你倒是把笑話講完啊
一、大學時，和一印度同窗聊起母語，我問他：“你們的母語有幾個字母？”他百度了下有47個，我說：“不錯啊，你們國度比大多數只會26個字母的國度智商高這麼一點啊。”這印度小夥挺驕傲的，鎮靜的問我：“那你們的根本字有幾個？”我百度了下，淡淡的說：“八萬五。
二、霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。 時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎麼還沒有來！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而只有等另外一位顧客了！”
三、老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎？”老師：“你又沒有講話，為什麼要罰站啊？”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢！”
四、本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，今天突然收到前男友的資訊：在嗎？我下個月就結婚了。 瞬間眼淚模糊了雙眼，愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動於衷，回覆的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。畢竟在最美的年紀遇到他，最後強忍著淚水給他回覆道：國慶我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎？
五、倆人一商量，就決定去河邊劉三搬磚的位置挖挖看，果然就在那個搬磚的河邊，挖到了一具骸骨。王富跟劉三倆人還算有骨氣，也沒有不認賬。
六、一個上午，王琴忙得不可開交，又是給石虎買藥喂藥，又是給石虎做飯餵飯，還將石虎的髒衣服全洗乾淨了，幾次手機響都是牛老大打來催她過去“上班”，她都推託感冒沒好，頭痛得抬不起來，沒有過去。
七、小時候，看電視裡的女的在河邊用棒子洗衣服，感覺特別美。於是，我翻出家裡的衣服，找了塊柴禾就去了河邊。誰知道，洗出來的衣服不但到處都是洞，拉鍊也拉不上了，釦子也沒剩幾個……是我沒選好棒子還是力道不對？
八、我去收拾舊物，一堆玩具士兵在排兵列陣。我問：“你們在做什麼？”士兵回答：“我們在等司令回來。”我一愣，猶豫了一下，說：“你們的司令不會回來了。”“司令死了嗎？”士兵們問。“不，他只是長大了。
九、去麵館吃麵，結賬時身上差兩塊錢。老闆說不用給了，我覺得不好意思就給附近的朋友打電話說了自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。過了會朋友來了。結局是他只帶了兩塊。。。
十、老婆逗讀六年級的兒子說：今後一定要娶個像媽媽這麼賢惠持家的媳婦，知道嗎？兒子爽快的答應了，老婆甚是欣慰，一會兒，兒子來到我身邊，委屈的說到：老爸，可我還是喜歡漂亮的女朋友！噓！乖兒子，小點聲！沒看見我在跪泡麵麼…
十一、和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把他鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，”阿姨就在門後說：“你回去吧，我就這一個兒子。” 我：阿姨，你讓我們在一起吧，加上我你就有兩個兒子了…………
十二、小夥子，我能不能僱你去追我女兒？我好奇道：你女兒很醜沒人追麼？阿姨：不，她很漂亮！我：那為什麼還用僱我？阿姨：因為我想讓她知道自由戀愛的話肯定會被你這樣的屌絲纏著，還不如讓我和她爸給她包辦婚姻！我：……
十三、這次考試女兒倒數第二，我被班主任特意叫到學校，硬著頭皮去了，結果坐在我旁邊的，是同樣和我愁眉苦臉的一個老大哥，一打聽，他女兒是倒數第一，我倆聊的開，畢竟同病相憐。班主任來了，他才二十來歲呀，把我這個倒數第二的家長訓得啞口無言，心裡很不服氣，幹嘛針對我呀，旁邊不是還有墊底的嗎？訓完了我，班主任露出糾結的表情對我旁邊的老大哥說：你趕緊讓你女兒轉班吧，我實在教不了她。
十四、一次在始發站坐公交車，司機師傅剛一開門，大家就一擁而上。一分鐘內車廂座位就坐滿了人。搶到位子的沾沾自喜，站在過道的垂頭喪氣……司機緩緩的上來，弱弱的說了句：“我就上來拿個茶杯…等下發車的是前面那輛！”一車的人都驚呆了……
