朋友心情不好該怎麼勸
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用他的話說，他要把她寵成公主，因為實在太愛她，所以他一直在全心全意愛護她，關心她……可是，這對眾人眼中的郎才女貌，在婚後2年的某一天，女的突然離家出走了！只留下一張紙條…
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長相好看的小楊大學畢業沒多久，嫁給了自己的老闆小孫，小孫沒上過大學，高二沒讀完就輟學了，不到20歲出來打拼，憑自己的本事，在社會上摸爬滾打了多年，在他32歲時與朋友創辦了一家小企業，個人月收入一度達到十萬，這在當地小城，可以說是小有成就了。雖然小孫比小楊大9歲，學歷也不如小楊高，但是小孫對小楊的百般疼愛，加上小孫的成功人士的光環，讓年齡和學歷顯得根本不是什麼問題，連小楊父母都勸她說，男人年齡大一些會心疼人，更可靠，關鍵是這人有本事。於是在認識一年零四個月，兩個人順利結婚了。
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婚後，小孫不讓小楊去上班，說這個家用不著她工作，他一個人掙錢就足夠了。他還把自己的銀行卡交給小楊保管，要求她只要在家輕鬆的享受就可以了，女人家只需負責照顧好家裡，以後再帶好孩子就可以了。雖然小楊不願意，但還是在小孫的堅持下妥協了。
小孫經常會給小楊買回很多時尚服飾，一開始小楊心裡挺感動的，可慢慢地心裡就覺得不舒服，因為他從不問自己喜歡什麼款式的，都是他覺得好看就買回來，如果她不穿，他還會質問她為什麼不穿。
小孫還要求每天晚上下班回來，必須第一眼就要見到小楊，否則就會不高興，還會抱怨她“不在家裡好好待著，幹什麼去了？”看著小孫這麼黏自己，小楊只當是他太愛自己了，
小孫喜歡跟小楊講白天發生的公司裡外的各種事情，也讓小楊彙報她一天的行蹤，他說這是要保障兩個人之間資訊透明，沒有隱瞞，這都是親密的表現。
漸漸地，小楊開始覺得累了，同時也感覺到了一種莫名的壓抑。
後來小孫還要求她要學會打麻將，不能光悶頭看書，因為他好哥們的太太們都會打麻將，隔三岔五就會聚到一起玩一玩，小楊不會的話，會融不進這個圈子裡。聽起來有些道理，但是小楊總覺得打麻將這種事不在自己的人設範圍之內，表示拒絕。可是小孫不管三七二十一把那幾位太太請到家裡來，帶小楊玩。還說她自己一個人在家裡會很寂寞，這些人是來陪她的。
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面對著小孫的好意，小楊不得不妥協，但是心裡非常不舒服，所以有時候會跟自己大學時的好閨蜜在微信上傾吐一下心裡話，她理智上認為小孫是愛她的，甚至是寵她的，大家都說她掉進蜜糖罐裡了。但是她內心深處卻覺得不自在，很心累，很壓抑，卻又說不出來怎麼回事。閨蜜也勸她說不知足，身在福中不知福。
小楊不想讓小孫看到自己與閨蜜的聊天，於是乾脆就把手機設上了密碼，有一次小孫拿她手機看，卻發現設了密碼，於是衝她好一頓發火，說自己的手機不設密碼就是隨時可以給小楊看的，因為兩人之前說好了要資訊透明，他自己是做到了坦坦蕩蕩的，但是小楊破壞了約定，設定了密碼，一定是做了什麼對不住他的事情。小楊百口莫辯，說自己心情不好找閨蜜聊天而已，小孫根本不信，後來又讓小楊當面給閨蜜打電話對質，又檢視小楊的微信好友，及通訊錄，發現小楊的社交圈子確實是很窄，很純淨，壓根兒跟外界沒什麼聯絡，小孫才放下這件事。而且還把自己的行為解釋為：他太愛小楊了，所以才會這麼緊張她。
類似事情經常發生，雖然雙方忍一忍就過去了，但是小楊的內心感覺很受傷。她承認，小孫對自己確實夠好的，他能做的都做了，而且都很在理，這讓小楊感覺好像挑不出他有什麼不是之處。但是自己心裡就是不對勁兒，還常常感到孤獨，小楊更加迷茫了，是自己有什麼問題？還是他們的關係出了什麼問題？到底是怎麼回事？
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春節期間，小楊參加了大學同學聚會，大家意氣風發地大談特談工作、創業、職業規劃、理想、人生。。。小楊感覺自己像個傻子一樣坐在那裡。
