奪人之愛什麼意思
愛情面前首先是獨立的人。
文
/漫隨
最近發現一個寶藏博主，一口氣看完了他所有的影片，簡直拍案叫絕！
他的影片裡，有一切你想知道的問題：內卷、裸辭、考公、買房、脫單，每一個我們糾結的、難過的、挫敗的問題，他都給了我們回答。
其中最戳心的，是他關於愛情的看法。他說，現在人的分手能力，遠遠大於相愛能力。越是親密關係，越容易在愛情的名義下，釋放出很多自私性。
他還說，真正的愛情，是需要對對方有一種深度的理解，一種很深的價值確認。好的戀愛，是互相解放的過程。
句句箴言，醍醐灌頂。
為什麼在經濟發達的今天，我們的愛情反而出現了問題呢？為什麼現在的年輕人，想愛卻又不敢愛了呢？
帶著這些問題，我翻開了岸見一郎的
《愛的勇氣》
，並最終找到了答案。
如阿德勒所說，每個人都是獨立的個體，有能力也有權利選擇屬於自己的生活方式。只要願意，我們就能迴歸自我，擁抱屬於自己的幸福。
岸見一郎
，是日本有名的心理學家、哲學家，日本阿德勒心理學會認定顧問，同時還為精神科醫院做心理輔導。
《愛的勇氣》是他繼《被討厭的勇氣》《活在當下的勇氣》等
“勇氣系列”之後的又一新作。
這本書主要以阿德勒創立的個人心理學為基礎，透過梳理戀愛和婚姻中的問題，告訴我們應該如何建設親密關係。
一、什麼才是戀愛
很多人把單身的原因歸結為沒有遇到合適的人。但心理學家艾瑞克
·弗洛姆卻說：只要有物件就能談好戀愛的觀點是錯誤的。
如果不改變愛的方式，就算找到合適的人，還是會再次失敗。因為有的人即使能建立關係，也無法長久地維持關係。
因為他們沒有愛的能力，如阿德勒所說，愛情並不像一些心理學家所聲稱的那樣，是一種純粹天生的機能。
愛需要學習，更需要實踐，我們必須學會在親密關係中，愛自己，愛他人。
沒有技巧的愛是無力的，沒有愛的技巧是危險的。愛的能力，並非知識的集合，也不是習慣性的應對方法，而是一種能夠感染到別人的能量。
岸見一郎說，你所愛的人，從某種意義上來說，是
“無法替代的你”。也就是說，他的存在，能夠填補你的空白。
儘管每個人都是精神獨立的個體，但無法在存在層面完成閉環。為了完成閉環，我們需要他人的支援，同時，我們也在支援著對方。
說到底，戀愛關係是一種更親密的人際關係。
處在戀愛中的兩個人，心理距離比在其他關係中更近，而且隨著關係的持續和深入，兩個人會產生更多的交錯和羈絆。
太過靠近，就會被灼傷。尤其是對方不能理解自己，或者沒有給出同等的迴應時，關係就會失衡，隨之破裂。
如果一段關係中，兩個人的破壞力大於修復力，那這段關係，一定會給雙方造成不可磨滅的傷害。
有的人會在受傷後反省自己，反思事實，然後在痛苦中堅強地成長起來。而有的人，則會重複犯錯，且不覺得自己有錯。
他們戀愛的目的，就是找到那個所謂合適的人。顯然，在這之前，即便一次又一次地承受失敗的痛苦，他們也不會改變。
因為他們有一個很完美的藉口：我本來就是這樣的人，是你選擇的我，所以你要為結果負責。
但《愛的勇氣》裡講，無論發生任何事，能夠愛上一個人，都是因為下定決心去愛。相反，只要決定不再愛，任何事情都無法成為推翻這個決心的理由。
愛不愛，願不願意在關係中做出改變，完全是自己可以決定的事。而這種愛的擔當，並非人人都有。
二、戀愛為什麼會失敗
戀愛是人生中非常重要的課題，它的成敗意味著我們是否擁有健全的人格，以及能否和這個世界和諧相處。
小時候覺得喜歡是一件很簡單的事，長大了才發現，戀愛和維持關係的能力，並非生來就有。
有的人遲遲不談戀愛，並不是沒有喜歡的人，或者享受單身，而是因為，他們覺得貿然開始一段關係，只會帶來傷害。
與其承受痛苦，不如不要開始。找不到自己喜歡的人，即使找到也會被拒絕，即使在一起也會分手，自卑感是他們迴避愛的原因。
