一定會越來越具有情境是什麼
導讀：你是不是強勢的父母？孩子犯錯，你是先訓斥？還是先打罵？在生活中，我們這些大人，經常覺得孩子小，用不著給他們低頭道歉，完全沒有這個必要。
德國心理學家黑爾加·吉爾特勒所說：“假如您放棄權利，放棄優越感，那麼您獲得孩子的信任和尊敬的機遇就會更大。”
瑤瑤的父母就是很強勢的人，有一次瑤瑤上學想拿著自己心愛的玩具去學校和小朋友一起玩，但是媽媽就是不同意，瑤瑤又哭又鬧，最終也沒達成自己的心願，讓孩子的內心無比傷痛。父母強勢，並不是一件好事，給孩子帶來了很多不好的情緒，讓他們越來越糟糕。
孩子變得懦弱。強勢的家長，不許孩子幹這，不許幹那個，對孩子要求非常苛刻，讓孩子什麼事情都按照自己的想法去做，這樣會讓孩子變得膽小、懦弱、沒主見。
自信心的缺失。父母太過強勢，孩子就會懷疑自己的能力，變得脆弱而自卑，自信心來自父母的不斷地鼓勵和肯定，。沒有這些孩子肯定缺乏信心。
喪失自身的個性。家長過於強勢，孩子會壓抑、或者是直接忽略掉自己內心的合理要求，而迎合家長、討好家長，從而喪失自身的個性。
01、為什麼要在孩子面前表現的“弱”一點？
當家長把一切本來都是孩子乾的事都幹了，那孩子幹什麼？除了看電視就是打遊戲，然後你又覺得孩子天天就知道玩，啥也不幹，也真的是讓孩子太難了，所以，從今天開始，讓孩子自己學著去幹幹，我們也噹噹甩手掌櫃，可能孩子更願意接受也說不定哦。
同理，不管是在生活中還是在學習中，父母要表現出的這種不完美或者軟弱，孩子就有機會變得寬容和強大，成為一個能夠為家庭擋風遮雨的人。
02、適當的放下架子，和孩子平等對話
首先，學會給孩子道歉。
美國教育家羅達·鄧尼曾說：“父母錯了，或者違背自己的諾言時，能向孩子說“對不起”，不僅能夠幫助孩子建立自己地自尊，同時還能培養孩子尊重他人的習慣”。
每個人都會犯錯，問題是犯錯以後的態度，是非常積極的認錯，還是“冥頑不靈”
頑抗到底？大人犯錯也要和孩子道歉，因此，愛孩子首先要學會給孩子道歉，相信孩子，只有這樣，那些被父母相信的孩子，才有勇氣和別人爭取自己想要的東西。
其次，做孩子的“學生”也挺好。
“被需要”這個詞是自我價值的一種體現，一個人，他的成長，並不是因為有人告訴他成長有多重要，而是因為他“被需要”。被需要的越多，成長過程中內心滿足感才會越強。
曾經有位粉絲和我探討了一件事，她在教女兒學數學的時候，即使使出渾身解數，但效果真的是不盡如人意，突然有一天，孩子爸爸一本正經地對寶寶說：“爸爸的這個題也不會算，你來幫助我一下吧！”然後寶寶就非常積極的、且一本正經地在教爸爸，在這個過程中，如果遇到不會的，孩子就趕緊跑去問媽媽，然後再自信滿滿的回去教爸爸。看著得意的爸爸的眼神，媽媽也是哭笑不得！
有人說“好的教育都是一點一滴的，但是前提是雙方距離不能太遠。”
在孩子面前裝“弱”，其實就是把自己的姿態放低，低到可以和孩子平起平做，這樣才能讓孩子更容易貼近你，也能讓父母更瞭解孩子的內心。
相比於在媽媽面前當一個小學生，這種當爸爸“小老師”的感覺會讓孩子有一種成就感，還會激勵他們投入更多時間和精力去主動學習。
最後，“示弱”並非軟弱。
家長在教育孩子時，要有自己底線、原則，要讓孩子明白，有些事可以包容，有些事是不能觸碰的，包容也不是一味妥協，包容大了，就會變成縱容，一個愛縱容孩子的父母，只會被“欺負”，無法成為他們地引導者。
看到一則新聞：四川某地，父親把兒子的網線拔掉了，兒子一氣之下拿書包打了父親，這件事被廣大網友熱議。
其中一位網友的留言讓我印象深刻，他是這麼說的：早幹嘛了？冰凍三尺，非一日之寒，如果孩子第一次上網就規定好時間，還會有這樣的事發生嗎？
的確如此，孩子總是喜歡用各種各樣的方法，來挑戰我們給他們規定的一些東西，有的父母堅持原則，那麼孩子不會在繼續，而有的父母，在孩子面前是沒有原則的，孩子一哭一鬧，什麼事都答應了他們，長此以往，孩子又會有什麼原則呢？
