按行自抑形容什麼
點選上方「關注」，每天分享有趣且實在的情感乾貨。
文｜WeGo_歐陽長治
情感問題：
和前男朋友在一起一年，異地戀分手了四個月，他說“沒有希望，就沒有失望”，他說他沒有能力，不想耽誤我，他考研失敗，今年還要再來一次，剛分的時候也發了很多資訊糾纏，後來半個月沒聯絡，過年時他主動發了新年快樂，後來到現在，斷斷續續的還有聯絡，（發訊息非必要不回覆，要麼就是回得很簡單）中間問了他幾次要不要重新開始，但都被拒絕了，最後一次問的時候他說我們只能是朋友，他說他不值得也不想被值得，我該做什麼，才能突破眼前這種瓶頸？
我的回答：
識時務者為俊傑，咱們醜話說在前。
從表達的這些來看。
考研失敗，今年再來。
然後悲憤欲絕，羞愧難當，回想自己顛沛流離，飽經風霜，前不見古人，後不見來者。
不禁感慨老而不死是為賊！
一咬牙，一跺腳，得嘞，咱也別連累人。
一番椎心泣血，悲痛欲絕，痛心疾首，摧心剖肝的思想鬥爭之後……
毅然而然提出：親愛的，咱們分手吧！
並在此後堅心守志、至死靡它地貫徹實行。
哪怕在一次一次自己深愛之人的「撩撥」之下不為所動，至今依舊保持「發訊息非必要不回覆」這般按行自抑的高壓抑式自律。
這種「沒有希望，就沒有失望」，不想耽誤你的分手理由，存在機率？
低。
尤其配合「在一起一年」、「異地戀」這樣的資訊，這種分手理由是所見即所得的機率：
很低。
什麼意思？
就是這件事，有可能你表錯情，傻傻地拿著對方一塊遮羞布來問問題的。
在戀愛交往中，甚至可以說大一點，在社會交往，待人接物中，許許多多的話，並非所見即所得！
我覺得你該滾蛋了，我不會說你滾回自己家去，我會說：留下吃飯吧?
我覺得你真的很煩，我不會說你真的很討厭，我會說：我累了。
我覺得你是癩蛤蟆，我不會說你怎敢高攀天鵝，我會說：你!是!個!好!人!
我遇過挺多挽回者，就是太代入這種「所見即所得」的思維，圍繞對方給出的一塊遮羞布去努力，結果搞到生無可戀。
你可以自己品一品，這個機率。
首先，你要遇到一個能被你深深吸引，非常非常愛你的人。
其次，你的個人價值，需要在異地戀的情況下，在一年時間內，就能夠激發並維持對方這種深沉的愛。
同時，這個人是一個在愛情中「大公無私」的人，足夠客觀，也足夠理智，能夠對抗深深的愛所帶來的佔有慾。
而且，這個人又得缺少抗壓能力，很情緒化，在考研失敗的挫折下，可以及時讓他的思維角度蔓延到學業之外的地方，影響方方面面的決策。
最後，這個人又得高度自律，他能夠做到內心深愛，且面對你的「撩撥」之下不為所動，還能自律自己的行為。
最要命的是，哪怕是有這樣高度的自律品質，他依舊還是能夠考研失敗。
機率高嗎？
又得有客觀上，對的時間遇到「對」的人。
又得這個人內心之中，有如此錯綜複雜，且自相矛盾的性格特徵。
你是得有多倒黴啊……
有一種情況，可以增加你這裡「所見即所得」的機率。
就是他考研失敗，跟你有必然關係。
他認為，跟你分手，大大提高考研成功的機率。
那麼這個時候，分手理由「所見即所得」的機率就會提升一些，但是味道也是有些變了。
不想耽誤你，背後還有一句，你也別耽誤我，咱們別互相耽誤。
為什麼要先說這段醜話？
並不是說，我敢肯定。
也說不定，就是那麼邪門，就是這麼巧……他因為太愛你，不想耽誤你，要分手。
我想表達的是，拋離個體情況（我也不知道你的個體情況）下，單憑個人淺薄的經驗主義來說，現在的這個分手理由，很牽強。
它很有可能僅僅是遮羞布的。
也就是說考研失敗，有可能只是一個情緒上的契機。一個可以合理化行為，說出來不傷和氣，還略顯高大上的總結模板。
好比有些學生，考試考砸了，又想過一個愉快的暑假。
他會在公佈成績之前，就在家裡顯得鬱鬱寡歡，捶胸頓足，甚至感冒發燒，一蹶不振。
反而得到家長的安慰：沒關係的孩砸，一兩次失敗不算什麼，過幾天讓你媽帶你出去好好散散心，下學期繼續努力！我們都相信你，麼麼噠！
明白這個意思吧？
你寫的這個情況，從給出的條件來說，還不足以到「該怎麼做」上面去。
還有段路要去走。
你要梳理好你的情況。
你需要多收集，整理一下交往的過程，多考慮考慮除此原因之外，分手的可能性。
否則很容易耗死。
類似情況，最常見的問題，是
不同頻現象。
兩個人在一起，因為異地，時間還不長，黏連感不足，交集不夠，興趣指標在衰減，但確實又不存在激烈的衝突。
思維上的差異，預期上的變化，體驗上的不同，接觸不同誘惑，不同頻現象不斷擴大。
從而延伸出這麼個「溫文爾雅」的分手理由。
而如果你不去梳理好你的情況，沿著「所見即所得」去做，那往往就是：
哎呀，我要體諒他啊。
哎呀，我不能逼他啊。
哎呀，我要多關心關心他啊。
哎呀，多給他點時間吧。
然後……
變成了溫水煮青蛙。
不同頻現象，不斷加大。
你的目的跟行為會南轅北轍。
醜話，就說到這。
為了顯得咱不那麼刻薄，最後也說說幾句好話。
機率再低，依舊可能被你碰到。
我以小人之心度了君子之腹，他確實是因為不想耽誤你，為了你好，跟你分手的。
那對於這種情況。
你現在做得不合理的地方，就是不要總試圖去讓對方做判斷。
不要總是：
要不要重新開始?
要開始了，自然就開始了，也不用等你去問。
明明資訊都不怎麼回的情況下，你問了，也沒用，反而不斷地確定了兩個人不是情侶關係。
搞不好，對方為了這樣的回答，為了面子，都不好意思跟你搭話。
先從恢復互動，恢復彼此的體驗為目標就好。
減少那些不必要的尷尬。
PS：
我猜，如果你看了我說的這些。
你應該對「過年時他主動發了新年快樂」有所執念。
會覺得，這會不會是他忍不住的跡象？會不會是他的一次暴露？會不會是分手理由「所見即所得」的一種證明？
確實是有可能的。
但太輕飄飄了些。
它的背後有可能是一次群發，一次心情上的隨機事件，甚至是一次略「渣」的你退我進式的撩撥。
所以還是不足以說明什麼。
尤其配合前後文，建議暫時不要太過於執著這個小情況。
感謝閱讀，私信
@WeGo戀愛援救
，傳送“22”，領取一份挽回愛情資料。
往期文章：
復聯的方法，可操作的恢復好友聯絡技巧
男人承諾會和小三斷絕聯絡，能信嗎？
分手挽回流程要經過幾個步驟？