狗不理的年齡是幾歲
俗話說孩子三歲狗不理，作為孩子的第個叛逆期，、兩三歲年齡的小孩子，恐怕是最讓家長頭疼的了。
當孩子到了兩三歲，就會有了自己的小想法，他們會開始不斷的提出各種要求，這些要求要麼讓家長非常為難，要麼根本不可行。作為家長為了孩子的成長，只能拒絕這些要求。
然而孩子並不吃這一套。他們往往會斬釘截鐵的拒絕。常用的就是拒絕三連“不”“不要”“我不要”
無論你對他提出什麼要求，他都只會用這三句話來回答。
“下雨了不許出去了“”
“不”
“不可以！雨停了再出去！”
“不要“”
“現在不可以！再鬧我就生氣了”
“我不要”
類似這樣的對話是不是常常出現在日常當中？
其實不單孩子喜歡拒絕，家長也喜歡拒絕。兩個人的對話是一個相互拒絕的過程，而不是一個好的交流過程，雙方都只會拒絕，但都沒有給出自己合理的理由。而這樣的對話繼續往下發展就升級下去就成了爭吵，而而爭吵就總有一方要認輸。但贏的一方卻也並不滿意的，因為本來不該吵的。
那麼該如何實現共贏，讓雙方都滿意呢？
要實現共贏，請家長注意這五點。
第一，緩和自己的情緒。
當我們面對孩子的無理要求和錯誤行為時，往往都會被氣得火冒三丈，言辭也變得激烈。而孩子因為自己的要求被拒絕，也會心存不滿。兩個人都不是心平氣和，那麼對話就變成了火藥桶，一個不小心就會把對話變成了爭吵。
所以說作為成年人的我們，有責任去主動的把問題給處理好。
面對孩子的無理要求，我們要靜下心來好好的跟孩子說，要讓孩子知道：你可以提出你的要求，但我也可以提出我的要求，我們不妨靜下心來好好的討論一下，不要用爭吵的方式來解決。
第二，拒絕的時候給出理由。
都說我們往往對外人太客氣，對家人太苛刻。
我們拒絕外人的時候都往往會給出很詳細的理由。但只對家人卻往往只用最簡單的方法來拒絕，還總是希望他們能夠理解自己拒絕的理由。
但是這麼想往往是不現實的。
所以說在跟孩子在對話中，我們首先要靜下心來聽聽孩子的理由，因為孩子的想法跟大人的是不一樣的，如果我們不聽，他把想法說出來，往往很難理解他心裡的想法。
而我們也要在拒絕孩子的時候，給出自己的理由，讓他知道父母是可以好好溝通的。
當雙方都開始給出自己理由的時候，那麼好的溝通氛圍也已經建立起來了。
第三，對事不對人。
當孩子犯錯以後，我們一定要注意，只對事不對人。可以批評孩子行為“這樣的行為是不對的”、”做這個是不可以的”
絕對不可以給批評孩子的為人，類似“你就是個不聽話的壞孩子”、“說了幾次都不聽，你怎麼這麼笨呢？”這種話絕對不能說。
這種直接批評為人的行為，心理學上叫做貼標籤，也叫做標籤效應。
當我們給一個人貼上標籤以後，他就會自己向著這個標籤的方向去發展。
所以說如果我們總是罵孩子，是個不聽話的小孩，那麼也就不會奇怪他為什麼總是說也說不聽了。
所以說在教育孩子的時候，一定不能給孩子貼標籤，尤其不能貼上負面的標籤。
第四，還要做正確的指導
當我們拒絕孩子的無理要求時，除了告訴他什麼是不對的，還要告訴他什麼樣才是正確的。
因為我們在教育孩子的過程，其實是完成一個指路的過程。當我們告訴孩子什麼是錯的時候，只是完成了阻止他往錯誤的道路走。
只只有我們借這個機會加以引導，告訴他什麼樣才是正確的行為，才是真正的完成了一個記錄的過程，讓他能向著正確的道路走過去。
第五，取得孩子的親口承諾。
當孩子被教育以後，可能當時答應的好好的。但可能過了幾天又故態復萌，同樣的錯誤又再次發生。那麼為了避免這種情況發生。我們在教育孩子的時候，做了約定的事情，一定要他把自己答應的自己親口說出來，只有這樣才不會被孩子忘記。
以孩子約定上床時間為例：你答應媽媽要9：00上床睡覺，知道了嗎？孩子回答，知道了。
就沒有問孩子你答應媽媽什麼了。孩子親口回答，我答應媽媽每天9：00上床睡覺。
以這兩種方式來說，後一種就比前一種更有約束力。
總之，拒絕孩子的無理要求是有技巧的，除了拒絕，還要學會緩和情緒。給出理由，避免貼標籤，做正確的引導，並且取得孩子的親口承諾。