界線和界限有什麼區別
一個缺乏界限的人，
是一個沒有自我的人。
註定這一生將是不快樂、
甚至悲慘的。
生命就像一個天平，
幸福就隱藏在這微妙的平衡裡。
“有點黏，又不會太黏”
這是臺灣某個推銷米的廣告詞，形容煮出來的米飯是黏度適中，我拿它來形容我們與人的關係，特別是伴侶或親子這類的親密關係。
太黏了，叫人窒息得想要逃開，一方期待更多的親密，另一方希望能獨立自由。就像一個人拼命地在後面追，一個人死命地在前面逃；
太鬆了，離得遠了，又會讓人幾乎忘了這關係的存在。
愛需要有適當的“距離”，但不要“疏離”；
關係需要“界限”，但不要“侷限”。
既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人。在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。
什麼是界限呢？
在婚姻或情感關係裡，需要區別什麼是你的情緒、想法？什麼又是伴侶的情緒、想法？
在家庭親子關係當中，需要區別什麼是父母想要的？什麼又是孩子想要的？
在工作團隊當中，需要區別什麼是你的責任？什麼又是他人的責任？
一個沒有界限的人將是混亂的，為別人承擔責任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。
一個缺乏界限的人，將會失去自我，註定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。
界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的一些界線或事物。在心理層面，界限是對於自己與他人為不同個體的認知。
因為這種的不同感，
所以每個人都具有獨特且獨立的身份。
界限就是在替我們說出：
我們是什麼？不是什麼？會選擇什麼？不會選擇什麼？會忍受什麼？不會忍受什麼？
會感受到什麼？不會感受到什麼？喜歡什麼？不喜歡什麼？想要什麼？不想要什麼？
無界限感的特徵
1. 為別人而活，不懂為自己而活
一個沒有界限的人沒有為自己活過。一生都在為父母、為朋友、為工作、為家庭（配偶、子女）而奔波。
他的世界沒有自己，他活在別人（父母、老師、老闆、朋友、配偶）的期望和要求當中。
一個沒有界限的人從來沒有認真想過自己想要什麼，自己真實的理想和願望是什麼。也總認為自己、自己想要的，都是不重要的。
這樣的人會常常感到沮喪，因為他們一直做他們不願意或不喜歡的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的餘地。
這樣的人缺乏自我認同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。這樣的情況在我們國家很普遍。
如果你也是一個沒有界限的人，你需要：
從現在開始為自己和自己的人生負責任。
從別人的期望中走出來，去問自己：我真正想要的是什麼？我真正想做的是什麼？
2. 被人控制，不懂得自我尊重
一個沒有界限的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對於自己的傷害（身體上、情感上），不懂得保護和尊重自己。
常常太依賴或順從別人，以致他們不能對別人設限，而感到痛苦、羞辱。
如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：
尊重自己的身體和情感，主張你應有的權利，拒絕從別人來的傷害、虐待。
3. 為別人負責，卻不懂為自己負責
一個沒有界限的人常為別人的感覺負責，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，反而忽略自己的感覺或失去控制。
他常常感到罪惡感，
覺得都是自己的不對、或做得不夠好。
如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：
分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他自己的情緒負責，你為自己的感覺負責，避免受別人情緒的控制。
4. 失去控制，卻不懂掌握自己
一個沒有界限的人將生活及生命的控制權和選擇權交給別人，變得無法掌握自己。過度依賴別人，害怕做決定，由別人為他做決定，或要別人為他負責。
覺得必須做到別人要求的每件事，
讓別人控制我們的生命和選擇。
常常感到恐慌，無法控制自己，否認、推卸自己的責任，認為自己是沒有選擇的。
如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：