示弱是力量，也極高的智慧，家長學會示弱，孩子才會變得強大。作為家長，不要太強勢，適當地向孩子示弱，你會發現，你的孩子變得越來越優秀。
>>>父母太過強勢，是一個孩子最大的災難？
01
朋友告訴我這樣一件事：
說是和她兒子一起練琴的男孩雨辰，因不滿被媽媽逼著練琴，把自己反鎖在了屋裡。
雨辰媽媽大怒之下爆發了“擎天之力”，竟然用腳把門踹開，也許是門的質量太差了，居然都快從門框掉下來。結果，雨辰被大吼著臭罵一頓後，留著眼淚乖乖去練琴了。
聽完，實在有點心疼。媽媽狠狠踹開門的那一瞬的情景，怕是在孩子的心理留下了不可磨滅的烙印吧！
02
同樣，一直不溫不火的演員朱雨辰，因為他強勢的母親，終於火了一把！
朱雨辰媽媽說：“他的每一段感情我都知道，我都會去幹擾。”
不僅如此，還有很多令人不寒而慄的細節：
不讓他做飯，不讓他在外面吃飯，拍戲時跟著兒子跑劇組，兒子在哪兒，他就在哪；不讓他接古裝戲和武打戲，因為他不想看到兒子被別人打；他不僅會看朱雨辰發的微博，全面監控孩子的一言一行，還會大段大段的超在本子上，兒子不發微博，就會催促，甚至威脅說“你要不寫，我就抄你的部落格去！”
朱雨辰就這樣活了39年，他想過反抗，他覺得媽媽的愛太重了，甚至跟她媽大吵“你這樣會把我搞死！”
但每次都以失敗告終。
而她媽媽都不知道自己在控制孩子，她只知道她太愛兒子了。連她自己都說：“我完全沒有自我，我是用整個生命去對待我的兒子的。”
這種無微不至，無孔不入，控制慾爆棚的愛，導致了朱雨辰遇事隱忍，對待愛情消極妥協，生活狀態低迷，臉上終日帶著一副找不到方向的挫敗感……
而且，朱雨辰姐姐覺得自己做不到母親那樣，“我負不了這個責任”，如今40多歲，遲遲不敢邁出婚姻這一步，陷入了恐婚的狀態。
……
這很容易，讓我想起了英國倫敦大學學院研究人員做過的一項研究，兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人，長大後獨立性較差，依賴性較強，幸福指數較低。
03
其實，早在很多年前，心理學家Baumrind就提出了四種不同的教養方式。上文提到的，就是其中之一：專制型父母。
這四種教養方式，是以控制和迴應兩個緯度進行劃分的。
控制，是指父母對孩子行為以及選擇的控制度。迴應，是指父母對孩子在不同需求上的迴應及滿足。根據這兩項緯度，Baumrind提出的教養方式分別是：
專制型：高控制，低迴應。
家長表現：
希望子女按照他們為其設計的發展藍圖去成長，希望對孩子的所有行為都加以保護監督，要求孩子絕對地服從。常以冷漠、忽視的態度對待孩子，很少考慮孩子自身的要求與意願。對孩子違反規則的行為表示憤怒，甚至採用嚴厲的懲罰措施。
他們也會對孩子自身的行為以及選擇有極高的控制慾，例如，不允許孩子外出和朋友玩，或是在孩子外出時嚴格規定回家的時間。
這類父母也更傾向於使用心理控制，也就是，指父母透過操縱孩子對父母的情感的方式來約束和要求孩子的行為，而這種情感操縱的方式通常是透過威脅，恐嚇。
例如，面對一個正在哭泣的孩子時，會用心理控制的父母可能會告訴孩子“你再哭/你不聽話/你不這樣做……媽媽就不愛你了”甚至“再哭就把你扔出去，關在外面”或者“早知道這樣，我當初就不如不生你了”等等。
孩子表現：
學前期兒童常常表現出焦慮、退縮和不快樂。他們在與同伴交往中遇到挫折時，易產生敵對反應。
在青少年時期，自我調節能力和適應性都比較差。不成熟且自我控制能力差，在校的學習表現比放縱型和忽視型下的學生好，聽話，守紀律，反社會行為也較少。
權威型：高控制，高迴應。
理性、民主的教養方式，父母認為自己在孩子心目中應該有權威。但這種權威來自父母對孩子的理解與尊重。高控制且在情感上偏於接納和溫暖。
家長表現：
