讀完樂羊子妻有什麼啟發
文/北尋
之前看《療愈你的內在小孩》時，裡面提到一個心理學模型“粘滯型依戀關係”。
指的是自卑缺愛的人，很容易在人際關係裡失去邊界感，對朋友或愛人太依賴，太期待，蕞後往往讓對方覺得很吃力，自己在關係裡也受滿了傷。
和一個小夥伴聊天，聊到她的友誼困擾，突然就想起這個心理學概念。
小女孩說，她知道朋友很多時候都對她很敷衍，對方並沒有把她當作真正的朋友，但她就是放不下。
因為她說，學校裡沒有其他的朋友了，她害怕孤獨，她不願意一個人獨來獨往，那在學校裡實在讓人看起來太另類。
所以，就算在明知道偽友誼的情況下，她還是會抱住那段關係不放，她太需要一些安全感，體面感，還有消磨孤獨的依賴感。
我能夠理解年少時對孤獨的畏懼，對朋友的需求，但是我還是告訴她，不管她如何去處理那段關係，但千萬不要一味去掩蓋問題本質，不要妥協自己。
無論什麼時候，別人都有隨時離去的可能，而自己才是自己永遠的靠山。
不管在關係中，還是學業裡，真的太需要自己去堅定自己的位置，肯定自己的價值了。
真不是非誰不可的。
就像心理學書籍詮釋的那樣，你以為自己很在意很愛一個人，你以為自己用力付出的行為就是真心和坦誠相待，你以為你付出了真心就該被真心迴應，但其實，你只是內心孤獨感作祟，你只是太需要一個人來幫你掩飾你內心的自卑和寂寞而已。
你承認不了這一點，就可能永遠陷在“自我欺騙自我感動”的籠子裡，走不出來，別人看著也很不爭氣。
我以前也做過這樣沒骨氣的事，刻意討好，刻意靠近，明明自己的感受很不好受，就還是想去迎合，因為我害怕掉隊，害怕被人說閒話。
現在的我，丟掉那些虛榮心和自卑感，慢慢意識到邊界感和自我的重要性後，我不去深究，不去討別人的歡心，別人愛怎樣就怎樣，我就先做好自己的事情就好。
你會明白的，只有我們自己握在手裡的物質和能力，成績、文憑、核心競爭力……這些才是我們真真切切可以擁有和付出就能得到回報的東西。
而往往你專心做自己的這個過程裡，得到的東西多了，蕞後反而內心更豐盈，身邊遇到的人也更契合。
你是怎樣的人，你能提供怎樣的情緒價值，你有怎樣的成就和能力，這些才是別人真正喜歡你的所在，你的吸引力所在。
不被堅定選擇時，就選擇自己。
與其在別人身上找安全感，不如去成為那個“被別人所需要”的人。
我是北尋，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我的百家號：北尋情感。