然而事實上，這恰恰是他們為迴避愛而找到的理由。不是做不到，而是不想做。不想承擔戀愛的責任，不想改變自己愛人的方法，更不想委屈自己去妥協。
所以有的人，還未開始，就已經失敗。他們甚至連嘗試的勇氣都沒有。
當然，也有人做好了準備，卻遲遲無法進入關係。或者，好不容易開始一段關係，卻頻繁遭遇失敗。
原因之一是生活方式不同。
《愛的勇氣》裡講到，生活方式是指一個人如何看待自己和他人，以及在面對問題時的解決方式和習慣。
有的人在剛談戀愛時，覺得對方就是自己的命定之人，哪哪都合適。相處久了卻發現，哪哪都是問題。
根本原因是，兩個獨立個體的過往經歷，形成了不同的生活方式。一旦自己或者雙方都不願意做出妥協和改變，感情就會破裂。
更嚴重的是，如果覺察不到自己在關係中的問題，那你就會一直對不同的人做同樣的事，在親密關係中反覆失敗。
另一個原因是，沒有建立“共同體感覺”。
在心理學中，阿德勒把關心他人，將其視作夥伴並作出貢獻的行為，稱為
“共同體感覺”。
是否關心他人是考察戀愛關係的關鍵，決定著一段感情能否長久地經營下去。因為在戀愛中，只有關心對方，才能及時提供情緒價值，維持良好的狀態。
如果總是忽視對方，認為對方身上發生的事與自己毫無關係，對對方的所作所為漠不關心，那長此以往，對方就會因為總是得不到反饋而灰心，甚至放棄。
當然，在關心的同時，我們也要用切實的行動去表達自己的愛意。付出一定是雙向的，只有當兩個人都在付出時，才能建立起穩定的信任感和安全感。
如阿德勒所說，雙方根本性的奉獻與索取至關重要。如果你只是希望從對方身上索取，那你並沒有做好進入戀愛的準備，因為別人並不是為了滿足我們的期待而活的。
如果你在付出時，心裡的想法是：我為你做了這麼多，你也要這樣對我。那這就變成了一種為獲得對方的關心而去付出的交易關係。
本質上來說，你並不是很想為對方付出，只是想滿足自己而已。一旦對方覺察到，看清楚，關係也會變得疏遠。
岸見一郎說，世界上有兩件事情無法強制別人付出，那就是尊嚴和愛。如果想被愛，就必須做出努力。
三、如何建設親密關係
艾瑞克
·弗洛姆說：幼稚的愛遵循的原則是“我愛，因為我被愛”，成熟的愛遵循的原則是“我被愛，因為我愛”。
不成熟的愛是“我愛你，因為我需要你”，成熟的愛是“我需要你，因為我愛你”。
想要在愛對方的同時也被對方愛著，本書的作者岸見一郎給了我們四個建議。
一是處於平等的關係。
不管是男人還是女人，都不應該因社會功能的不同而分出高下。做家務和外出工作一樣，都是有價值的事情。
只有當我們認為對方和自己一樣，有同等的權利和義務時，才會產生共鳴，才會真正瞭解彼此的生活，才會為共同的目標而努力。
而無法產生共鳴，堅持用自己的標準看待他人，忽略對方與自己的差異，就會誤解對方，不為理解對方而做出任何努力。
甚至有的人會打著
“為你好”的旗號，將自己的想法強加給對方，勉強對方按照自己的意願行事，導致對方疲憊不堪，心生退意。
二是要充分交流。
兩個人之間，並非只有愛，就能自動完成順暢的交流。如果雙方都沒有將自己的想法準確地傳達給對方，也沒有理解到對方的想法，就會產生爭吵，導致問題更加嚴重。
有的人在溝通的時候，會採用間接的表達方式，不直接說出自己的想法，而是拐彎抹角，委婉表達，搞得人一頭霧水，卻希望對方能明白自己的意思。
就像網上很流行的段子：如果你愛我，即使我不說，你也會懂。否則，你就是不愛我。聽上去很令人無奈。
還有的人，會採取報復式的交流方式。比如你在向對方傾訴，他卻一直玩手機，你很生氣，然後說：
“如果你現在不想聽我說，那你今天一天都不要和我說話！”
