心焦如焚怎麼治癒
25年,我把生命交還給這個世界。生即是痛,死則為樂,倘若真的有前世今生,我不願再輪迴,化作一粒塵,一滴雨,都好過在這世上。生而為人,我很抱歉。
我不希望有人來找我,我也不願意成為一胚黃土,就讓我獨自在天涯流浪吧。
@鹿道森微博
11月28號傍晚,一個25歲的年輕小夥留下遺書後失聯,他的朋友發現不對勁,第一時間報了警。
微博評論中,無數網友留言鼓勵他,希望能看到他的出現。
可是,令人悲傷的是,警察在12月1日找到了他的屍體。
鹿道森,年輕攝影師,讀完他5000多字的遺書後,深深感受到他身上的一個傷口,由童年開始慢慢撕裂開來,越變越大,直到吞噬掉自己鮮活的生命。
微博@鹿道森
在他的遺書中,多半都是在講述童年的不幸。
父親的暴力,母親的語言壓迫,父母的爭吵……這些為他的童年畫下了灰濛濛的底色。在長大後的日日夜夜裡,恐懼和不安時常湧上心頭,像一把刀一樣插入他的心頭,激起對童年痛苦經歷的回首。
微博@鹿道森
三年級的他,因為不會做一道四年級的題目,就被父親穿著的皮鞋狠狠踢在身上,頓時傷害就深深地烙在他心上。
父母總拿他和別人家孩子做比較,長大了還要被催著成家立業;初三中考,鹿道森的成績沒能讓父母滿意,渴望久未見面的爸媽能夠安慰他,卻遭來謾罵。
討厭他們極強的控制慾,討厭語言的暴力,討厭以為你好而做很多傷害你的事情,卻迎來父母毫不留情地埋怨、譏諷、唾棄。長大了理解生活不易,但是誰又來撫平我的傷口,誰又來治癒我呢?
感受不到父母的愛,在指責和謾罵中成長,令他絲毫領略不到世界的美好和希望,他的世界一片黑暗。正好像一顆小樹,沒有陽光和雨露的滋養,等待它的只有日漸枯萎的命運。
愚昧無知的父母是孩子成長的“毒劑”
豆瓣上有個小組叫“父母皆禍害“,裡面有25位網友親身講述自己被無知父母傷害的事件:
我媽是農村婦女,小時候,我就是在我媽的謾罵和汙辱中長大的。媽媽罵我爛貨、妓女、賤人等等,最不堪入耳的詞來罵我的,現在我和我媽一點都親密不起來,甚至非常討厭她,兩看相厭。看她不順眼就罵她蠢貨,罵她一頓才解氣,可能是小時候壓抑太久的氣。我以為我就是非常冷漠不孝的女人……
@蝶語
我媽對我說過的狠話,雖然不是故意傷害,卻疼痛至今。我性格內向,不善交際,為了逼我多與人交往,我媽常說我以後結婚的時候沒有朋友會來幫忙(甚至家裡辦白事的時候都不會有人來),說話的語氣好像我十惡不赦一樣。以至於與人交往時我心裡會有很大壓力,不能專注於當下,因為這種淒涼的場景一直像詛咒一樣壓在我心裡(想哭)。
@ZHY
心塞。我的父親只管溫飽問題,其他的管我死活。我的母親只管給錢,其他的管我死活。最後他們離婚了,各自過著不可理喻的日子,用溫飽和錢持續打發我至成人。現在,我有了自己的工作小成就,也組建了家庭並有了孩子。對於我父母曾經做過的種種,我願意理解他們也有自己的原生家庭的心理問題,但他們對我的傷害,讓我再也點燃不了兒時那顆愛他們的心……
@Mr。Lynn
用低俗的語言謾罵、侮辱孩子,嚴重傷害孩子的自尊心;說狠話,過分指責孩子;離婚父母,對孩子缺乏關心……
在這個精華帖裡,網友們傾訴著自己是如何被父母傷害的,這種傷害是如何影響著他們的性格和生活。
父母說的狠話,極端粗暴地行為,給他們內心紮下一顆毒瘤,讓他們始終沉浸在痛苦的陰霾之下,陪伴一生,影響一生。
知乎上有一個熱門問題是“如何看待父母皆禍害?”這個論調,有個高贊回答給“禍害父母”下了定義:
禍害的根源是自私,只以自己的想法來培養子女,不考慮子女的想法。所以,可以界定一下,自私的父母皆禍害。
接著又清晰地闡釋了2種不同自私父母的型別:
一種是知道自己自私的父母,但還是堅持自私行為的父母,很明顯,這種已經無藥可救。另一種是因為自己所處的環境和文化有限,沒有意識到自己是自私的父母。
我想,大多數的父母應該是後者。所以,鹿道森以往有一條微博是這樣說的:
要是所有人在成為父母之前必須透過入職考試就好了。
這話正是對無數不合格父母的控訴和吶喊:
天下父母們,請謙虛、用心地去了解孩子,學習如何教養孩子吧。千萬不要以愛之名,去做傷害孩子的事。
合格父母入門:3種管用的教養心法
看到孩子犯錯,第一個著急的就是父母,看到孩子成績不好,心急如焚到處找對策的也始終是父母!父母們分分秒秒心繫孩兒,迫切希望自己的孩子成為有用之才。
真是可憐天下父母心!