為自己做出選擇、決定，併為自己所做的選擇和決定的後果負責任。
為自己的行為負責，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負責。
5. 過度付出，無法掌控限度
一個沒有界限的人沒有發現自己的有限，像時間、能力等。過度付出或勉強自己。
忽視自己的健康和需要，只為滿足別人的期望，總把別人擺第一，甚至使自己受傷害。
過份負責和罪惡感，
常覺得自己做得不夠好。
如果你想改變這樣的狀況，你需要：
知道自己的責任，也知道自己的有限。知道愛的界限，愛心是有距離的。
6. 操控他人，而不懂得尊重他人
一個沒有界限的人喜歡替別人做選擇、決定，強迫別人接受他的想法。過度照顧人，而有意或無意地侵犯或介入別人的界限。
常名為熱心助人，其實是好管閒事。
有時會用自己的情緒來綁架別人，你不能離開我，否則我就…使用言語或肢體的威脅、恐嚇。
如果你想改變這樣的狀況，你需要：
學會尊重，學會理解。明白人和人天生是不同的，別人有選擇自己生活的權利。尊重他人的行為、決定和語言。
7. 過度依賴，無法獨立自主
在生活、情感上過度依附別人，黏人，讓別人感到窒息。過度依賴從別人得到身體愉悅或情感滿足，造成不安全感。
時常埋怨，常覺得別人對他不夠好，
要別人為他的情緒、痛苦負責。害怕獨處、孤單。
經常焦慮“他會不會不理我、不關心我了”、 “我該怎麼辦”等；對自己不負責任“覺得自己什麼都不會”，渴望得到關注，大小事情都需要依賴其他人。
如果你想改變這樣的狀況，你需要：
為自己的生命負起責任。
並且要明白：
沒有人有義務和能力為你的生命負責。你的生命只能由自己來掌控。
在心智上努力成熟、長大。為自己做決定，併為自己的選擇負責。
當我們能勇敢的為自己的生命負起責任，不再過度依賴他人，我們會覺得一個人獨處時自在愉快，與人相處時也感到自在愉快。能規劃自己的時間和生活，同時有適當的人際活動。
當你能擁有愉快的單身生活，也就會擁有愉快的婚姻或情感生活。
設立健康界限的要訣
1. 把愛自己放在第一位
把放在別人身上的目光收回來，放在自己身上。關心和注意你自己、屬於你自己的，包括：
你的身體、感覺、態度、行為、想法、能力、選擇、理想、角色、價值、責任、限制等。
當我們能夠愛自己，我們才有愛，才有愛的能力。
一個愛自己的人，有愛的人，才會知道該如何去愛別人；一個不懂得愛自己的人，無法正確地愛別人。
2. 增強自我觀念，建立自信
明確自我的概念，明確自我的價值。能區隔自己和別人的不同，定義自己是誰、自己又不是誰。
想想你的價值觀、生活態度、情緒感受、人生願望、興趣嗜好、人格特質是什麼？
記住你是屬於自己，而不是屬於別人或某個機構。
當你明白自己的獨特性、瞭解自己的真實想法，也就更容易找到自己的天賦與愛好，繼而成為獨立又自信的人。
3. 懂得拒絕別人
要學會拒絕別人，這很重要。特別是那些你不想要的，或是對你的傷害。
也要拒絕行為或情緒的虐待，包括一切不實的批評、責備，不要讓它影響你和你的自尊。
拒絕不屬於你的責任或罪惡感，把別人的責任攬在自己身上，不見得對別人有好處，對方可能更加不負責任和依賴他人。
要幫助他人，也要考慮自己的時間、金錢和精力的限制，做適當的付出，對伴侶和孩子也是這樣。
4. 為自己負責任
生命只有一次，它只屬於我們自己。沒有人有義務為我們的生命負責，為我們的一切負責。能為我們自己負責的，只有自己。
要為自己的生活和人生做出選擇，同時為自己的決定和行為負責任。要保持積極主動，知道自己要什麼，不要什麼。
思考和選擇有價值的目標，探索和認同自己人生使命和目標，不斷前進。
5. 真實的接納別人
我們的意識充滿“分別心”和“評判”，我們總認為我們是對的，是絕對正確的。這本身就是一個錯誤。
每個人都是獨一無二的，每個人都有自己的優點和天賦。要認識到生命的無限和自己的侷限，不去妄下評判，不因為自己的偏見而否定一切。
接納和尊重別人的身體、感覺、想法和決定，避免對別人使用言語或肢體的暴力。
在關係裡不要去過度影響或控制別人，這樣只會將對方越推越遠，想要遠離你。
6. 保持適當的距離
相處是門藝術，在各種關係裡，我們需要不斷保持平衡，把握親密與距離。
好的關係就是“有點黏，但不太黏”。愛也是關係，也需要有距離。再好的兩個人，也仍然是兩個人，成為不了一個人。
你要了解自己的情緒、需要、和私人空間；也要知道，對方也有情緒，也需要私人空間。
找到和擁有屬於你自己的部分，在關係中也不要忘了綻放自己的生命美好，在你所愛的人之外，發展你的興趣和各自屬於自己的時間。
這樣互相補充、互相支援、互相學習，螺旋上升的關係，才會長久和甜蜜。