低血糖會有暈車的感覺嗎
關鍵詞：因為蚊子，我們分手了
今天的故事來自《第30期使命心理學網路課》
問：
我的問題其實很小，就是蚊子的事情，但因為這個事情讓我跟我男朋友分手了。
我之前有多次跟他表達過他晚上起床會讓蚊子進來，就會干擾到我休息。
這個事情持續了蠻長的時間，但他一直認為有蚊子打就好了。
有一天晚上，因為蚊子的事情，我徹底崩潰了。
晚上也是2點多的時候，我被蚊子咬醒了，然後我起來把蚊子打了。
他可能還迷迷糊糊的，我那時候的情緒不受控，就衝他飆了起來。
他那個時候就覺得我特別莫名其妙，他說那一刻的我就像一個魔鬼，說他沒辦法接受我這樣的魔鬼，所以他提了分手。
其實也不算他提，但好像因為當天晚上我做了一件事情，我直接就走了。
我有好好跟他說過，只要我起來打蚊子，後半夜一定是睡不著了。
我就問他有沒有什麼辦法能夠讓我睡得好，保證他也能夠睡得好，我就沒有去問他怎麼去保證這個事情、怎麼去做，這是第一次。
後面又進蚊子了，我就跟他說“可能你也沒辦法控制，我來提我的觀點，如果有蚊子，我就回我家睡，行不行？”，他說“可以”，這是第二次。
第三次又有蚊子了，我就回家睡了，但他會認為沒有幸福感，就覺得我怎麼可能因為這些事情就走，是不是以後結婚了，就可以因為各種事情回孃家，他不能接受。
而且，因為他睡覺的時候喜歡關門關窗，所以他認為蚊香不管是帶有香味的或者是無香的，他都不能接受，他會覺得這些東西都是有毒的。
我嘗試過很多的辦法都沒有用，就會在想冷大說的誰改變誰受益，我覺得我改變了很多，可最後我好委屈。
我慢慢發現無果之後，就徹底發飆了。
那天晚上，我確實就像一個瘋子、一個潑婦一樣，我自己也知道，但好像就已經到了臨界點就爆發了。
我已經受這個事情困擾太久了，至少有七八個月了。
只要我一打蚊子，後半夜就是睜眼到天亮，但他認為有蚊子就打。
所以，這是我跟他的一個矛盾點。
我還是會在想：“既然我是因為你晚上起夜導致的蚊子進來，為什麼我可以容忍你五六次這樣起夜，但為什麼你就做不到為了我把蚊帳拉一下或者夾一下蚊帳。”
他也沒有任何想辦法。比如蚊香或者別的途徑來解決這個事情，一直就讓這個事情持續了幾個月。
我不知道我的這種表達到底是不是合理的，還是說我沒有看到他的需求。
我一直在學習心理學，也跟冷大很長時間了，可到現在我居然還會因為這樣的事情去跟他有爭執，然後直接導致感情破裂，這是非常讓我困惑的一個點。
結合冷大團隊的【使命心理學】來講，我以為我可能是在二維生活期升三維生命期。
因為我之前說過我們的基本盤，我年薪是在50萬以上，他是在80萬-100萬左右。
我從來不會想到說這種事情會直接導致關係破裂，而且可能沒有辦法修復，因為他接受不了關係是有吵架的。
他說過一段好的關係是不能有吵架的，只要一吵架，他所有的幸福感就都消失了。
我很困惑，為什麼會有人不能夠接受吵架？我會覺得有些問題是在吵架衝突中爆發的。
答：
看完上述個案，其實女主從頭到尾都在講一件事——“在這段感情中，我什麼方法都用過了、什麼努力都做過了，我沒有錯！”
注意，我現在談的是情緒，我們先把理智放一邊。
女主有一種情緒，她覺得很鬱悶：“我為這段感情付出了很多，也改變了很多。但為什麼好像是誰改變誰更痛苦的感覺？”
而且，她也覺得很無辜：“我也沒有做什麼過分的事，但為什麼結果是這樣的？”
承認這一點至關重要，因為彼此連線時，道路千萬條、情緒是第一條。
如果你跟我的情緒連線不起來，我們沒有辦法互相看見，我們之間就斷裂了。
所以，我們跟任何人的連線，都是道路千萬條、情緒第一條，這樣心跟心才能互相看見。
我看到了女主的心，她的心是委屈的、鬱悶的。
我也認為女主挺不容易的，但在感情當中，我們要考慮一件事：我們生活在因果當中，也生活在偶然當中。
有的時候，即便我們做的事情都對，但結果會不如預期，我們是不是要承認世界上有可能發生這樣的事：
比如我做了很好的準備去參加高考，可到高考的那一天，假設我發生了車禍，我就沒去考，那又怎樣？這事不能怪我，我們已經盡力了。
