嬰兒肉糜怎麼做
這是一個全職媽媽的覺醒， 她的經歷告訴大家，全職媽媽的主要工作是媽媽，不是廚娘。
為閱讀方便，本文采用第一人稱。
一
週末一行人去老公的新同事家做客。
幾個大人坐在桌前吃喝聊天，孩子們在客廳看電視玩遊戲，女主人在廚房裡忙得熱火朝天。
我攔住她：“嫂子，快別忙活了，一起吃吧。”大家也隨聲附和。
她說：“不忙，不忙，你們吃好喝好啊。”
她老公說：“讓她忙吧，她習慣了在廚房忙活，叫她來吃反而不自在。”
我和老公對視一眼，覺得哪裡不太對勁。
原來，這個新同事好請客，隔三岔五就請朋友、同事聚一聚，他家夫人正好是全職媽媽，於是承擔了所有的廚房工作。
那天，自始至終，女主人都在忙活，一直沒有上桌來吃飯。除了在廚房做菜，她還要留意著在客廳的小孩兒，還要應付男主人時不時的吩咐。
這種情形讓我若有所思，不僅想起前一天去婆婆家的情形。
婆婆說馬上端午節了要包粽子。老公說他也要學，婆婆笑著和老公約了包粽子的日期，一家人誰也沒覺得有何不妥。
二
其實，我也是個全職媽媽，如今的我的重心在於陪伴教育孩子，而不是廚房。
但是，十幾年前的情形可不是這樣的。
那時的我一邊的照看著大娃，一邊手忙腳亂地做家務：家裡打掃
得
一塵不染；衣服不多就手洗；做飯更是從零學起。
當時的我，是個廚房小白，連空心菜吃葉還是吃莖，都分不清，更別說燒油鍋炒菜了。老公沒辦法，於是讓我把菜買好擇好，他中午回家再炒。
一段時間後，前來巡視的婆婆，看了家裡的衛生很是滿意，但是對兒子上班回來，還要燒菜這件事頗有微詞，她說：“你又不上班，怎麼能讓男人下班回來再燒菜？”
我自己不上班，心裡本就覺得矮三分，婆婆這麼一說，我更是誠惶誠恐，立即把燒菜的活攬了過來。
於是，飯桌上擺過好多次黑暗料理：沒放料酒的魚、沒清洗內臟的魚、鹹得發苦的紅燒肉，發黃的青菜、只剩下骨頭的雞翅，麻得吃不下的麻婆豆腐……
老公一邊笑話我笨，一邊不厭其煩地教我，偶爾來的婆婆也對我萬分鼓勵，總說“沒事，多燒幾次就會了。”
不知道是家人的包容，還是我自己慢慢開竅了，總之，兩個月之後，我終於能做幾樣家常菜了。
之後很長的一段時間，我都沉迷於研究廚藝，經常網上搜來各種菜式照著做，儘管結果不盡如人意，孩子也因為被經常忽視而哇哇大哭，但我就像著了魔一樣。對此，婆婆很滿意，老公也很欣慰。
三
如今回想起來，那時的我，只不過太想得到別人的認可了。只是，當時的我年輕又幼稚，完全不知道這麼做是無濟於事的。
稍微會做點菜之後，我的自信心大增，覺得這樣我就可以挺直腰板了。
事實並非如此，家裡有什麼事，婆婆依然問都不問我，只和她兒子商量。有時，在我看來，一件非常小的事情，婆婆也不跟我說，寧願等她兒子回來再說。
我心裡很不舒服，卻無濟於事。直到一件事情的發生我才清醒過來。
過年時，有客人來，婆婆安排我和她在廚房忙活，公公和老公陪客人吃喝聊天。
婆婆主廚，我打下手，偶爾遇到我會做的菜，婆婆會叫我掌勺。期間她舉了很多例子，說誰家誰家的媳婦過年做了幾桌菜，全村人都在誇。
我聽了之後很是佩服，轉述給老公，老公說：“她們和我們又不是同一個時代人。”
