情情滿四合院何雨柱給秦淮茹錢
在婚姻中遭遇伴侶的背叛後，無人不是迫切地想要走出痛苦，放下背叛。
偏偏那些羞恥的記憶，入骨的傷痛如影隨形，無論怎樣下力氣想要遺忘都做不到，彷彿粘在身上的汙漬，怎麼甩都甩不掉。
難道感情中的受害者就沒有辦法解放自己嗎？
一個受傷的人到底要怎樣才能放下伴侶的背叛，徹底釋然？
不要灰心，心靈的創傷並非沒有解藥。
放下背叛的關鍵在於不掩飾，不逃避，直面自身的情緒與感受。
也在於尊重療愈的客觀規律，不急躁，不貪求，以免欲速則不達。
就因為心理上的傷口看不見摸不著，許多人便容易輕視自己和他人的痛苦。
有人說抑鬱症是太矯情想不開，有人說心理問題都是想象出來的……說得多了，許多人也就被誤導了。
即便在自身受難時，他們依然無法諒解自己的痛苦：我的身上沒有一絲傷疤，為什麼我依然如此難受？是不是我太軟弱了？這些情緒是不是根本不存在，只源自我的想象？
可一個人越是這樣思考，反而在痛苦的泥淖裡陷得越深。
其實沒有必要這樣苛責自己。
假如你生病了，或者跌了一跤摔傷了骨頭，那不用別人說、也不用你說服自己，你肯定會去醫院請醫生診斷，乖乖遵醫囑服藥，躺在床上休養，多吃有營養的食物……總之，你會做一切能讓自己儘快好起來的事情。
你知道每個人的體質有差異
，不會因為別人的傷勢恢復得更快，就無視自己的病症，強撐病體裝作正常人。
你明白傷口癒合遵循客觀規律
，這件事沒有捷徑，包紮得再好也要等待身體自我修復，創口從結痂到長攏，你不會指望有人施展魔法幫你跳過整個療程。
而當傷口在身上的時候，你瞭解得清清楚楚，怎麼傷口在心裡的時候，就一下子變得糊塗了呢？
無論創傷是看得見還是摸不著，道理實際上都並無分別。
1
不要逃避自己的感受
很多人在婚姻中遭受背叛的痛苦時，他們的第一反應不是“我會怎麼想”，而是“別人會怎麼做”。
他們意圖將旁人當做參考，以此逃避面對自己的感受。
問題在於，別人的經歷終究有許多差異，全盤照搬幾乎一定會出問題。
有的人被網際網路上颯爽獨立的“大女主”所吸引，相信只要自己一腳蹬了不忠誠的伴侶，一切都會往好的方向發展，結果夫妻關係剪不斷理還亂，想分開沒那麼幹淨利落；
有的人接受了保守長輩的勸說，自我麻痺，決心做個賢妻良母令男人回心轉意，反正男人只是犯了“每個男人都會犯的錯誤”，老公卻屢教不改，想栓也拴不住他的心；
還有的人聽信“背叛者不可能悔改”的說法，選擇榨乾另一半來維護自己的利益，卻只把自己困在了煎熬的婚姻裡；
……
為什麼他們模仿的每個模板都那麼光鮮亮麗，最後的結局卻不盡如人意？
因為我們是有感情的人，不是按部就班執行指令碼的機器
。
不肯正視自己的痛苦、一味逃避直面自身的情緒無法令你放下背叛，擺脫痛苦，往往只會讓你陷入兩種結局：
01
有心無力，計劃執行不到位
畢竟，就算沒有遭受背叛這碼事，想要成為理想中的自己已經殊為不易，更何況是在心力憔悴、隊友拖後腿的情況下呢？
雄心勃勃想要做事業強人的會發現，就算下定決心滅情絕愛，金錢也不會因此滾滾而來，電視劇裡才有典當愛情換成利益的好事；
委委屈屈想使懷柔手段的會發現，心裡的憤恨沒那麼容易壓下去，光是看一眼過錯方都一肚子火，根本憋不出溫言軟語去哄騙對方；
立志不再為情所困，只把過錯方當做育兒合夥人的會發現，這個人形提款機沒有自己預料中的那麼聽話，家中的錢財往第三者那裡搬，還攪得自己心煩意亂，家中永無寧日；
……
一邊是遭受背叛的傷痛，一邊是無法達成目標的絕望，裡外夾攻之下，創傷越發深重。
在這種情形下，人很容易產生對自己的苛責和自我厭惡，越是無法“變身”為理想中閃閃發光的自我，就越是給自己增加壓力，結果焦慮情緒不降反增，形成惡性迴圈，更不可能走出背叛的陰影了。
02
事與願違，依然無法釋然
另一種情況下，就算受害者克服重重困難，表面上達成了自己的目標，卻發現背叛的傷害依然陰魂不散，纏繞著自己。
一個有經濟基礎的果決之人
，也許能快刀斬亂麻迅速離婚，可依然不敢再相信任何人的感情，只好獨自忍受孤獨，拒絕一切情意；
一個用超乎常人的隱忍溫柔喚回伴侶的心的人
，可能會滿心酸楚地意識到表面上的舉案齊眉並不是自己想要的幸福，再完整的家庭也不過是自己的囚籠……