所以，女主首先要在情緒上連線自己，要擁有一種情緒的體驗——釋然。
釋然的情緒，就是理解無常。女主現在不釋然，在情緒上就放不下。
女主也參加了這麼多場我們每週末的【使命心理學網路課】，應該知道一件事情：諸行無常。
如果我沒有猜錯的話，女主應該有這個知識，但為什麼她不釋然？因為她沒有做到實證實修，還沒有這個素質。
請允許我用“素質”這個詞，在我們的場域裡，“素質”不是評判。
知道的只是知識，做到的才是素質。
怎樣做才能對無常有素質呢？經常地來我們的【使命心理學網路課】場域裡更深入地去浸泡和連線，經常地和我們一起內觀。
我告訴女主世間無常、諸行無常，不代表她在修為上能做到。
就好像我把微積分的原理跟她講了一遍，但這叫知識，不代表她能做微積分的應用題了。
而修為上一旦做不到，一定會陷入痛苦。
我很同情女主，這種同情不是一種高對低，而是說眾生皆苦，包括我們都在苦裡。
要明白，女主今天的苦證明了她需要修。
如果我們今天還不能夠理解這個機緣的話，那就又白白錯過了，又得再去談一次戀愛，再受一遍這個苦。
為什麼女主會覺得誰改變誰痛苦？因為她的改變還沒有擊穿。
我以燒水泡茶打個比喻：女主心裡可能很疑惑，你不是說了我燒了水就能泡茶嗎，為什麼現在還是不行？那是因為女主每次都只燒60度，而我說的是要燒100度才能泡茶。
改變要達到一個度，要擊穿，才能真正受益。而女主現在明顯是擊穿還不夠。
那麼，女主應該怎麼去做呢？我說三個解決辦法：
第一，修德修能。
蚊子的問題，其實是砸資源就能解決的問題。任何一個房間一定是可以除蚊的。
如果一個房子不能除蚊，五星級酒店還怎麼開？
但蚊子這個問題只是一個表象，蚊子背後有一整套東西，比如男女雙方對生活方式的決定權。
蚊子只是決定權的一個表現，它後面有很多東西，比如能不能偶爾分床睡？又比如女主能不能也對生活方式有一些決定權？
現在這一切的背後，其實是女主並不心甘情願地認同對方對生活方式的定義權。
女主也想要有一部分的話語權，這才是這個問題的本質。
也就是說，蚊子只是倆人對權力爭奪的一個表象。
沒有蚊子問題，還有分房問題；沒有分房問題，還有性的問題；沒有性的問題，還有別的問題等等，這其實是一個權力爭奪戰。
為什麼倆人不能走到這一步？因為女主沒有對生活方式的話語權。
更深層次的原因是，階層決定了誰擁有生活方式的話語權。
我不是講這是正確的，也許在女主看來倆人是匹配的，但也許在男生看來他認為自己的階層更高，也許他認為他的選擇權更大。
在男生看來，他認為在他階層的生活方式中，男人應當說了算；而女主認為女人應當也可以有話語權。
女主也挺有能力的，年入50多萬。而女主的男友年入80-100萬。
很多人會認為收入幾十萬和年入百萬是一個階層的人，但我們沒有看到背後的資產情況、人脈關係、整個社交網路，這都有階層的顯化。
如果我們能回到階層的視角，不僅解決了蚊子問題，還解決了吵架問題、分床問題。
因為很簡單，在他階層或者圈層裡，他看見的都是家和萬事興，他看見的都是一個女主人從不吵架、隱忍、修德修能，這是他夢寐以求的一套生活方式。
在他認為的那套生活方式裡，女人是不能吵架。
所以，他會認為兩個人之間吵架會帶來一個很大的消耗。
我沒說男生對或者女主對，我只是在呈現一個客觀狀態。
我再強調一下，這是一系列的本源問題。
在男生的本源問題上，他是不接受吵架的。說難聽點，他可能就是霸道總裁。
我還是要一直不斷地強調，就是你有你的道理，他有他的道理。
那麼，這個世界上有沒有如他所願那麼會隱忍地照顧他的女人呢？很可能有，但我相信那個女孩收入沒有女主這麼高。
也就是說，男生如果想拿他的總積分兌換到一個能對他各種忍讓的又要像女主這樣的女孩，是很難的。
反過來，女主如果要拿她的總積分兌換到一個能讓她有話語權又像男友這樣條件的男生，也是很難的。
所以，如果要跟這樣的人過，女主一定要修德修能。
比如修德修能裡有一種能力，叫做幽默、輕鬆、氛圍感。
如果一個女生很善於開玩笑或者很善於搞情緒這一套，也是有可能化解這種矛盾的。
女主現在要麼就是不怕蚊子，要麼就要具備一定的情商來化解這種矛盾。