原本可以心平氣和解決的事情，卻因為這樣衝動的一句話，導致自己一天都不開心。對方也會覺得委屈，不理解，最後發展成冷暴力，得不償失。
與交流相對的，是沉默。沉默不會解決任何問題，反而會使本該說清楚的事情變成解不開的結。
很多人覺得沉默會使矛盾降級，會讓人冷靜下來，讓事情毫無波瀾地過去。但事實恰恰相反。
沉默讓情緒不再流動，讓氣氛變得壓抑，讓兩個人小心翼翼地戴上假面，維持表面的和諧。
就像處於平靜期的火山，看起來毫無威脅，然而一旦爆發，摧毀力極強。相比較而言，吵架雖然也會傷害關係，但至少有交流的可能。
所以，當戀愛中出現問題時，一定要找到合適的時機，和對方坦誠相交。有時候一句話就可以說清楚的事情，因為內心的顧慮和猜測，反而破壞了相互的信任。
三是關心對方。
阿德勒認為，伴侶必須關心對方勝過自己，這是戀愛成功的唯一基礎。
而關心對方的前提，是尊敬對方。《愛的勇氣》中講到，尊敬是一種能力，能看到真實的對方，明白對方是獨一無二的存在。
如艾瑞克
·弗洛姆所說：我希望被愛的人以他自己的方式，為了自己去成長、去表現，而不是出於服務我的目的。
如果一個人只關心自己，那麼當他對對方的做法不滿意時，就會否定對方的成長，甚至打壓對方，攻擊對方。
另外，《愛的勇氣》中還強調，尊重的出發點，是無論什麼時候，無論發生什麼，我們都能接受真實的對方。即便他不符合我們的期待，也依然要將他當作重要的人交往。
當雙方都接受完整的彼此後，信任感就會建立。
要相信對方有解決問題的能力，不要自認為對方做不到而一再插手；要相信對方的言行是出於善意，不要惡意去揣測；要相信兩個人有足夠的抗風險能力，不要總是放棄。
這樣，才能在對方需要的時候，及時共情，滿足對方的需求。也能得到想要的回報，加深情感的聯結。
四是建立生命的共時性。
對於
“生命的共時性”，《愛的勇氣》中的解釋是：情侶在同一地點共同享有生命的時間。
岸見一郎說，人們不會因為愛著對方就自動共享生命的時間，而是因為能夠共享同一段時間，才感覺到自己愛上了對方。
只有當
“我”上升為“我們”時，兩個人才會形成共同體，才會經歷更多的共同時刻。
而想要建立起生命的共時性，一個很重要的特質是
“集中力”，即全心全意生活在此時此地。
首先，我們要有獨處的能力。一個能享受獨處的人才能好好享受兩個人共處的時光。
相反，無法獨處，離開對方就會感到不安，這是一種依賴關係，會給人很大的壓力，並不是自立的愛的關係。
其次，我們要活在當下。執著於過去會放慢腳步，太過關注未來會不切實際，兩者都會剝奪我們的注意力，使我們無法很好地面對當下。
岸見一郎講，執著於過去的人其實只要能夠忘記過去發生的事情，或者說只有在能夠忘記過去的時候，才能將精神集中在現在。
在一起的兩個人如果能好好享受當下的時光，關係就一定能維持下去。最好的狀態是，分別後沒有約好下次見面的時間。
總的來說，《愛的勇氣》是一本戀愛寶典。
裡邊有很多值得我們借鑑和警醒的建議。
比如，岸見一郎說：戀愛與職場不同，當自己被對方選擇時，我們會因為明白自己是無法替代的人而感到開心。但如果一個人一直透過被選擇來確定自身的價值，就會變得遷就對方，有時會成為一件危險的事。
我們能影響的只有和對方的關係，就算知道對方現在對別人有興趣，我們能改變的也只有和對方的關係。
愛的行為和過程無法佔有，只能經歷。而這份經歷是不斷流動的，是時刻變化的。我們必須為更新愛做出努力。
只有在不斷經歷失敗的過程中瞭解彼此的生活方式，堅定相互平等的意識，共同努力解決生活中遇到的問題，才能修煉好愛的課題。
好的愛情，一定是我們能在彼此心裡，看見更好的自己。
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