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熬了一鍋漿糊後,《我的前半生》結局了,可還有多少人在拿干涉當親密

作者:由 壹父母 發表于 文學日期:2022-07-03

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熬了一鍋漿糊後,《我的前半生》結局了,可還有多少人在拿干涉當親密

文 | 晨曦

漫畫 | 超人爸爸 西米

昨晚,各種三觀跑偏的電視劇《我的前半生》終於迎來了大結局,各種“拎不清”的關係,到最後依然是一團漿糊。

被套上主角光環的羅子君、薛甄珠母女,完全就是寄生型人格,向這樣的人要求分寸感和邊界意識,完全就是奢談。

不過,所有的狗血劇情倒也由此得以展開。可以說,羅子君的一切關係,她和前夫的,她和鐵閨蜜的,她和閨蜜男友的,以及她和自己媽媽的……全是由“不分你我”惹出的糊塗官司。

吃瓜群眾們罵歸罵,在現實生活中,真正懂得分寸和邊界的人也是鳳毛麟角的。無論是在親子關係還是人際交往中,邊界模糊都很常見,也是很多痛苦的根源。

少有人意識到,再親密的關係,也不能越了界去,母女如此、夫妻如此、朋友亦如此。

儘管電視劇情節很抓馬,但在真正的生活中永遠沒有最狗血,只有更狗血。

比如,中國人普遍熱衷的催婚。

我朋友竹子對此很是煩惱。因為大齡未婚,很多相干不相干的人,都自動聚攏到”我是為了你好“這面大旗下,天天對著她催婚。

就連她好到可以穿一條褲子、睡一張床的閨蜜小麥,也是隔三差五都要教育她一番,告誡她說:眼光別這麼高,你歲數不小了,我單位有個同事,各方面條件都不錯,就是離過婚,你要不要考慮一下?

竹子不領情,小麥還覺得自己受了委屈,明明是為了她好,還惹一身臊。長達十幾年友情的小船,就這樣說翻就翻了。

我還有個朋友,父母離異多年,母親將他視若珍寶,襪子都不曾讓親手洗過,就這樣度過了萬千寵愛的少年時代。

直到男生成家結婚,她媽媽依然強勢插入,跑到新房裡幫他們打理一切,一副女主人姿態。

男生習慣了被母親無微不至地照顧,新婚妻子卻忍受不了時刻生活在婆婆的控制之下,家庭大戰一觸即發。

有一天早晨,小夫妻倆還沒起床,他媽媽直接推門進去,拉開了窗簾催他們起床,他媳婦終於忍無可忍提出了離婚。

三毛在《撒哈拉的故事》中講過,她在沙漠中的家,對周圍的原住民來說一切都充滿著新奇。

年輕的姑娘總會來借一些小東西,盛麵粉的碗或者顏色鮮豔的衣服,一般拿走了就不會在還回來了。

通常情況下,三毛也不會因此動怒,但是會和她們約法三章,除了牙刷和荷西(三毛的丈夫)不能借走,其他都可以商量。

遇到不講道理的人,她也會學著當地女子的儀態,插著腰像模像樣地喊“你傷害了我的驕傲。”

即使在異鄉漂泊,生活無依,她心裡依然有一根涇渭分明的線,堅守著自己的原則。

在任何一種關係中,都不應該過分親密。這句話可以適應於任何場景當中,比如職場、夫妻、還有親子關係。

有人說,在社會中摸爬滾打得夠久,你才會知道你是誰,然後才知道在他人心中你是誰,最後你才能決定自己可以說什麼,做什麼。

無論是在職場上還是生活中,分寸感都是一種美德和體面,但也是稀缺品。

熬了一鍋漿糊後,《我的前半生》結局了,可還有多少人在拿干涉當親密

中國式的漿糊關係,大概就是源於普遍缺乏邊界的親子關係。

當孩子跌倒時,父母二話不說就扶他起來;上學了,就幫孩子背書包、盯著完成作業。

父母們這些不自覺入侵的行為,只會讓孩子分不清你我的界限。

我一個朋友非常重視孩子的學習成績,所以常常以各種物質條件來賄賂孩子,想以此來達到提高孩子學習成績的目的,以至於孩子始終無法把學習當作是“自己的事”。

有一次,孩子向朋友討要一件貴重的禮物,朋友沒有答應,小傢伙竟以不上學作為要挾,氣得朋友直抹眼淚。

可這又能怪誰呢?是朋友自己沒有清晰的邊界意識,也沒有能力幫孩子建立這樣的邊界感,所以,孩子也不懂,什麼是自己的事情,更不曉得,自己必須要為自己的事情負責。

孩子的成長過程,就是一個與母親分離的過程。隨著孩子獨立人格的建立和發展,與母親漸行漸遠才是必然的結局。

可很多父母不甘心這樣的結局,他們用掌控孩子人生走向、介入孩子生活的方式,想一直維持這樣的伴生關係。

但是矛盾和痛苦往往也是由此而來。

孩子渴望獨立,但父母依然想要事事為孩子做主,大到高考志願、結婚生子,小到生活起居,父母從不間斷的干涉,徹底打破了親子之間的邊界,於是,衝突難以避免,痛苦如影隨形。

親子之間尚且無法釐清你我,更不要說社會關係了,所以才會有”把干涉當仗義,把模糊當親密“的橫行。

陳俊生一句話就讓羅子君做了全職太太,羅子群隔三差五就伸手向姐夫要錢,唐晶把”朋友的事情當作自己的事“也被稱作仗義,就連公私分明的賀涵在某些問題上也會表現得”拎不清“。

你敢說,這些電視劇裡的狗血劇情,從來不曾在你的身邊,甚至你的生活裡發生?

沒有清晰的邊界意識和分寸感,長大後的孩子開始與戀人相愛相殺,在職場拼殺時,也會分不清哪些該自己承擔,哪些不該。

等到他們有了孩子,又帶著模糊的邊界,養育下一代。

有邊界意識的父母,在教育孩子時,會懂得尊重彼此的界限。這樣的尊重,能讓孩子認可自己的價值,忠於自己的感受。

他們才能夠驕傲地告訴自己,我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的,我的尊嚴也容不得別人隨意踐踏,當然,他也不會隨意地去侵犯別人。

每個人都是一個獨立的個體,再親密的關係,也需要空間和距離。因為真正能為自己負責的,只有自己,也必須是自己。

只有邊界清晰了,生活才能簡單,人格才能完整。

作者 晨曦

資深媒體人、專欄作者

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