撒開解數怎麼讀
幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸，不過在各有不同中，卻普遍存在一個共性的問題，那就是與配偶父母之間的關係問題，其中又以“婆媳”和“翁婿”的摩擦最為顯著，可稱得上是亙古不變的家庭問題。
以前，我一直以為婆媳之間的矛盾是東方文化中所獨有的，而讀完《原生家庭·婚戀版》之後，才驚覺原來在這一點上，無論東方還是西方，竟有著驚人的一致。
這是蘇珊繼《原生家庭》《情感勒索》之後，又一本扛鼎之作。她結合自己多年的心理諮詢經驗，深度剖析我們在與配偶父母相處中遇到的各種問題，究其原因，並給出應對方案。哪怕不能百分百解決問題，但至少可以讓我們不要那麼壓抑，生活得舒服一些。
1.
所有人都會犯的錯誤
一段婚姻，不僅是兩個人的結合，更是兩個家庭的融合。蘇珊在《原生家庭·婚戀版》中用半本書的篇幅，詳盡地分析了批評型、佔有型、控制型、惹事型和控制型的父母，每個已經身處在婚姻中的人，都能在其中匹配到自己伴侶父母的樣子。
然而，人無完人，一個巴掌也拍不響。如果想要脫離關係的困境，我們需要先認清自己，才能找到問題的解決之道。而下面這些是所有人都會犯的錯誤。
受害者心態
：不知不覺中，我們把自己擺到受害者的位置，尤其在和閨蜜滔滔不絕地抱怨時；
反應過度
：有些時候，不經意的一句話或者一個動作，卻直接觸到了我們的敏感點上；
反應不足
：而有些人，明明是不可原諒的舉措，卻一忍再忍，期待著事情本身會向好的方向轉變；
對自己有不切實際的期待、對伴侶有不切實際的期待、對伴侶的父母有不切實際的期待
：在這裡，最重要的是“不切實際”四個字，認為自己是超人，認為伴侶會把自己放在第一位，認為只要你付出真心，伴侶的父母就一定會以真心回報……
仔細回想，發現這些錯誤我都犯了！那麼，怎麼辦呢？
2.
三個溝通技巧，助你從容應對
明確了我們自身犯的錯之後，蘇珊進而梳理了我們作為人的權力、以及和伴侶或者伴侶父母相處時的權利。只有這樣，我們才能知道能爭取什麼，又該爭取什麼。那這些權利又該如何體現出來呢？
蘇珊為讀者提供了以下三個溝通技巧：
設定界線
——書中提到一個小遊戲，你站在某個位置，另一個人從遠方慢慢接近你，當你感覺到不舒服，不想讓對方繼續向前時喊停。這是一個幫我們樹立界線的遊戲。
人際關係中，距離感非常重要。哪怕情侶之間也需要各自獨立的空間，更別說伴侶的父母了。所以，當對方一直在侵入你的生活時，設定界線就非常重要了。
明確立場
——界線保證了我們的生存空間，立場則表明我們對待某事的主觀態度。當含糊應對，模稜兩可時，就給了對方欺負你的理由。明確告知對方你對於某事的立場，是對對方的尊重，同時也能夠更好地保護自己。
非防禦性溝通
——當我們面對攻擊時，會非常容易陷入自我防禦，然後反擊回去，或者無休止地辯解。而最有效的應對方式，恰恰是不辯解。無論對方說什麼，用溫柔且堅定的語氣接住它
是的，從你的角度來看是這樣的
對你造成困擾，我很抱歉
不過我和你不同，我不是這樣認為的
在這一點上我不會做什麼改變
……
給對方一種感覺，就像是一拳打在了棉花中，四兩撥千斤地化攻擊於無形。
但如果對方放出大招時呢？
3.
對方使出撒手鐧時，你需要這樣做
薑還是老的辣，在於伴侶父母溝通時，即使我們使出了渾身解數，也經常無計可施，因為他們還有著若干的撒手鐧：
他們有可能
老調重彈
，堅決否認自己說過的話。我自己就曾
N
次遇到這種情況，恨不得隨身攜帶錄音工具，把對方所有的話全都錄下來；
他們還可能
自詡為受害者或犧牲品
，把你送上審判臺，接受大眾的指責；
或者他們乾脆
把問題推給你
，一切問題的起因都是你，把自己摘得乾乾淨淨；
還有可能，他們
以攻為守
，開始破口大罵
……
面對這種奇葩場景時，蘇珊在書中分別給出了具體的話術方案。總結起來，其實和前面的非防禦性溝通有些類似，堅持自己的界線和立場，溫和且堅定地表達出來。
在所有的場景中，不要忘了我們解決問題的初心，當下能談則談，不能談的話換時間換場景再溝通，但立場和界線要明確。
是人就會犯錯，但同樣雙方都有各自的權利。因為一段婚姻，讓彼此走近甚至糾結在一起，現在一方願意承擔部分責任，而另一方是否也願意向著和解邁出一步呢？
寫在最後
縱使我們學會了所有，但依然不代表我們能解決所有問題。蘇珊在《原生家庭·婚戀版》中提到：“有些人就是不可能改變的，他們不具備跟人溝通和做出讓步的能力。”
所以，如果你恰巧遇到了這樣的人，請放過自己！這是他們的問題，不應該由你來買單。用學過的知識裝扮自己，盡力讓自己活得精彩。當然，這應該只是少數，大部分的情況下，隨著我們的努力，關係也會有或多或少的變化。
如果你與伴侶父母的關係正處在水深火熱之中，希望這本書能為你帶來一束光，照亮前行的路。
