為什麼我感覺我沒有興趣愛好
前不久，一位鄰居在小區裡碰到我，一臉鬱悶的對我說：“你說現在的孩子是怎麼了？放假後，天天在家睡懶覺，起來就是玩。我說他幾句就受不了了，說都不敢多說了，我怕多說幾句他就離家出走了。唉！”是呀！我也發現，現在有很多孩子是這樣。有的父母只要一批評孩子，孩子就會“砰”的一下把房門一關，不讓父母進來。對他們喜歡做的事情也逐漸失去了興趣。我趕緊安慰他，和他一起找找原因。
很多父母都認為孩子有一顆玻璃心，受不了一點點批評和挫折。這樣下去，長大了進入社會了怎麼辦？父母往往都會指責孩子，是他們太脆弱，挫折商太低了。挫折商對孩子來說是非常重要的。那麼，到底什麼是挫折商呢？
一、什麼是挫折商。
挫折商其實就是逆商（AQ）。它與智商(IQ)和情商(EQ)並稱3Q，成為人們獲取成功必備的不二法寶。有專家甚至斷言，100%的成功=20%的IQ+80%的EQ和AQ。一個成功的人一定有著高挫折商。
如果一個人有著很高的挫折商，他會不怕失敗，也不怕別人的批評和打擊，他會在逆境中繼續朝著自己的目標去努力，能堅持不懈。他們會將挫折的惡果控制在特定範圍。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件而已，並不影響他們的決心。
如果一個人的挫折商很低的話，那麼他只要一遇到困難，或者聽到別人的批評和否定，他就想退縮、想放棄，不願去嘗試和挑戰。他們很害怕自己會失敗。低挫折商的人一個重要特徵是將挫折擴大化，即當事人會將一個挫折的惡果延伸到其他方面。
二、為什麼有的孩子挫折商很低？
談到孩子的挫折商，很多家長都會認為，孩子產生低挫折上的原因，是因為孩子被保護得太好，他們就像溫室裡的花朵一樣，沒有經歷過風雨，難以抵擋狂風暴雨。溺愛更被認為是導致孩子產生低挫折商的頭號殺手。
除了溺愛外，還有別的原因嗎？在我與家長們交流的過程中，我發現很多父母都會要挾孩子。他們經常對孩子說的一句話就是：
“如果你不聽話，那就什麼都不準玩了。”
“如果你這次沒考好，那麼你喜歡的畫畫課不能去上了。”
“如果你……，那就……”這種句式，孩子一聽就知道父母在要挾他。
所謂要挾，就是如果你在事情A上不聽我的，那麼我就剝奪你在事情B上的好處。這樣的做法導致了挫折擴大化。
在武志紅寫的《每一種孤獨都有陪伴》本書中說到：溺愛未必就是孩子們低挫折商的主要殺手，這一問題的一個重要原因是，父母們為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。是父母對孩子用要挾的方法會使孩子產生低挫折商。
我們家裡都買過蘋果。大家有沒有發現一個現象？當把一個壞蘋果和好蘋果放到一起時，好蘋果就會開始變成爛蘋果。這個道理很簡單。然而，太多家長在“教育”孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結果孩子身上的那些“好蘋果”逐漸也變成了“壞蘋果”。
假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題，那麼，當父母們使用要挾的做法時，就是將事情B和問題A捆綁在一起了。這時，壞蘋果效應就發揮作用了，因為問題A這個壞蘋果和事情B這個好蘋果被捆綁在一起，事情B也被感染成壞蘋果了。所以，我們會發現蘋果爛的很快。
當父母看到孩子的作業沒有完成時，他們往往會懲罰孩子不準孩子看他最喜歡看的課外書。這就是把事情B看課外書和問題A壞蘋果兩件事情捆綁在了一起。當父母這樣要挾孩子時，有的孩子會說，不看就不看。他們就會逐漸對閱讀失去興趣。
這種要挾，並不會因為是媽媽和兒子的親密關係，要挾的味道就減少了。孩子能從父母的口氣中判斷出來父母對自己的態度如何。
這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，於是對這個小問題非常恐懼。經不起挫折，從而產生低挫折商。
三、如何提高孩子的挫折商。
1.把壞蘋果和好蘋果分開放。
很多時候是父母對孩子犯的錯誤產生了焦慮感。他們認為孩子不能犯這樣的錯誤，這樣的錯誤會帶來非常嚴重的後果，並且將一件事情的惡果延伸到其他方面。
把壞蘋果和好蘋果放在一起，壞蘋果就會影響到好蘋果。因此要把它們分開放。
一位學生家長曾對我說：“我孩子每天做作業都要拖得很晚才做，有時作業要做到晚上11點。我就對他說，再這樣下去，你以後不準再摺紙了。”這位女學生動手能力非常強，很喜歡摺紙，她折出來的小貓、小狗等小動物都非常可愛。媽媽說，她整天在家沒事就摺紙，作業都沒寫完，我只有這樣做了，總不能順著她吧？