小楊終於想明白了，當下的全職太太生活根本不是自己想要的，她想一個人出去闖蕩闖蕩，再也不想留在小孫給她建造的金絲籠裡了，她要過自由的生活。同時她也明白，周圍沒有人會同意她這麼做，於是她趁著小孫不在家，收拾行李，帶了一萬元，留下幾行字，就不辭而別。
她決定重新開啟自己的人生…
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故事先說到這裡。
小楊不辭而別的舉動當然並不明智，說白了，這是對過去的一種逃避。
不難看出，她所說的金絲籠，就是這段婚姻關係矛盾的集合點，其實，籠子的形成源於對界限的踐踏，兩人還盲目以為這就是親密的愛。
我們不否定兩人之間的愛情，但是相愛是為了讓彼此更加快樂輕鬆，活得更好。如果愛得很累很苦，矛盾重疊，就應該去反思和處理當中的問題了。
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有這樣一句話，說生命就象一個天平，幸福就隱藏在這微妙的天平裡。愛需要保持適當的距離，關係需要保持屬於自己的界限。再親密的人之間也是要有界限的，恰恰是這個界限給了我們屬於自己的那份舒適的空間和自由。
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。這首眾人耳熟能詳的詩句高度提煉總結了自由對於每個人的價值和必要性。古今中外，放之四海而皆準。
我們經常說，在婚姻關係裡，距離產生美，這份距離是什麼？是尊重對方，包括尊重對方的想法和意願，尊重對方的選擇，尊重屬於對方的時間空間，尊重對方的權益等作為一個獨立的個體該有的一切。所以兩個人結合在一起，不等於說沒有了自己，當把自己與對方完全綁到一起時，就會讓對方感到窒息和辛苦。
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當婚姻關係發展到這種痛苦的地步時，怎麼做呢？
通常往往有一方就會開始抱怨對方，可是別忘了，無休止的抱怨使得受傷害的不僅是對方，還有自己。
每個人只能負責自己的人生。所以在親密關係中，要清晰地知道哪些是我的情緒 ，哪些是對方的情緒，哪些是我該負責的，哪些是對方要負責的，哪些是我的需要，哪些是對方的需要，比如當對方回到家情緒不好時，要記住那是他的情緒，該由他來負責。同時，記住我們不可以把自己的需要強加到對方身上去，比如你認為的東西再好，對方不一定就會喜歡。
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曾經有個好友來找我訴苦，說自己每次做飯是很開心的，可一到了吃飯時就不開心了，因為老公和孩子會時不時嫌這個不好吃，那個不好吃，挑三挑四，甚至孩子有時候到飯桌前看一眼就說“不好吃，不吃了。”每次都要逼著他倆人吃，他們還會急眼！
她又無奈又生氣，說“我覺得自己做的飯都是非常好吃的呀，為何他們不愛吃？太難伺候了！根本不拿我當回事！”
我告訴她，你覺得好吃是符合你的口味，但不一定符合別人的口味，即便符合別人的口味，他的心情如何，胃口怎麼樣，決定了他吃還是不吃 ，能吃多少，所以他不吃，不等於你做得不好吃。實際上你這是在管別人的事，當你管得太多，你就已經沒有了界限，別人被你侵犯了界限，也很不舒服，所以對別人的事要理解和尊重。
在與孩子之間，很多父母也是沒有界限感的，“我這都是為你好！”這句話常常被父母們掛在嘴邊，來合理化自己的入侵行為。我們看到，沒有界限的父母帶出來的也9是沒有界限的孩子。
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在關係當中，我們既不要去踐踏別人的界限，同時也要守好自己的界限，敢於說“不”，否則你可能會過多地為別人承擔了責任，而承擔多了自然就成為了受害者，實際上這不光使得自己受害，也讓別人受害了，生活中沒多少人願意讓別人為自己的人生負責任的。
最後再把這句重要的話送給大家：每個人只能負責自己的人生。
那麼，怎麼知道自己是不是一個有界限感的人呢？敬請關注下篇圖文。
我是心理諮詢師鴻雁，關注我，生活的煩惱找我聊聊。