暗戀兩年 算什麼程度
從頭說起吧，彼時我還年輕，剛剛碩士畢業，來到一家單位上班。雖說我學歷不低，但是帝都人才濟濟，我畢竟還是新人，經驗能力都有不足，於是工作上不敢有絲毫怠慢，經常加班學習熬到深夜。
儘管如此，仍然覺得力不從心。老闆看不過眼，為我介紹了一位行業前輩。有人指點，絕對事半功倍，我當然樂得接受上司好意，於是約了週末，我見到了這位前輩。
我永遠記得第一次見到他的情景，他靜靜的坐在靠窗的電腦前，看我進門轉頭衝我微笑，“前輩”其實並不老，看起來不過而立之年，高而清瘦，笑容溫暖平和。
我從不相信這世上有一見鍾情，直到遇見他，瞬息之間，一種狂喜的躁動的心緒奔湧而出，甚至不用照鏡子，我自己都能感覺到臉頰緋紅。
可惜這份激動才維持了不到半小時，很快就得知他竟然已經結婚，孩子都上幼兒園了！心情也從雲端跌倒了谷底。
之後的一年時間裡我都在利用業餘時間跟著他學習，他是個很有耐心的人，博士學歷，理論和實踐都很紮實，教我一個剛入行的小白綽綽有餘。
無論我問多麼白痴的專業問題，都能得到耐心的解答，無論他是機場候車室，地鐵站，甚至睡前半夜十二點打擾他竟也不嫌煩。
後來他到我所在的公司做了兼職技術指導，工作日的晚上，我會把他請到辦公室來，大部分時間都只有我和他在探討問題。
不得不承認，人的感情不是水閘，說關就關收放自如，我還是愛著他，哪怕知道他結婚了，也不能控制我的感情。
每每他坐在我身邊的時候，我多想種想起身擁抱他，告訴他我有多愛他。
那時我們住的地方很近，夜晚十一點會一起趕最後一班公交車，白日的喧囂在夜晚都歸於寧靜，長長的一條路，只有我和他肩並肩走過，我很享受這一刻的靜謐。
無數次想在昏黃的街邊牽起他的手，但是我的自控力和我的教養告訴我不能做逾越雷池的事情。
如果用一個詞來形容那時的我，就是痛並快樂吧！我暗戀著一個有妻有子的男人，而我的心就是個小劇場，每天都上演著滿滿的內心戲。
我把我的心事告訴閨蜜聽，閨蜜當頭棒喝，直接丟來一句，你是在意淫別人的老公。她的話讓我忽然覺得愧怍，很快又釋然，我一沒勾引他，二沒對他表白，只是暗戀而已。
對方甚至不知道我對他的感情何必說意淫？閨蜜嗤之以鼻，對我說你當別人是傻子？你以為你把感情藏的滴水不漏，說不定對方早就察覺了，只是不想點破而已，說不定還左右為難呢。
閨蜜的話讓我有點恍惚，他真的知道嗎？我讓他為難了嗎？
曾經很長一段時間，我以為自己會孤獨終老，我不能懷揣一個愛他的心，去和別人在一起。再見到他時，我的心情已經從最初的小鹿亂撞，開始變得複雜而難過，難道我的青春就要沉溺在無望的暗戀裡？
這時我隱隱有了辭職的念頭，卻始終下不了最後的決心，這份工作是我和他唯一能有的關鍵。辭職以後還能再見面嗎？還有理由再見面嗎？
理智戰勝了情感，最終我還是選擇辭職。在那之後，我再也沒有見過他。
再後來，我認識了現在的男友，他用點點滴滴的溫暖和陪伴重新喚起了我對感情的渴望，終於在他追求半年的時候，我們在一起了。
之後的日子，幸福而溫馨，一起見父母，一起買房裝修，看著我們倆一起打造的小家一點點完工，真是十足的幸福感，年底我們就要結婚了。
這是個平凡而冗長的故事，沒有跌宕起伏，沒有狗血。只是我為自己記錄下的內心戲。
值得一提的是，我有了男朋友之後，曾經暗戀的物件才開始與我的朋友圈互動。我分明記得，在我們一起共事的一年半時間裡，雖然我們每天都能見面，但是他從來沒有點贊過我的哪怕一條朋友圈。
我忽然想起閨蜜的話，你以為自己藏的滴水不漏，其實對方早就心知肚明。
他的確是個正人君子，或許他早已察覺到我愛慕的眼神，以我當時的心態，哪怕他隨手給我轉發的新聞點個贊，估計都能讓我竊喜好幾天。
他盡心盡力的指導我，卻不和我探討一點生活方面以及感情方面的話題，也不刻意冷淡我，只讓我的感情自生自滅。如果他心術不正，給我一點暗示明示，難保我的道德感和理智還能戰勝情感。
謝謝他的“不作為”！也非常感恩我能在青春時光裡遇到他。