這位媽媽把孩子很晚寫作業這個壞蘋果與摺紙這個好蘋果放在一起了。
不過沒多久，這位媽媽就很沮喪的對我說：“我現在不準孩子摺紙了，不過她還是會拖到很晚才寫作業。而且也不願意和我說話了。那些漂亮的色紙被放進了一個箱子裡，孩子也不愛玩了。真不知道孩子要怎麼說好？”
本來孩子摺紙只是孩子的一個愛好，並沒有錯。但是當媽媽把好蘋果和壞蘋果放在一起時，反而讓好蘋果壞得更快了。孩子認為這是對她的一種要挾。她並沒有真正對作業產生興趣，反而對母親的這種做法非常反感。孩子的想法就是：“不玩就不玩，我就是不願寫作業。”
把壞蘋果和好蘋果分開放，就是當孩子說不願馬上寫作業的時候，家長要幫助孩子尋找原因，而不要要挾孩子。孩子不想寫作業有幾方面的原因：
壓力太大
不喜歡這門課程
作業太多太難
沒有得到過父母的鼓勵
以上原因都會導致孩子不想馬上寫作業。父母不要因為孩子不想馬上寫作業，就不准他們摺紙，以此來要挾他們。在找到原因後，去幫助孩子解決這些問題。比如：問問孩子打算怎麼安排寫作業的時間。給孩子規定一個最晚的時間，在孩子遇到不會寫的作業時，給予孩子鼓勵，而不是打罵。尊重孩子的興趣，把壞蘋果和好蘋果分開放。
2.別對孩子“假尊重”。
有的父母看上去非常尊重孩子，會聽取孩子的想法。但其實他們在孩子做得不好的時候，會用另外一種方式來保持著對孩子的控制。在生活中，我們經常能看到這種情況。
有的孩子的數學成績非常糟糕，幾次考試只考了70多分。父親很想讓孩子去補課，但是又擔心孩子說不尊重他，於是這位父親就這樣對孩子說：
“你的數學成績不理想，你說要不要去補習一下數學？爸爸尊重你的想法。”
孩子說：“我不想補課，我很累。”
“那你考得這樣，怎麼辦呢？”
“你不就是希望我去補課嗎？你還說尊重我，哼！假惺惺的。”
表面上看，父親很尊重孩子。但是，孩子一眼就識破了這種“假尊重”。孩子會認為自己沒做好，所以父母才想出這一招，目的還是希望控制自己，能按照父母的要求來做。孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他們在潛意識上依然會和父母對著幹，而且在這種控制下，孩子會感到自己有巨大的挫敗感。
心理學家李雪認為：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”這樣的孩子挫折商又怎能高呢？
真正對孩子的尊重是把選擇的權利交給孩子。當孩子不願意去補課時，父母要認真傾聽孩子，理解他們。只有在建立了良好的親子關係後，父母才能贏得。父母可以在過一段時間以後再提出給孩子補課的事情，並與孩子一起談一談學習的重要性。尊重孩子會使孩子產生高自尊，會對自己充滿信心。他認為自己能為自己做決定，他有能力克服這些困難。
3.以事論事。
父母不要把小問題看成是嚴重的大問題。父母要把孩子做的事情當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情，否則很容易產生“壞蘋果效應”，讓挫折擴大化。
比如，放假了，孩子都愛在家裡看電視或者是上網。有的父母看到孩子看了很久就會想：孩子的眼睛會變得近視；孩子會得頸椎病；孩子會有網癮。他們會把挫折擴大化，於是就開始責怪孩子了：
“你已經看了很久了，趕緊把電視關掉。”
孩子說：“我再看一會兒。”
媽媽：“我已經說過很多遍了，你再不關電視，明天眼睛就要瞎了。”
孩子：“再看兩分鐘。”
媽媽：“我就知道你控制不住自己，你就是個不自律的人，一直是這樣。”
母親認為孩子不關電視，就是個不自律的人。還有的父母在責怪孩子的時候喜歡翻老賬，這都會讓孩子感覺到有強烈的挫折感。
以事論事就是和孩子談目前這件事，而不牽扯到其他任何事情，不與品德聯絡起來。只有這樣，才能提高孩子的挫折商。他們不會認為自己沒做好，是因為自己的品德不好。
當人們遇到了一個問題A，產生了挫折感，並把這個挫折感擴散到事情B、事情C乃至人生的許多方面，這就是典型的低挫折商。或者，遇到了一個小問題，馬上就想到了極其可怕的後果。這時人們的心理會產生嚴重的焦慮感，這也是低挫折商一種表現。
心理學家認為，實現自我是每個人的最高需求。然而，在挫折與困境面前，大多數人會成為一個弱者，一個需要幫別人幫助的弱者。如果這時他能夠尋回喪失的成就感，喚醒“我可以”的意識，就能重新樹立自信與勇氣。
父母只有把壞蘋果和好蘋果分開，才能提高孩子的挫折商，守護孩子的自信比孩子成功更重要。這能讓孩子無懼風雨，勇敢的迎接任何挑戰。
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