若是你不願直面自己的創傷，一個勁兒想要從別人的人生中找到答案，那肯定是緣木求魚。
這就像不清理傷口，胡亂用從別人那裡借來的繃帶包紮，下場不是腐爛流膿才奇怪呢。
2
承認並接納你的無力感
想要走出背叛，你就必須完全承認、充分接納自己的負面情緒和感受。
但另一方面，我也十分能理解為什麼許多人想要逃避背叛所觸發的痛苦。
每當傷痛的回憶襲來，都讓你觸目傷懷，震驚、恥辱、難以置信……潮水般的情緒淹沒你，讓你幾乎無法呼吸。
背叛的陰影會讓你失控，成為“劣化”的自己。
你忍不住地對他人發脾氣，哪怕對方在這件事裡全然無辜；
你夜裡失眠，整晚流淚，難以剋制地去想自己有多麼可悲；
你採取種種舉動想要報復背叛的伴侶和第三者，又總覺得自己的手段不夠高階，太過愚蠢；
你忍不住去想親朋好友是怎麼看待你的，他們會不會覺得你沒有魅力，留不住自己的愛人，他們會不會嫌你總是哭哭啼啼，令人煩悶？
明明背叛是另一半的錯，你卻感受到他的錯誤把你變成了更糟糕的自我。
更可氣的是，你越是想要遮掩擺脫這種不安與無力，越是不願意接受眼前的事實，你越是深陷於旋渦之中，因為每一次失控只會加深你的無力感。
創傷導致的觸發反應源於你自身情感上的無力，你下意識地將婚姻甚至生活中其他領域正在發生的讓你無法承受的事件和背叛聯絡到一起，令負面感受被成倍地放大並激活。
這些情緒往往和背叛導致的個人核心需求缺失有關，例如被尊重，被呵護，被關心……
在創傷被啟用時，你掌控本能的原始蜥蜴腦會基於防禦反應而慣性地做出反應，你變得歇斯底里和情緒化，可這填補不了你的缺失，只會一遍又一遍強化“觸發—失控—加深無力感”的迴圈機制。
而在你意識到這樣做的負面影響，能夠允許自己一時半會的無力之後，你就可以把“失控”轉變為“掌控之中”。
是的，你有時候變得不像以前那個陽光活潑的你，但誰遭受背叛後還不會變化呢？你依然是你，受了點傷，但你能給自己時間去癒合。
不要再完美主義，不要再自我批評，相信自己可以從傷痛中學習……
當你把軟弱和無力接受為自己的一部分後，反而可以迅速恢復缺失的安全感。
這足以讓你不再被情緒和幻想所苦，認知到更多真實的情況，基於自己實際的需求作出決定，而不是被不安嚇倒、將負面動機投射到他人身上。
以此作為起點，你便可以踏上走出背叛的療愈之旅。
3
賦予自身重生的力量
接納自身的無力感，並不等於你要永遠失去力量，隨波逐流。
正視背叛帶來的創傷之後，下一步便是為自己賦權，賦予自身重生的力量。
賦權的本質是讓自己擁有選擇權：你會做出對自己最好的選擇，吸收對自身有益的，排除有害的思想和事物。
你的覺察會揭示什麼是你真正需要和想要的，你不會再迷失方向，你可以主導自己的生活。
為自己決定什麼是有用的
當我們受傷的時候，向身邊的人求助是有必要的，當然這難免會同時帶來麻煩，你可能會得到過於強橫的指導，甚至自相矛盾的意見。
大部分時候人們心懷善意，不是有意剝奪你的力量，但你需要記住：同一個建議可能幫到某個人，而會害了另外一個人，很少有提議是必須一板一眼遵從的。
既然這是你的生活，你就根據自己的感受來決定什麼對自己有用，決定自己的生活方式。
用了之後覺得有效的就記下來，聽了也沒有幫助的就拋到腦後。
在這個梳理的過程中，你將一點點奪回自己人生的控制權，找回自己的力量。
選擇你喜歡的方式，幫助多多益善
世界上有許許多多經過科學驗證的心理治療模式，你可能總想找出其中最優秀的那一個用到自己身上，其實這完全沒有必要。
從研究角度來看，它們有差別（例如成本、使用難度、吸引力上的差異），就效果上來看，總體都差不多。
你完全可以尋求多種型別的幫助，例如心理諮詢，自助團體，朋友和家人的支援系統……
儘可能地選擇讓你感覺良好的幫助形式，來自各方面的支援總是多多益善的。
探索可能的自我
美國作家普萊斯菲爾德寫過這樣一句話，
“我們大多人有兩種人生，已經活過的人生，以及心中尚未體驗過的人生。”
被背叛陰影籠罩的是令你害怕的自我：抑鬱，無能為力，羞恥，自我厭惡……
同時別忘了你也有光明的另一面，走出背叛後，你也會擁有想要成為的自我：
心懷希望，獨立自主，被愛被尊重，掌控自己的生活……
你可以探索自己更好的每一面，讓生命力重新迸發，煥然新生。
當你不再迷惘，自然就能找到走出背叛陰影的方向。