在工廠做統計員有前途嗎
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我相信：成大事不在於力量多少 而在能堅持多久
01
19歲，我高中一畢業，就選擇去外面打工。那時候，在沿海一帶的小工廠裡，大學生還比較少，高中生還有一定的優勢。
我又心氣高，不肯在一個工廠裡好好工作。先是在一個做編制袋的小工廠做統計員，後來又到製衣廠、磨具廠上班。前前後後，每個工廠上班的時間都不超過半年。
工作換了很多個，卻很茫然，不知道自己到底能做什麼
。
渾渾噩噩中混了兩年，又回到老家。
在老家，一個二十出頭的姑娘，沒有文憑，沒有正式的工作，唯一的命運就是被父母安排結婚。
我記得剛剛回家的那天，就有村子裡的嬸嬸大娘上門來給我說親。我自己對未來也很迷茫，不知道自己能幹什麼。也沒有反對。
前前後後也見了一些相親物件。他們的條件大多和我一樣：
家在農村，初中、高中畢業外出打工。到了年齡就被父母安排相親。
我一度覺得，或許我就應該這樣過一輩子。找一個人結婚、生子，在外面奔波忙忙碌碌打工一輩子，等著孩子長大。週而復始的迴圈。
想到這裡我會覺得辛酸和恐懼，但是並沒有意識到自己可以改變什麼。
那時候，高中畢業，對我來說沒有太大的影響。
直到有一次，同村的阿姨給我介紹了一個相親物件。當時說好的要去鎮上見面。但是，我猶豫了許久，還是找了個藉口推脫了。
阿姨介紹說，那個男孩子是大學畢業，家裡條件也不錯。讓我不要錯過這個機會。
這觸碰到了我的心病：
高中學歷一直讓我很自卑。
02
從小到大我的成績很不錯。小學升初中到高中，都考上了我們本地比較好的學校。可是，我卻厭學。
一想到讀書，我的心裡就有罪惡感。
在我讀初中時，有次我媽給我送東西。她跟我講，我爸爸在我們學校後面的山上給一戶人家修墳。她希望我中午休息的時候能去看看我爸。
我當時覺得很開心。我爸常年在外面打零工賺錢。有時候一走就是十天半個月。我很難見到他。
如今他跟我隔得很近，我當然要去看看他。
一個午休，我在小賣部打了一些飯菜，就上山去找我爸。山路彎彎曲曲，我問了好幾個人，才找到他們幹活的地方。
找到我爸的時候，我先聽到樹林裡有叮叮咚咚敲石頭的聲音。我喊了一聲“爸”。鏨（zhan）子敲擊石頭的聲音停了下來。我爸從一堆石頭後面走出來。他一身都是白濛濛的粉塵。看見是我，笑嘻嘻又帶點責怪的口吻說：“你怎麼來了。”
我把飯菜遞過去，他嘴裡說著，花這些錢幹什麼？還是很高興地接過去了。我的眼淚差點掉下來。我知道他在外面工作很辛苦，但是我不知道條件會這麼苦。
從那時候起，我心裡想的是，
如果我不讀書，或許他就沒那麼苦吧。
後來我初中考高中，我只報了縣裡的重點中學，但是不知道是超常發揮還是當年擴招，考上了另外一所市重點中學。可是，因為當初沒有報考這所學校，雖然分數達標，但還是需要繳800元錢，才可以去讀這所學校。
我考慮過後，還是選擇縣重點中學。但是，初中看到爸爸幹活的場景，一直讓我很愧疚。我不想讀書，只想早點出來賺錢。（那時候實在是太幼稚和目光短淺了。）
高二分科，我毫不猶豫地選擇不太擅長的理科。加上心理作用，成績一路下滑。最終，高考只考了300分。考試完第二天，我就外出打工了。
但是，我並沒有變得輕鬆。很多時候，我都會半夜做噩夢，夢到自己在高考考場上，題目怎麼做都做不完。有時候又會夢到自己在課堂上，非常開心地聽老師講課。
我不想讀書，但是我也不認可自己的高中文憑。這種矛盾讓我一直很焦慮。
同學邀請我加同學群，我都拒絕了。同學會，我也一次都沒有參加過。後來，我一直在小縣城裡上班，班裡有好多同學也住得不遠。但是，不知是有意還是無意，我都很少遇到他們。
有次，我遇到一個高中同學，她很熱情地和我打招呼，我卻一點也想不起來她的樣子。她神采飛揚地跟我講當初一起上學的事情，我居然一點印象都沒有。
我在無意中把那段時光遮蔽了。
03
在我們那樣的山區，沒有經濟作物，也沒有任何特色產業，一個普通的青年人，很難在農村養活自己。
我從外地回到老家，在經歷了一輪相親後，還是來到小縣城找工作。高中文憑的身份讓我很尷尬。
以前在沿海地區，有很多的大小工廠。我做的是基礎文員類工作，技術含量很少。回到家鄉小縣城，完全沒什麼用。
