門當戶對什麼意思
這段時間母親病了，一直與母親有各種分歧的我突然間，所有的問題都不是問題，所有的矛盾都不重要了，心中唯一掛唸的只有母親的健康。想來，也很感謝這段時間，我們可以安靜的聊聊天，我給她削蘋果，她安靜地聽我說，這種和諧的畫面是我以前怎麼也想不到的。母親住院一週多了，我也忙碌了一週多，說不累是假的，可是我必須堅持，因為母親照顧我三十多年都沒有怨言，我才照顧她一週多，算什麼啊。可是這段時間也凸顯了一個問題：老公和母親的關係。
母親一直看不上她的女婿，而作為女婿的我老公諸多事情也一直遷就母親，可是其中很多細節是他們彼此雙方都無法理解的，於是或多或少產生了嫌隙。而這段時間除了他們之間的問題，再就是我發現老公根本幫不上忙，反而我除了要照顧母親、父親，還要在照顧他。終於再一次事件過後我找他談了談，才發現，每個人都有各自的理由，誰都沒有錯，問題的根源在於門不當戶不對。
門當戶對，老生常談的事情了，在兒女們準備尋覓另一半時，父母總是要提出這一觀點。在以前我一直覺得門當戶對片面，並且有些勢力的感覺，我覺得只要兩人真心在一起，互相扶持，比門當戶對更重要。可是後來一次又一次的事情發生後，一個又一個的細節發生後，我深思不已，門當戶對真的是片面的想法嗎？其實是我當初的思想不夠成熟，考慮欠佳。婚姻真的需要找一個門當戶對的靈魂伴侶，為什麼這麼說？讓我們來看看什麼叫門當戶對。
一、彼此生活環境、生活習慣相當。
結婚不僅僅是兩個人的事，更是兩家的事。夫妻雙方從小長大的生活環境都不一樣，養成的生活習慣也不一樣。有的人愛乾淨，喜歡把家整理的亮亮堂堂。有的人邋遢，覺得只要自己舒服就行，不用怎麼收拾家。那麼試想這兩個人長年累月生活在一起會沒有分歧嗎？這就看誰的包容心更大了。而這只是我們眾多習慣中的一點而已。你吃飯動作優雅，他吃飯愛砸吧嘴；你有一點點小潔癖，他常當眾摳鼻子；你喜歡過的精緻一點，他出門常常蓬頭垢面……生活習慣太多了，而這些生活習慣源自於我們自小生活的家庭環境，那麼試想，兩個完全不同的生活環境融入到一塊，又是什麼樣子？
你從小生活在城市，缺什麼買什麼，雖說不是揮霍無度，但是月花銷兩三千；而他從小生活在農村，吃苦長大的，凡事都要節省，東西用了一遍又一遍，食物發了黴處理一下接著吃，一個月的花銷不一定上千，凡事節省，甚至對自己也摳。這樣的兩個人要生活在一起，朝夕相處，你覺得會怎麼樣？
兩個人的做法都沒有錯，誰都沒有鋪張浪費，誰都是精打細算，只是生活環境不一樣，他們的習慣也就不一樣。
二、三觀相當。
兩個人三觀不一樣是很頭疼的。三觀及世界觀、人生觀、價值觀。不要小看三觀，它影響著你的決策，你的思想，你的習慣，你的愛好……等等，從你三觀樹立的那天起，它就影響你一生。三觀不同的人相處起來話不投機半句多。你喜歡高雅文采，他覺得你酸；你為人親和友善，他經常欺軟怕硬；你更看重精神世界，而他金錢至上。那麼試問，兩人在一起生活，會沒有分起嗎？會，看誰更愛誰多一點，看誰能把誰同化。
三、學歷、文化相當。
學歷高低影響著一個人的理解能力、認知能力、個人素質，以及朋友圈質量等等。不是說你博士後他也得博士後，只要相當就好不要差太多。你每天討論國家大事、經濟起伏，他全然不明，每天抱著手機滿臉認真的吃雞；你喜歡看莎士比亞的古典戲劇，常常聽《克羅埃西亞狂想曲》，而他看著泡沫劇滿眼淚花，放著你儂我儂的歌曲；你帶他去西餐廳參加派對，他卻抱怨沒有擼串好吃，別人文質彬彬談天說地，他打哈氣放屁，然後嬉皮笑臉的跟你眨眼，告訴你哪哪哪的大排檔的酒好喝；你的朋友圈朋友曬旅遊、曬專案、感悟人生，而他的，翻不到底的微商介紹，以及偶爾能看到幾個感情波動的心情……反差大的兩個人可以一起日夜相處嗎？能，看誰更能忍；看誰更有智慧，學會改變。
四、財力相當。
看起來很俗，但是生活起來並不俗，這是基礎，物質基礎決定上層建築，貧賤夫妻百事哀。不是說夫妻雙方家庭都多麼富有，而是相當就好。你月薪三千到五千，他亦是，那麼除去各種貸款，還是可以的。但是，如果你月薪三千到五千，他月薪一千左右，那麼還完各種貸款，生活質量明顯低了很多。別人家可以天南海北的玩樂，而你們為了每月的生活費小心謹慎；別人的孩子可以得到更好的成長環境，而你們卻只能解決孩子的溫飽而已；別人不但自己過的美滋滋的，還能補貼父母，而你們，有可能還要父母接濟，更有可能，父母需要你們補貼時而你們沒有能力，於是惡性迴圈，越來越容易暴躁。那麼這樣相差甚大的人可以一起嗎？可以，做好萬事的準備，以及有信心翻盤的能力，不然，結果可能不盡人意。
這才是門當戶對，並不片面，而是全方位地思考，父母的考慮不是隨口一說的，誰都不希望自己的孩子在以後的生活中受苦。門不當戶不對的人可以在一起嗎？當然是可以，只是你要有心理準備，要有足夠的包容、忍耐、個人能力，以及你要賭他要足夠愛你，這一賭便是傾盡所有。
婚姻不是兒戲，所以要深思熟慮，要你找到相愛的人，執子之手，共度一生。