長期伴侶有這樣的特質——
熱情忠誠、值得信賴、親切友善、給予支援，善解人意。
而這些，才是比變得優秀更本質的東西。
一個人能對他人抱有善意、熱情和友善之前，必然要以同樣的態度對自己。
更加愛自己、接納自己本來的樣子，也許才是被愛的前提。
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“你若盛開，蝴蝶自來”的意思，也許不是說，你要優秀才有人來愛你；
而是你只需要呆在那裡，堅定而舒展地汲取養分，等待盛開；
保持內心的豐盈，總會有那隻蝴蝶會因你而來。
編輯：清筠
圖源：pexels
首發：壹點靈心理
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