會表現出對孩子的愛，經常與孩子交流。對待孩子的需求和行為及時、熱情做出反應，鼓勵並尊重孩子表達意見觀點。時常肯定孩子並給予幫助。對孩子有較高的要求（這種要求是合理的），目的是適當的限制孩子的行為，獎懲分明。
例如，權威型的父母在面對孩子外出和朋友玩的問題時，可能會這樣跟孩子溝通“你這麼晚外出可能會不安全，所以今晚就不要外出了好嗎？如果你想要和朋友一起玩的話，可以邀請你的朋友來我們家裡玩，我們到時候會負責送你的朋友回家”。
這樣一來，孩子們能夠站在父母的立場上理解父母對自己行為的控制，而父母也在一定程度上理解以及滿足了孩子的需求。這類父母很尊重孩子的個人意見，也對孩子在情感上的需求會給予相應的迴應。
孩子表現：
積極樂觀，獨立性強。善於自我控制和解決問題。自尊感和自信心較強。對人友好和善，喜歡與人交往。
較好的自我接納，具有良好的社會道德規範。這類父母也會對孩子設立一定的規定和標準，也會樹立起一個具有權威的形象，但是他們會很耐心的跟孩子解釋為什麼會設立這些標準，由此能夠讓孩子理解這些規定的合理性。
放任型：低控制，高迴應。
家長表現：
表現出很多的愛與期待，很少對孩子提要求和對其行為進行控制。放任孩子自己做決定，即使他們還不具有這種能力，例如：任由孩子自己安排飲食起居，縱容貪玩、看電視。
父母很少向孩子提出要求，例如：不要求他們做家務事，也不要求他們學習，良好的行為舉止。對其違反規則的行為採取忽視或接受的態度，很少發怒或者訓斥孩子。
孩子表現：
大多很不成熟，具有較強的衝動性和攻擊性。缺乏責任感，合作性差，很少為別人考慮，自信心不足。
忽視型：低控制，低迴應。
這類父母在孩子的成長髮展中幾乎是不參與的一種狀態。
家長表現：
既缺乏愛的情感和積極反應，又缺少行為方面的要求和控制。一般只是提供食宿和衣物等物質，而不會在精神上提供支援。
親子間的互動很少。對兒童的行為缺乏反饋，且容易流露厭煩的態度。如果孩子提出物質等方面要求，父母可能會對此做出應答。對於那些耗費時間和精力的事情，例如：培養兒童良好的學習習慣、恰當的社會性行為、陪伴之類的，這類父母很少去完成。
孩子表現：
適應能力和自我控制能力往往較差，容易出現適應障礙。具有較強攻擊性，很少替別人考慮，對人缺乏熱情與關心。這類孩子在青少年時期更有可能出現不良行為問題。
04
父母太強勢，是一個孩子最大的災難。
如同本文開頭的父母，專制型父母，會對孩子進行嚴格管理，要求孩子一切都必須無條件服從自己。經常使用懲罰、專斷、嚴厲的方式來教導孩子，對孩子的一生有害無利。
具體來看：
學業方面：
由於對孩子的期望過高，所以會經常為了一點小缺點就批評孩子，嚴格限制孩子的各種行為。
孩子可能就在很小的時候，在學齡前就發展出了焦慮，隨著孩子的入學，他可能發展出害怕在評價情境中失敗。
心理健康方面：
孩子常常低自尊，也因此對自己應付現實問題的能力缺乏自信，會經常懷疑自己的能力，並認為自己的運氣不佳。
對孩子過度的要求和控制，帶給孩子的是太多的挫折，這都可能引起孩子的自戀，容易產生膽小、懦弱、冷漠、自卑、恐懼或焦慮的心理和負性情緒，他也可能會以家長為榜樣，形成暴戾逆反等心理，容易發生不能剋制的倔強、攻擊等問題行為。
社會適應能力方面：
由於過多的懲罰、限制和過少的關愛、平等交流，使孩子難以建立愛的紐帶，孩子不敢袒露自己的心聲也不願意敞開心扉，所以孩子與家長的溝通常常是一種單向的交流。
當孩子走出家庭、走向社會時，也許扮演一個被忽視的角色，因為他常常會產生社交退縮，害怕與他人交往；也許扮演一個被拒斥的角色，因為他常常模仿家長的行為，產生攻擊他人、違紀、殘忍、交往不良等問題。
專制型父母控制下的孩子，一生過的都不會太好。
拿朱雨辰來說，他的媽媽將自己的人生與孩子的人生捆綁在一起，控制孩子沿著自己設計好的軌道前行，強迫孩子與自己共生。
試想，你替孩子活人生，那孩子呢？他活什麼呢？父母越強勢，孩子只會變得弱小。與父母之間的距離，也會漸行漸遠。