挫敗感十足是什麼意思
當你還是孩子的時候,是否覺得父母永遠都不理解你。現在作為一位媽媽或爸爸,又覺得孩子這種生物好難溝通,他們怎麼也不明白父母的心。 你用溫柔而堅定的話語,卻換來了無視。你用控制和管教又換來對抗。試著用正面的語言溝通,孩子卻覺得這是用來對付他的套路。所以作為父母時常因為困難重重甚至無效的溝通抓狂,挫敗感十足。
其實
父母們可以依照公式,在各個場景中實踐練習。接下來,我們就簡單說明
介紹幾種
思維方式,讓我們的親子溝通開啟一種全新高效的模式。
講出方法前,先了解兩個新名詞。第一個是“你-資訊”,就是用“你”開頭的話語。例如:“你的作業做
得
很好。”“你是一個調皮的孩子。”“今天你的表現非常好。”第二個是“我-資訊”。例如:“我感到很開心。”“我覺得有點兒累。”“我很感動。”二者的具體應我們在具體事例中體會。
獎勵和懲罰都是想要控制,這是不可取的
有一個媽媽為了給上小學的孩子養成良好的作息習慣,她準備了一個《良好作息獎勵表》。她和孩子約定,每天如果孩子作息
時間
表執行的好就獎勵他一顆紅星,然後孩子可以用積攢的一定數量的星星換取自己喜歡的東西。
開始的時候效果非常顯著,孩子的確執行
得
很好。可是一段時間後,媽媽和孩子都對這個獎勵有點兒麻木了。孩子開始出現不按時寫作業的情況,他覺得,最多就是不要那個星星了,也沒什麼大不了的。
這個例子表面上看似一個用獎勵來激勵孩子的例子,實際上當孩子做不到沒有小星星的時候,它也是一種懲罰。那為什麼會出現效果不好的情況呢?因為那個孩子不是自己喜歡做作業
,
想要做作業(自律),他是想要那個獎勵才去做的(他律),說白了獎勵也好懲罰也
罷
,都是以損害孩子的自律自控為代價的,是大人為了安排孩子和掌控孩子的手段,時間長了,獎勵就慢慢失去
了
效力。
懲罰更是如此,孩子會麻木、會對抗、會逃離。這些都是家長不願意看到的。養育孩子是個長遠的事情,不能只看到眼前。家長們想培養的是一個能逐漸自律自控的孩子,而不是一個表面上的乖孩子。
學會如何說,孩子才肯聽
不用獎勵,不用懲罰,家長和孩子之間要怎樣溝通,日子才能好好過下去。如果孩子的行為是
給大人帶來了困擾,那麼這個問題就是大人擁有的問題。看看下面的例子:
涵涵爸爸是江蘇擎動科技有限公司的一名員工,他們公司是2019年成立的,是迪東集團旗下的一家平臺公司。
擎動專注於多媒體行業高階產品的研發、生產與供應,透過整合集團資源以及打造獨家產品,
為代理商、整合商提供一站式採購平臺,為眾多客戶的專案提供有競爭力的綜合解決方案。擎動將傳統與科技相結合,透過大力推動“光影物顯”的價值不斷為傳統行業賦能,他們幫助客戶提升品牌實力,讓更多使用者感受到光影的魅力!
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涵涵爸爸不僅工作能力突出,解決育兒問題更是非常輕鬆。
他帶著涵涵去超市,涵涵就開始踢爸爸的肚子,爸爸馬上放下女兒,並且揉著肚子,繼續向前走。爸爸沒說話,但是表達了:“你這樣踢我,我很痛,不能再抱著你走了。”
爸爸用了“我-資訊”,表達了他很痛的感受。涵涵終於懂得了為什麼爸爸不讓他踢肚子。當大人不用評價、貼標籤、批評、打擊和否定等“你-資訊”,而只是說出孩子的具體行為,並真誠的表達出真實感受的時候,孩子更容易明白道理,也能感覺到平等和尊重,從而增加了孩子的自尊。自尊水平高的人,更容易自律。
學會如何聽,孩子才肯說
上面說的是孩子的行為給大人帶來困擾的問題。 如果孩子的行為其實是表明孩子自己有困擾
,我
們該怎麼幫助孩子呢?看看這個例子:
孩子放學回家,看上去很沮喪。
媽媽關心地問道:看上去心情不大好呀,怎麼不開心了呀?
孩子:我今天被老師叫出去批評了半天。
媽媽:是嗎?因為什麼事被批評呢?
孩子:不是多大的事兒,就是上課和同桌說了兩句話。那個老頭兒太討厭了,老頑固!
媽媽:奧,事兒不大。
孩子:本來就是嘛,他小題大做。
媽媽:你覺得他反應過度。
孩子:嗯。雖然是我不對,唉,下次我得注意點兒了,不然太麻煩了。
整個溝透過程很順暢
,
當孩子有困擾的時候,大人更需要做的是傾聽。上面的例子中的媽媽用的是一種傾聽技術,可以叫做反饋傾聽。就是認真聽,讓孩子知道你在聽,你可以明白他的意思,不做任何批判,不給任何建議。在這個“他說-你聽-你反饋-他說”的迴圈過程中,孩子可以疏解情緒,然後可以靜下心來思考解決問題的方法。就算是暫時沒有具體的解決辦法,孩子的情緒困擾也可以得到緩解,這是非常重要的。
需要注意的是,有的問題同時困擾著父母和孩子。那大人們就要根據情況結合使用“我-資訊”和“傾聽技術”。
做
為
父母可以更高效的與孩子溝通,改善親子關係,接納孩子的情緒,讓孩子擁有自尊,漸漸的變得自律、自控、自強,也能讓我們成年人提高我們的溝通能力和情緒管理能力,從而得到更好的人際關係。