可是,我們每個人都是第一次做父母,在教育孩子的過程中,我們難免會“失手”。
美國著名育兒作家珍妮·艾裡姆說:
孩子的身上存在缺點並不可怕,可怕的是作為孩子人生領路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。
只有改變錯誤的認知,才能做合格的父母。
下面為大家介紹3種合格父母入門教養心法,供父母們學習。
1、 去聯絡而不是分離
很多父母慣用威脅、恐嚇的語氣來處理孩子的問題,比如“你再不聽話我就不要你了。”有的父母在孩子犯錯後,為了懲罰孩子,會讓孩子面壁,去孤立、忽視、冷落孩子。過了一會兒,孩子認慫了,會主動給孩子認錯道歉,父母就會覺得這種管教方法很有效。
其實,這種行為是試圖在與孩子進行隔絕和分離。發生問題後,透過面壁、孤立、冷落孩子的懲罰方式,是在切斷與孩子的聯絡,讓孩子的依戀腦進入一個高度緊張的狀態,接下來孩子做出的所有反應都會出於焦慮心理。
所以,這種方法表面上看似有效,但是快速切斷了我們瞭解孩子的通道。替代分離的方法應該是建立起親密關係。
武志紅主編的《每個孩子都應該被看見》一書中提出:
親密關係是父母教養權威和影響力的來源,也是孩子上進的動力。
關係要先於引導,我們的最終目的是為了給孩子提供指導,那麼就要先和孩子聯絡感情建立良好的關係才有用。
比如,以前孩子每次做完作業,桌面總是不整理,提醒了好幾遍還是這樣。一次我很惱火,語氣很重地命令她立刻整理,直到我滿意為止。
孩子一邊整理一邊嘴巴里還不停地嘀咕著,一副不情願、不服氣的樣子。後來,我反思了一下,感覺我這種連吼帶威脅的方式不對。
之後幾天,我發現孩子做完作業,依舊沒整理桌子。我就對她說:“沒事,今天忘記整理就忘記整理吧。”
晚上我和往常一樣和孩子談心,她很愉快地跟我分享了學校裡的事情,我還誇她越來越懂事了。
最後,我跟孩子說:上次媽媽的語氣重了點,你很不開心吧,媽媽我很愛整潔哦,雜亂的桌子會令我犯暈。
沒想到第二天,孩子做完作業,竟然主動整理了自己的學習桌。當時我很震驚,過去給孩子豎了個大拇指。
所以,孩子犯錯,別急著發脾氣指責,這是在與孩子之間建起一座阻礙的牆。父母應該從正面去與孩子建立聯絡,把親子關係拉近,然後再去引導解決孩子的問題。
2、鼓勵孩子盡情傾訴,而不是急著讓孩子吸取教訓
在生活中,有些現實情況不能滿足孩子的需求,或是因為孩子沒有做事經驗而碰壁。比如一個感冒的孩子,和媽媽逛街時看到冰激凌一定要吃,媽媽以感冒不能吃冰激凌而拒絕,可是孩子不買賬,大哭大鬧一定要吃。這個時候該怎麼辦呢?
孩子汲取的生活教訓,更多的是源自對生活的適應過程。面對這樣的情形,
第一步就是讓孩子哭一會兒,讓孩子體驗挫敗感。第二步就是安慰孩子,與孩子共情。
可以對孩子說:“我知道你很想吃冰激凌,如果你不感冒的話,我會買給你吃,目前你正在感冒,不能吃冰激凌。等感冒好了,我們下次再吃。”
重要的是讓孩子感受到父母是與他們同在的,而不是和他們對立的。
3、改變不了孩子的情況下,適當改變引發孩子問題的環境因素
面對實在不願意接受其他管教方式的孩子,我們可以嘗試改變孩子所處的環境。也就是去
發現孩子問題的背後的導火索,然後去改變。
比如,如果我們意識到,孩子總是無法處理自己的沮喪情緒,那麼我們就會努力去改變讓他感到受挫的環境;如果明白孩子不肯睡覺是對於分離或者黑暗的恐懼,那麼想辦法讓睡覺變得溫馨不恐怖……
這種管教方法需要父母滿足以下三個條件:
1)別的管教方式不管用
2)瞭解引發孩子不良行為的環境因素
3)能夠改變或控制這些不良因素
很多父母想糾正孩子的問題,從來不去考慮問題本身的內在原因,只是粗暴地去讓孩子糾正過來,這樣的效果甚微。
我們看待問題的方式,決定了最終的處理方式。如果我們看到的只是孩子在發脾氣,那麼永遠無法對症下藥。
父母不要過分用力地與孩子當下的問題對抗,適當改變引發孩子問題的因素,正是給予孩子問題的緩解和改善的空間。
如果你的孩子令你無可奈何,那麼不妨試試這種方法,可能會得到意想不到的結果哦~
寫在最後
請去愛你的孩子吧!
在鹿道森的遺書中,他最後向所有父母發出了這樣的呼喚,令我很感動。
我相信真正愛孩子的父母面對孩子的問題時,不會被情緒裹挾,會用耐心替代粗暴。
但願所有的父母都能多多聆聽孩子的想法,共情孩子,積極學習處理孩子的方法,這樣才能陪伴孩子更好地成長。
好吧,請去愛你的孩子吧!
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我是Wendy媽咪,歡迎關注,免費獲得育兒乾貨,讓養育少走彎路!
作者簡介:Wendy媽咪,前國內知名母嬰雜誌資深編輯,中科院心理諮詢師在讀,深究科學育兒派母親,專注於嬰幼兒身體與心理健康成長。