在我們小地方，工廠企業非常少，就業機會不多 。大家要麼自己開店，要麼做店主，維持一家老小的生活。要麼就是在政府機關單位工作。
前者要資金，後者要文憑。我一樣也沒有。
我記得那時候，我託表姐夫給我找一份工作。他在我們縣城最好的四星級酒店做經理。
他非常熱心，可是鑑於我的能力和文憑，他最終很難為情地說，只有去他們酒店做修腳學徒。後來我最終沒有去他們酒店做學徒。
倒不是我嫌棄這個職業，而是我那時候總覺得，我難道要一輩子過這樣的日子。
04
過日子不像寫小說，並不是人人都是小說的主角。我並沒有崛起，也沒有透過努力奮鬥成為了了不起的人。
我仍舊進了一個小廠子上班，一直上了10年班。從800塊錢，漲到現在的5000千。我和所有普通農村姑娘一樣，結婚、生子過著非常平凡的日子。
我甚至比有些姑娘還要運氣壞一點。十年的婚姻生活，雞飛狗跳，一地雞毛。
在這10年中，每當我覺得日子快要過不下去的時候，我都會懷疑當初一意孤行，放棄讀書是不是錯了。
我為了彌補心裡的遺憾，甚至去拿了一張電大的文憑。雖然這張文憑並沒有什麼用。
前段時間，偶然看到一個叫姜雲升的說唱歌手的採訪。他說，
我只是沒上學，我又不是不學習。
這句話，對我的觸動很大。
真正放下文憑包袱，是在我30歲之後。
我刻意地要求自己看書。剛開始，自己有哪方面的困惑就看哪方面的書。
記得當時，我對婚姻很迷茫和痛苦。我覺得自己太失敗了。沒有事業，連婚姻也一團糟。
一個偶然的機會，我在網上，翻到一個博主分享的一本書《愛是一種選擇》。（現在好像已經沒有賣了。這本書已經很老了，不是一本暢銷書。）
書裡講了為什麼有的人沒辦法在婚姻中獲得幸福感。
我很慶幸這是自己看到的第一本關於婚姻家庭的書。
她讓我明白，
處理不好婚姻中的問題，是很正常的一件事。
我只不過是個普通人，我處理不好的事情有很多。但是，我不能因為處理不好，就否定自己。
並且，我懂得了，不要把婚姻中的所有問題歸結到自己身上。
這一點非常重要。以前，無論是生活還是工作上，出了任何問題，我都會把原因歸結到自己身上。這樣的生活非常累。
也不只是對方的問題。婚姻出現問題，也可能是兩個人以往的生活環境，各自形成的價值觀不同引起的。
因為懂得，才會慈悲。
我以前非常怨恨隊友，千百次想過要和他分開。直到看見這本書，我開始嘗試再好好溝通，找出問題的根源。
讀書對於我們來說，算是最有效的、最廉價的獲取大量知識的途徑。讀書幫我解決了許多以往覺得無解的問題。
我開竅也是在三十歲後的這幾年。在這幾年裡，我很感謝看過的那些書：
我瞭解如何解決原生家庭問題：不要動不動就把責任推到原生家庭上。
我和自己內向的性格和解了：任何性格都有自己的優勢，與其痛苦的尋求改變，不如發揮自己的優勢。畢竟，你變優秀了，任何性格都會變成你的閃光點。
我和隊友也和解了：婚姻中的安全感，靠伴侶很難得到。如果一個人自己變得自信而充滿生機活力。你的伴侶很難感受不到。
也因為看書，我放下了自己的文憑包袱。
以前，我很害怕有人在我面前提起任何關於文憑的事。
但是，現在我變得從容了：即使沒有文憑，我也可以嘗試新鮮的事物，認真積極地做自己想做的事，好運自然會來。
05
小滿寫在最後：
今天囉囉嗦嗦寫這麼一大篇，估計也很難有人會看完。可是，我還是很想分享出來。
前兩天我寫了一篇關於離職的短文，很多和我同齡、經歷相似的朋友都感同身受。我才知道，還有很多朋友和我一樣很早就出來工作。因為各種原因，過得非常的焦慮和不開心。
這些情緒我都一一體會過。我也是最近幾年心態才變得平和和從容了一點。所以想把自己這方面的感受分享出來，希望對你們有一點點用處。
關於文憑，我以前很少計較。但是近來，變得比較從容。當然，我不是鼓勵大家不去重視文憑，相反，高考是目前來說最公平的競爭。
作為農村的孩子，
特別是農村的女孩子們，把握住高考這個改變人生的機會非常重要。
但是，如果錯過了這個機會，也不要氣餒。
現在是一個非常好的時代，我們仍舊有許多改變人生境遇的機會。不要為了一次機會，就放棄以後的所有呀。
作者簡介：
我是餘小滿，一個34歲的中年女人，生活在18線小縣城。如果一個人想改變自己，體驗更精彩的生活，就不要顧慮年齡、環境。我不會灌雞湯，只分享實實在在的生活經歷。