什麼旁觀什麼
太無語了。
週末我刷到一個影片，一家三口在高鐵站臺等車，媽媽在整理行李，剛開始孩子在媽媽身邊玩耍，突然間他一下撒開手跑到鐵軌邊，還一不小心掉進了站臺的縫隙裡。
當時，
那位媽媽是下意識就往鐵軌下面跳，要把孩子拉上來。
可那位爸爸就很搞笑了。
他站在那邊上，看著縫隙裡的妻子和孩子，開口便說：
“你不看好孩子，你在幹嘛呢你”。
媽媽在軌道里，一邊用力將孩子托起來，一邊
嘴巴里還說著：對不起。
而這位爸爸，將孩子從她手裡抱回後，立即憤怒轉身離開…媽媽是自己從縫隙裡爬上來的。
天吶，孩子掉下去的時候，爸爸不也是在場嗎？只說媽媽做什麼？更何況當時媽媽在整理行李啊。
媽媽第一時間跳站臺救人，可這爸爸呢？從頭到尾都沒有想過跳下縫隙救孩子就算了，
連拉老婆上來都不願意，還滿嘴抱怨和責怪。
幸好，這只是一場意外，高鐵方也緊急提醒了不要發車。
但就這麼一個小插曲，也足以看見，這位媽媽平日裡要遭受多少抱怨和不理解了。
這個影片，也讓很多女性
生出許多意難平
。
“你怎麼不看好孩子？”
這句話對很多媽媽來說，並不陌生。
事實上現實就是像上面網友評論的一樣，不少媽媽為一個家操碎了心，換不來一句“辛苦”也就算了，還要被指責被埋怨做得不夠好。
可是，養孩子，是夫妻雙方的責任。怎麼孩子一出事，就要怪罪媽媽看管不到位呢？爸爸難道就一點責任都沒有？
雖說有些媽媽是全職在家帶娃，但誰也不能做到事事完美，因為一兩次的失誤，就否定了媽媽全部努力，擱誰誰不氣？
我認識一位全職媽媽，她老公就是特別愛“甩鍋
”
，孩子的問題、家裡的問題都要指責她一番。之前她找我聊天傾訴，我聽著都替她委屈。
她老公最常說的一句話是：
拜託！
孩子還小，只要醒著，媽媽就要不間斷地看著他，啥事都幹不了，連上個廁所，都只能等孩子吃飯的空隙。
而且小孩子是“破壞王”，剛拖完地，他能立即把奶打翻，還來不及拖地，孩子又開始要幹別的事……
每天晚上哄孩子睡覺，經常自己就累到睡過去，大半夜才醒來洗澡收拾自己……
還有喂夜奶的時候，沒一個安穩覺。而且她家寶貝愛哭鬧，晚上時不時醒來就要哭幾聲，她還要擔心吵到別人。
她真的已經24小時像個陀螺一樣轉了，但還要被指責，擱誰誰不委屈？
聽過太多這些讓人心疼的傾訴了，今天我真的很想再說一遍：
媽媽們，孩子不是你一個人的責任！一定要讓爸爸也參與進來！
這不是我隨便說的，是有依據的。這個道理我之前也講過，今天要再強調一遍，有需要的記得記筆記。
01
讓老公轉換成“爸爸”身份
越早越好
媽媽懷胎十月，還要餵奶，所以寶貝天生是和媽媽更親密的。
孩子出現後，不管是身體還是周圍的環境，都能讓媽媽明白自己已經是“媽媽”啦。
但爸爸可不是這樣，他們如果不主動和孩子親近，或是例行公事一樣敷衍，
即便孩子出生了，他也沒意識到自己是個“爸爸”。
這樣子的爸爸，根本理解不了媽媽帶孩子的辛苦，而他不參與孩子的成長，就會
忽略掉他應該給予的父親的功能。
所以，媽媽們不想受委屈，不想因為“喪偶式育兒”影響孩子，
就該速速督促家裡的男人趕上身邊變換的步伐，趕緊承擔起"父親"的責任。
注意了！這個身份轉變是有關鍵期的！
重點是在孩子出生後的第一年。
2014年的時候，美國科學院院報還發布了一篇論文，從腦科學的角度去證實，這種身份轉變對男人的影響。
研究的結果可是實實在在顯示了，在照顧孩子的時候，
父親的大腦是會發生變化的。
咱們人類的大腦中，有一個
“哺育網路
”，這個網路被啟用的人，就會顯現出“母性”。
而這個“母性”並非女性獨有的，男人也有！
一個有趣的現象是，孩子在媽媽周圍時，爸爸的“母性”腦回路好像就會關閉。
也就說，爸爸這個大腦網路的活躍程度，和他與孩子相處的時間成正比。
爸爸和孩子在一起的時間越長，就越活躍。
02
讓爸爸參與到育兒中
媽媽可以這樣做
所以，媽媽們，要儘早讓自己的老公在關鍵期內進入“爸爸”這個角色。
我這裡有一些建議可以分享給大家。
第一，如果正計劃要孩子，夫妻倆就要提前建立"父母團隊"，最好提前同步。
第二，別把老公踢出撫養孩子的團隊。
媽媽可能在孩子出生之前就已經開始瞭解育兒知識，當孩子出生後，媽媽已經像個“專家”，可爸爸還是“門外漢”。
這樣可不行！
這樣一來，媽媽看見爸爸“不達標”的舉動，就會忍不住指責和命令他，緊接著自己接過照顧孩子的任務。
如果看見爸爸做
的
不好的地方，可以溫和地給出建議，指責只會讓他更不自信，更加不願參與到撫養孩子的這件事情上。
第三，給爸爸一些時間單獨照顧孩子。這樣做不僅是讓他獨立照顧孩子，也給自己一些休息時間。
第四，如果有時能有人幫忙照顧孩子，夫妻倆要利用這段時間單獨相處，約會也好，聊天也好，繼續維持自己的情感紐帶，他們之間不僅僅只有一個孩子。
以上是，在關鍵期內的做法。那要是已經錯了關鍵期的，能怎麼辦呢？
首先，媽媽要放棄時時刻刻當孩子撫養"權威"的身份，至少劃分一部分照顧孩子的責任給爸爸。
多給老公照顧孩子的建議，多和他聊聊孩子的喜好，性格，少指責。
其次，給老公和孩子製造單獨相處的機會，不要參與其中。
最後，讓老公和孩子學會擁抱彼此，如果孩子還小，讓他多抱抱孩子。
疏遠的父子或者父女，往往也缺少身體的接觸，孩子從小肌膚接觸到的都是母親，而肢體接觸是開啟情感的重要開關。
良好的家庭教育其實是父母之間愛的“合謀”，需要夫妻齊心協力，彼此體諒珍惜。
改變的過程需要耐心，而改變的效果會令一個家庭收益巨大。
如果不改變，老公只會離妻兒越來越遠，而自己只會越來越累。
另外，還是那句話，不管是什麼角色，
女人都得把自己折騰好了，該愛自己的時候愛自己，該給自己花錢就給自己花錢，委屈難過不憋心裡，不因為別人的貶低而自我懷疑。
自己好了，其他事也就跟著超好的方向發展了。