交往過程中如何降低需求感
大家好 我是才子，今天我們來解讀一個詞叫需求感。我們讀懂了這個詞之後，基本上我們離幸福就不遠了。為什麼呢？不管我們是在談戀愛追求男生，還是結婚各個階段，有的時候需求感，會給我們帶來很多的絆腳石。
我先問大家一個問題，比如說給你們一個重新選擇的機會，就你們家這個男人，現在不是你老公了，你單身自由女王，你現在喜歡上一個男生，你會怎麼去追求他？大家想想，你會怎麼去做？基本上有人就會說了：老師我知道了，你以前教過我很多，怎麼去給男人提供價值，怎麼讓男人開心的這些方法，我通通用上，照單全收。比如說展現自己的廚藝，給他做飯，給他買衣服等等，請問這樣的方法能不能追上他？基本不能，最後要麼就成了舔狗，要麼就成了備胎，至於原因等一下我們講需求感的解讀，大家就會知道。
首先我們來說說，到底什麼是需求感？需求感其實就是什麼呢？一種感覺，一種我需要你的這種感覺。那麼當你帶著需求感，去跟別人相處的時候，就會帶來兩個詬病。什麼呢？第一你會非常焦慮，因為你特別想得到對方：我需要他，我要得到他。你特別需要他的時候，然後對方好像又不是那麼的順從你，你就會很焦慮。
第二天你就開始委屈自己去討好對方，為什麼？因為你會很患得患失，你會想：我剛剛說的這句話，對方是什麼想法？我做的這件事情，對方會不會開心？是不是我剛剛說的這句話，讓對方難受了？你就會按照對方的方式來做事。比如說剛剛我說的例子裡面，可能你根本就不愛做飯，但是你為了展現女性的價值，你開始做飯給對方吃，那在這樣的一個狀況下，到底能不能夠收穫真愛？肯定不能，為什麼？因為我們以前講到感情的本質是什麼？是吸引，而吸引的本質是什麼？是付出。
就是你看我付出給你，你想要的你付出給我，我想要的我們倆相互的付出，才會形成一種好的吸引關係。但是需求感的本質又是什麼？我需要你說明什麼？索取，我要你。那麼你看在索取的一個狀況下，基本上是不會構成一個親密關係的，只會讓對方越退越遠。
我舉個例子，比如說你的一個朋友對你還挺好的，沒事給你打個電話關心你一下，你會覺得這人挺好，我要跟他處朋友，他是在關心你，也就是在付出。但是如果一個人天天給你買水果，也是給你買水果天天關心你，但是他是一個賣房子的銷售呢？這時候你根本不會跟他交心，為什麼？他就是想讓我買他的房子，他對我不是真心的。那麼也是同樣的，當你帶著需求感的時候，對方能不能感受得到？基本上是可以的。
我舉個例子，比如說你們走在街上，一個男的很猥瑣的跑過來找你要微信，問你住在哪裡？跟你各種讒言媚語，你馬上就能感覺到他的需求感：你不要跟我講那麼多，你就想睡我。那麼男性也是你給他又是做飯，又是送東西，他就會感覺到：你不要跟我講這麼多，你就是想佔有我。在這種需求感的驅使下感情就變味了，變味之後對方只會有兩種選擇：要麼就是果斷離開你，這還算有良心的；要麼就是繼續拖著你，讓你成為舔狗備胎了。
那我們在感情裡，到底怎麼去把好需求感的度呢？兩個建議：第一個就是降低需求感的本質。不是說做什麼事情，而是做事情的目的想法。什麼意思呢？問大家個問題，比如說張三每天早上都給李四送早飯，請問算不算暴露需求感？算不算？不一定嘛，為什麼？如果說李四是個很漂亮的姑娘，張三想泡她，想跟她在一起，天天早上給她送早飯，這算不算？這就算你的目的，是要泡她。
那如果說李四是個男的呢？張三每天早上給李四帶早飯，主要的原因是因為什麼呢？我們天天要在一起打球，或者說我只是想讓同事關係好一點，這算不算？這就不算。哪怕李四是個女的，我給她帶早飯，只是覺得同事關係好一點，或者說我們家那個早飯好吃，帶給他嚐嚐，我沒別的意思，這就不算。所以同樣的事情，不同的想法，就會帶來不同的結果。
再舉個例子，比如說婚姻裡面，你老公在外面吃飯，你給他打個電話，你問他在哪裡？這算不算暴露需求感？不算。因為你是關心他，但如果你打了好幾個電話，一直在催他回來，或者問他在哪裡，這算不算？這就算了，為什麼？他明顯的感覺到：你就是想讓我早點回去，你就是不想讓我在外面嗨。再問大家一個問題了，也是我們前兩天接了一個案例裡面的。比如說你給你的老公的車上裝什麼定位，裝監控，算不算暴露需求？感覺得算的敲一，覺得不算的敲二。
那麼這是第一塊，就是你在做一件事情的時候，你要開始去想我做這件事情的目的是什麼？比如說：我跟這個人在一起，我給他帶早飯，我的目的到底是想泡他？還是說我只是單純的要給他帶個早飯。如果你是帶著目的，去做某一件事情，基本上對方馬上就能識破，這就是什麼？有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。有心栽花是我帶的目的去栽它的，開的可能就不大；無心插柳是我根本就隨緣，它可能就真的開了，這也是一個需求感的暴露。
那麼第二個點是價值點怎麼講呢？我舉個例子，比如說一個男的想追你，他天天給你帶早飯，你會感覺什麼？沒有價值，說你就是想泡我。如果是彭于晏天天早上給你帶早飯呢？還哄著你吃呢？你不開心的要死嗎？再舉個例子，比如說你發了一條某音，你的朋友給你轉發了，你覺得也就這樣子，周杰倫給你轉發了呢？是不是不一樣了？
所以同樣的事情，不同的人做，感受就不一樣。這不同的人之間的區別是什麼？一個價值高，一個價值低。所以在感情的過程中。除了剛剛講的做事的目的之外，就需求感之外，更重要的還是什麼？提升我們自己的價值，所以記住吸引是=高價值+低需求感，而不是高需求感+低價值。