婆婆立即反駁：“就比你們大個一兩歲，怎麼不是同一時代人了？”
老公說：“她們老早就不念書了，做菜練了幾十年，當然能做一桌子菜了。”
婆婆說：“唸書不念書成家了不都一樣？都要學做菜的，過年客人來了總不能不給吃飯吧？”
老公說：“飯店呀，又用不了幾個錢。”
婆婆說：“上飯店幹啥呀？又不是沒媳婦！”
聽著老公和婆婆來來回回地辯論，我突然醒悟了。
原來，在婆婆的意識裡，女人就應該是廚娘，每家的媳婦就應該是這樣，才不管這個媳婦所受的教育是什麼樣。
可怕的是，這一陣子，我居然跟婆婆持差不多一樣的觀點！
幸虧我醒悟了，不然若干年後，我會不會也像婆婆這樣維護男權世界？我感到後怕不已。
四
我是全職媽媽，不是廚娘，不是保姆。這是我醒悟過來後給自己重新下的定義。
於是，地板不再一塵不染，老公下班回來再炒菜，衣服扔進洗衣機，傢俱也不再每天都擦拭……
省出來的時間我用來陪孩子：戶外運動、看花看草看螞蟻搬家、找小朋友一起做遊戲，或者在家一起讀繪本、和娃一起做遊戲、聊天，甚至一起看動畫片。
我驚喜地發現，有了充足的陪伴，孩子的安全感和增強了，她變得活潑開朗了；有了充裕的時間，我不再像以前一樣有股氣憋在心裡，整個人變得積極起來；這樣做，也給了老公展示廚藝機會，他變得體貼顧家了。
既然這樣的模式，一切都向好的方向發展，那就讓它良性迴圈吧。
在這種美好的氛圍中，小娃來了。給自己的角色重新定位後，我專心做全職媽媽，在照顧小娃的同時，關注大娃的心理健康和學習狀況，不像以前那樣操心於各種家務。
事實證明，我的做法是對的。
大娃沒有因為妹妹的到來而失落，反而學會了照顧人；小娃得到了充足的陪伴，每天都在茁壯成長。幾年過去了，兩個娃開朗樂觀、積極向上、獨立又友愛，她們用行動告訴我們，她們相信爸爸媽媽是同時愛著她們兩個的。
這幾年的時間，我又學會了幾道菜，如今已經和老公的廚藝形成了互補的趨勢。
孩子們每次都說“爸爸媽媽做的菜最好吃了！我們好幸福啊！”這句話既是對我們廚藝的肯定，更是對我們這種模式的肯定，讓我這個全職媽媽聽了無比欣慰。
五
一個朋友生了二胎後失業，她在家一邊帶二寶，一邊變著花樣給老公和大寶做菜，結果不是被埋怨就是被批判。
她向我吐槽父女倆挑食，我說偶爾挑食還可以遷就，要是經常挑食，那就做了啥吃啥，不吃拉倒。
她說老公評價她的廚藝是差生級別，我說讓他別吃，不願勞動的人沒資格評價別人的勞動成果。
她說她自己每天中午就隨便吃點，等晚上老公和大寶回來後，再燒好菜新飯。我說我中午燒好菜新飯，晚上大家回來了就隨便吃點。
現在大娃午飯和晚飯都在學校吃，老公工作變動在單位吃午飯，中午我會用心燒好我和小娃的飯菜，這樣晚飯不用再燒新菜。
她說：“你真狠，給幹活的人吃剩的。”我說：“我也幹活的呀，在家照看小孩，做家務難道就不是幹活嗎？”
我知道我的話改變不了她 ，她自有一套自己的理論，在那套理論裡，全職媽媽是保姆，是廚娘，是人人都可以使喚的傭人，唯獨不是有主見的、承擔著教育孩子職責的媽媽。