如果這兩個都沒有，關係必然破裂。
第二，換劇本。
女主和男友的原生家庭以及處理問題的模式，是不一樣的。
男生不喜歡戰鬥，他遇到問題喜歡和諧地解決，要的是和諧之愛。
但女主遇到問題喜歡直面、戰鬥、攻擊。
這樣的模式，就會變成一個在打、一個在逃。
女主聊起這個問題的時候，男生一定會迴避、沉默甚至走開，因為他不喜歡戰鬥。
倆人解決問題的模式，來自背後的原生家庭以及人生劇本。
我們【使命心理學】一直在強調，從一維到二維的升級中一定要換劇本。不能拿一套攻略打通關，意思是不能用一個劇本過一生。
女主如果選擇繼續在一起，就要換一個溫和劇本，而不是攻擊性劇本。
第三，取捨。
如果前面兩者都做不到，我最後再給女主指一條路——取捨。
戰略中，是要有取捨的，但我發現女主沒有辦法做戰略性決定，所有的決定都是戰術性決定。
什麼是戰術性決定？
因為對方不能分床睡，所以吵架，這就叫戰術。
什麼是戰略性決定？
女主其實不知道兩個人究竟會因為蚊子分手，還是會因為跑回家、雙方有點小矛盾分手。
其實，與其因為蚊子分手，還不如發生一些小矛盾，至少可以管控分歧，這就叫戰略。
女主沒有管控分歧的戰略，只有要麼打、要麼逃的戰術。
承認雙方存在分歧，但因為愛而願意管控分歧，這就叫戰略。
所有的戰術都必須在戰略下，方法錯誤可以改進，方向錯誤一切全錯。
從高維智慧的層面來看，女主不要認為自己選錯了人，這個世界上沒有錯的人，所有人都是對的人。
因為倆人能相遇，一定是有特別的緣分在裡面的。
我不能夠保證女主和男友之間沒有矛盾，但我可以說：遇到的每一個人都是對的人，沒有錯的人。
因為在高維智慧上講沒有錯的人，只有錯的事兒；更高維的時候，我們連錯的事都沒有，一切過往皆是序章，一切過往都是體驗，一切過往的路都是來時的路。
甚至在更高維談感受的時候，就是一切人或事都是為自己而來的。
但這要求要有取捨了，還是要一關一關來，按照我在
《
男女在一起的三個步驟，弄錯了就會悲劇收場
》
個案裡講的戰略——聚焦擊破，再落地，最後實際。
我估計女主第一關都沒過，就總在想第二關的問題，她講的這些都是第二關的事兒。
但她其實第一關都沒過，雙方連權力爭奪戰都沒打完，連生活方式都沒決定。
而且，女主的追求不是大部分人的追求，她要的是年入百萬級別的追求。
她如果追求大部分人的追求，可以跟一個月薪5000塊的男生在一起，這個男生就會隨便讓女主吵。
女主現在定的目標是一小部分人才能實現的高目標。女主如果想實現高目標，就得做到小部分人才能做到的事。
我是來敲醒女主的，我是源頭派來接引女主的，希望女主不再繼續沉淪在這種苦海當中。
我要告訴女主：我們有一艘船，現在給你一張票登船渡到彼岸去。
女主現在所有的委屈都是因為她還沒有走得更高，走得更高會發現這些委屈都是小我演出的一場戲、都是假的。
只要再往上走，就能看透這些都是一些內心戲、都是一些小情緒。
女主既然來過這麼多次我們的【使命心理學網路課】，想必也付出了很大的努力。相信我以上講的這些話，她一定有一些朦朧的感覺了。
如果已經有一些擊穿的感覺，說明方向對了。
我從她在講述時瞬間的變臉、以及家人進來時的狀態，看到她和原生家庭的功課都沒做完。
這種狀態使得她沒有辦法去往明心見性、沒有問題的地方。
女主還有很多情緒，一定也有原生家庭的拉扯，要慢慢修。
我想對女主說：沒事，我們在這裡接引著你，我們都擁抱你，我們都願意接著你，慢慢來，一點一點修，每個人都是一樣的。
我現在可以負責任地跟女主保證：你所有的困惑、所有的痛苦、所有的答案，你的內心本自具足。我們幫助你只是像剝洋蔥一樣，一層層剝開，到最後才連線核心、連線源頭。
相信自己是本自具足的，所有的問題在內心才會有答案。
我只是在幫女主接近這個東西本身，過程是有代價的——覺醒的代價。
祝福女主。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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