什麼兄弟輩子弟兄
我一哥們發誓，這輩子打死都不相親！原因他是24歲那年，爸媽給安排了一次，結果被傷透了心。那天他提前來到了酒店，點好飯菜等女方來。過了一會門開了，還沒看清是誰呢接著又關上了。然後就聽門外傳來一句：“媽，他好像沒來，裡面就一個老頭……”
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這下撞得看著都疼！
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我看看有多少人能做到
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當你媳婦說她沒衣服穿
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這海豹專挑妹子的屁股打，
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現在還有人這樣洗衣服嗎？
你以為你躲貓貓躲在衛生紙後面我就看不到你了？
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椅子太高了，就換了一個
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不加打扮的男人與卸了妝的女人
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昨天走夜路，我在前面打著手電筒，後面被一個彪形大漢偷偷跟蹤，可能是貪戀我的美色，想到看過一篇文章，女人遇到非禮時主動脫下對方的褲子，然後趁機跑掉，等對方提上褲子你已經跑很遠了。於是，我轉過頭，脫下了彪形大漢的褲子，大漢邊反抗邊叫道：“你要幹什麼，我只是看你有手電筒，能看清路，所以蹭個光！”
同事的東西被人偷了，不是我拿的，但是她卻一口咬定就是我！我跟她說：“你可以懷疑我，但先把嘴放開可以嗎，我屁股很疼的。”
過年期間被逼著去相親，一坐下，我跟對方異口同聲地說道：“是你啊？”原來我們去年過年時就相過一次親。對方似笑非笑地說道：“哎呀！我算是看出來了，你不是好貨不怕晚，你是尾貨清不了倉啊！”
某教授博很健忘。一次，班裡來了一個新學生，坐在後排，教授見了問他，你從何處來？答曰：雲南。第二天，這位學生坐在了前排，教授見了又問他，你從何處來？回答依舊。教授皺了皺眉頭，看了看後排道：“又一個雲南來的學生，昨天坐在後排的那個學生哪裡去了？”
有個領導總是寫錯字，唸錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道：“還有兩點呢！”領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？”