無獨有偶，同樣是全職媽媽的鄰居每看到我一次，就要說：“我們沒空和像你們那樣出去玩啊，我又要做飯，又要帶娃，還要被老公和婆婆嫌，不像你，天生好福氣。”
六
其實，哪有什麼天生好福氣，一切都是自己爭取來的。回想這十五年間，自己走過的路，我感慨萬千。
全職媽媽的醒悟是一瞬間的事，但是醒悟後的“鬥爭”卻是漫長的。
某一年的年夜飯，話題又到了過年做飯，聊著聊著老公不知發什麼神經，他突然對著我開玩笑說：“你可是我們家的長房媳婦，掌管著整個家的廚房大計。”
平時對這種玩笑我都是哈哈一笑，而且那天又是大年夜。可是一想到，這是個絕佳的機會，我要把“別把我當廚娘”這一觀念給大家樹立起來！
於是毫不客氣地回懟：“還長房媳婦呢？你怎麼不三妻四妾啊？都什麼年代了還說這種話！”
老公沒料到我會發火，想再開個玩笑挽回顏面：“我倒是想呢……”
我繼續懟：“那你怎麼不回到封建社會做你的大老爺，賴在這個時代幹什麼？一邊享受這個時代的文明便捷，一邊抱著封建思想不放？好處都讓你佔完啊？！”
這時婆婆弱弱地來了句：“女人不都那樣嗎？”
我沒接茬，繼續對著老公懟：“你怎麼不娶個文盲老婆？找老婆的時候想要文化程度高的，幹活的時候又想要丫鬟那樣的！你哪裡來的底氣啊？！”
平日的我溫和有禮，估計大家都被我一頓連珠炮給整懵了。
老公不敢再言語，實際上，誰也不敢再言語。我見好就收，一會了藉著孩子們愛看的動畫片，重新開了一個話題。
從此，家裡再沒人提讓我過年給客人燒飯的事情，不過，若是輪到婆婆留客人吃飯，我還是會主動幫忙打下手的。
偶爾有客人開玩笑：“你來我們這邊都十幾年了，啥時候燒個菜給我們嚐嚐？”
我總是笑著說：“哎呀，我不會燒啊，我婆婆和老公廚藝那麼好，哪能輪到我呀。”
有人嘀咕：“慣壞了，慣壞了。”
其餘人嘿嘿呵呵地笑，我也跟著笑。你說我笨也好，笑我不懂規矩也好，我都不在乎。
我自己笑的是，我才不會被才別人的觀念所裹挾。這種笑，是發自內心的。
七
娃的學校有活動，每個同學得帶點食物。
我絞盡腦汁，在自己力所能及範圍內，做了最為拿手的壽司擺盤給她帶去。
娃回來非常高興，說她帶的壽司是全班最受歡迎的食物！
然後，她疑惑地說：“媽媽，你總說自己不會做飯，可是我覺得你的廚藝很好呢！”
小娃也加入進來：“就是，媽媽做的菜最好吃了，我最愛吃媽媽做的紅燒魚！”
我笑：“是那是因為我只會那麼幾道，還是屬於不會做菜的。”
老公說：“不用會那麼多，不然，我哪有機會時不時地露一手呢？”對啊，如果我包攬了“廚房大計”，那老公怎麼會願意進廚房呢？
我想起那天，新同事的夫人忙裡忙外，終於在大家酒足飯飽時停了下來，她坐下來吃了點殘羹冷炙，又立刻收拾桌子，給大家端茶倒水。
我看不過眼，起身幫忙，新同事立刻攔住我：“喝茶，喝茶，不用管，讓我老婆來，她做慣了。”
我半開玩笑說：“那你幫幫她吧。”
新同事和夫人異口同聲地說：“我/她來 我/她來，反正我/她閒在家裡的，應該做這些。”
我張了張嘴，最終沒有說出話來。
要改變一個人的觀念談何容易啊，儘管這個人也受過良好的教育。
覺醒，並不容易。期待更多的全職媽媽，是真正以教育孩子為己任，而不是做廚娘。