小家碧玉花語是什麼意思啊
戀愛的方式有千百種,最好的那種叫適度。
適度期待,適度熱情,適度付出。
太宰治說過的:
“若能避開猛烈的歡喜,自然不會有悲痛來襲。”
所以啊,要學會在感情裡為自己保持多點頓感力。
就算再愛一個人,也要留有餘地。
最重要的是,
在愛別人之前,先好好珍惜自己。
1
有句話說:
“愛情猶如攥在手裡的流沙,攥得越緊流失得越快。”
深以為然。
可是很多時候,我們都會忘記這一點。
我們都只顧著一味地付出和給予。
總以為只要自己努力了,對方就會被感動。
可感動換來的不是愛,最多隻有感激。
而更多的時候,你越是竭盡所能去付出,對方越是竭盡所能地反感和厭惡。
像茨威格在《一個陌生女人的來信》中塑造的這個女主角。
她只因為見過住在對門的作家R先生一面,就對他無可救藥地淪陷。
她每天守在自己家門後,透過門上的窺視孔來觀察作家的一舉一動。
在作家出遠門的時候,她親吻他的手摸過的門把。
偷偷撿起他扔在地上的菸頭,拿回家珍藏。
後來又為他放棄學業,輟學去服裝店當服務員。
工作期間,每天下班後都會跑去作家住的地方樓下。
站在衚衕口望著他的房間,卻不敢走近。
每年在作家生日那天,都會送他一朵白玫瑰。
她做了自己力所能及的一切,把他當成自己的全世界。
可他對她卻一無所知,連她姓甚名誰都不感興趣。
即使她甘願委身於他。
他也只是在第二天早上醒來時,塞給她幾張鈔票,揮手將她打發走。
對她來說,他是生命裡的唯一。
對他而言,她卻只是可有可無的過客。
“錯誤的付出,就像是在機場等一艘船。
即便你等得再久,也等不來你想要的。”
人和人之間最舒服的狀態,最容易持久的關係。
其實靠的只是共性的互相吸引。
而非賣力的討好和迎合,或是故作卑微的遷就。
因為:
凡事都過猶不及,只有適度才是中庸之道。
2
你知道嗎?
相比盲目去付出,用力去討好。
其實你清醒知趣,認真經營好自己的樣子,更迷人。
特別是在感情裡。
喜歡你的人,他真正欣賞的正是你獨立而自由的一面。
他喜歡的是那個有自己的個人想法和思考,敢作敢為的你。
而不是什麼事都需要他做主,他說什麼都只會點頭附和的你。
他喜歡的是那個專注於自己的喜好或工作,有自己個人空間的你。
而不是那個整天無所事事,只知道盯著手機等訊息,晚一點回復就暴跳如雷的你。
他喜歡的是那個對自己有信心,有安全感的你。
而不是那個總是患得患失,疑神疑鬼,又無理取鬧的你。
當你自己成為那束光,可以自我照亮的時候。
愛情對你來說是勢均力敵的志同道合。
而非治癒和救贖的救命稻草。
這一點,我特別佩服我的朋友佳佳。
當初她和男友剛確立關係的時候,經常因為異地問題鬧不快。
男友希望她可以辭掉工作,去他的城市和他一起生活。
佳佳卻一再提醒他,說:
“你憑什麼讓我犧牲自己去成全你。
你要知道,這段感情是我們兩個人的事。
就算要付出,也是我們一起共同努力。
我在這邊有自己的工作和生活,目前並不打算放棄。
如果你堅持不了,我們可以好聚好散。”
工作的閒暇之餘,她想學烘焙和插花,陶冶情操。
男友卻打趣她說,怎麼突然想學這些。
就算你什麼都不會,我也不嫌棄你呀。
佳佳說:
“我學這些純粹是因為我個人喜歡,才不是為了你。
你別給自己戴高帽,你嫌不嫌棄關我什麼事。”
她還經常給我們講,女孩子在愛情裡呀,要學會為自己活。
不要老是一顆心撲在對方身上。
做任何事情之前,先考慮自己想不想,喜不喜歡。
而不要糾結對方怎麼想,怎麼看。
取悅自己比取悅別人更容易,也更重要。
我覺得她說得很有道理。
3
聽過這樣一段話:
“我一直以為我會是一個合格的女朋友。
溫柔大方,善解人意,懂事體貼。
但一不小心太愛你,太在意你,就全搞砸了。”
過度期待,過度付出,都很容易搞砸一段關係。
想讓感情長久穩定下去,保持適度才是關鍵。
所謂適度,就是你做了該做的,別想太多有的沒的。
然後讓彼此順其自然,自然而然地相處相愛。
而不要太著急,太小心翼翼,太患得患失。
更不要全身心都只圍繞著對方轉。
我是愛你的,你是自由的。
END
互動話題
你覺得談戀愛要不要保持一定的距離?