你給我磕個頭怎麼回答
一、兒子用電腦看動畫電影，看到十分鐘忽然停了，提示需要付費才能繼續觀看。我找到資 源把電影下載了，兒子又重新高興起來。 昨晚，兒子帶他的小夥伴來看這個電影，演到十分鐘，兒子按了暫停，對小夥伴說：還想看嗎？要給我五毛錢哦！
二、有腳氣，自己都受不了。一天去買鞋，店裡妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：“大哥，這裡的鞋子不太適合你的氣質，你要麼隔壁去看看？”
三、今天剛吃完飯，走在回宿舍的路上。三哥突然問：你們說“飯後百步走，活到九十九”是不是有道理？我說：當然有科學道理了，運動讓人健康啊！三哥又說：既然這樣，百步走就能活九十九，那要是飯後萬步走呢？我也不知道怎麼回答，二哥說了一句：飯後萬步走，把你累成狗……
四、三叔家有個小孫子，過年的時候三叔對他說：來孫子，給爺磕個頭拜年，爺給錢。小孫子挺聽話，叮噹的磕了兩個，三叔高興，把錢給他了。小孫子接過來錢，想了想說：爺你也給我磕兩個唄，我也給你錢！
五、體校——天之驕子的育兒袋，世界冠軍的搖籃，是每個體育健兒蹣跚學步的啟蒙之所。我很榮幸的成為了其中一員，而我現在卻面臨艱難的抉擇，一個學散打的女孩，一個學柔道的女孩，同時喜歡上了我，她倆同時跟我攤了牌，讓我做出慎重地選擇，否則後果自負。唉！我到底該怎麼選？到底哪家骨科醫院好點兒……
六、今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：姐姐，你好漂亮！我摸摸她的頭：姐姐哪裡漂亮？小女孩：買一束玫瑰我就告訴你！於是我買了一支問：現在可以說了吧？小女孩抿抿嘴：姐姐，你這錢花得漂亮。
七、老公最近休假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說：“親愛的，咱兒子會說話了！” 老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊， 就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？” 老公眼神閃爍小聲的說了一句：“是搶地主……”
八、A：現在科技發展太快了，說不定哪天，電視機可以搞成聲控的，想要關機，不用走過去，說句話就行了？B：你又2B了麼？那要是電視裡有個人說了句“關機”，你TM還看個毛線？
九、一哥們屁顛屁顛地跑來跟我炫耀：“老衲很快就不是獨身狗了！本年徵兵現已通過了，過幾天就走！”我說：“這和你是不是單身狗有什麼關係？”他：“今後記住請叫我軍犬！
十、在超市買完東西出去，被一個小男孩不小心踩到腳，小男孩很有禮貌地說了聲對不起。覺得這孩子挺乖的，就把買來的糖果給了他幾顆……小男孩愣了一下，又踩了我一腳……
十一、老公上小學時港片風行，二年級時老師讓同學們列舉三個自己的夢想。老公的夢想是：1 成為賭神，2 成為殺手，3 成為神偷。第二天，婆婆被請去學校做客了……
十二、抽菸被老爸發現了，果斷被揍了一頓，並對我說：“你要是再躲著我抽菸，我打死你！”聽到這裡我愉快地掏出一根菸並抽了起來，並對老爸說：“不躲著你抽菸，但我可以當著你面抽啊！” 然後我又被揍了一頓……
十三、哥哥家養了一隻可愛的貓咪，今天突然聽說打算把它送人了，有些不解，問其原因。原來是七個月大的侄兒還沒學會說話竟然學起了貓叫。
十四、同學媽媽是大家閨秀，不會吵架，聽同學說，偶爾看她上網查什麼吵架寶典，罵 人金句，如何優雅地罵 人，如何不帶髒字的懟人……然後找個小本本記下來，現在同學一惹她生氣了，她就戴上眼鏡，翻出小本本逐條逐條地罵。
十五、家裡有妹妹一枚，是個標準的女漢子，還在上初中。有天中午吃過飯，寫完作業後，妹妹要出門的時候對我們說：“爸爸媽媽姐姐，我今天放學會遲點回來。“爸爸急忙問道：”怎麼了，孩子？“妹妹說：”昨天有個男同學說讓我放學後有本事就別走，我等等他，你們不用擔心我。”
