一個笑話笑半天是表示什麼
一、和董事長的司機是哥們。他送董事長去機場回來後，帶我去董事長的待客室享受。在我低頭費了半天勁把雪茄點燃後，哥們遞給我個高腳杯，我喝了一口暗紅的液體。“嗯，這紅酒，有點年份了吧？醇正，甘甜！”“是麼？可樂還能喝出紅酒味，我嚐嚐。”
二、老家農村，家裡現在不都是要裝寬頻無線網了嗎？我大叔爺要裝一個，於是他打電話給電信的業務員，人家問他：你家裡有沒有貓！大叔：家裡沒有貓，但是有兩條大狗，你們過來的時候一定要告訴我，我幫你們盯著那兩條狗！
三、三十幾的堂哥跟媳婦兒登記完從民政局走出來，堂哥激動的撕了結婚證，堂嫂問為啥，堂哥說：結婚證以後離婚了才用，我不要和你分開。堂嫂一個大嘴巴子呼上去：你他媽要不要孩子了，咋上戶口……
四、晚上小侄就是不肯吃飯。嫂子再三追問下，小侄才支支吾吾的說 ： “很飽！中午在幼兒園幫小紅把飯吃了！她答應讓我親一口！”嫂子板起臉訓道 ： “以後再不準幫別人吃飯！” 小侄無奈的說 ： “可是這個月都得幫她吃，今天我忍不住親多了……”
五、每次上完廁所，我都會用公司洗手池上的洗手液認認真真的把手洗一遍，見過我這麼幹過很多次的保潔阿姨終於忍不住了，就對我說：“美女，下次買手紙的時候，記得選厚點的啊，別老用薄的了！”
六、我爸和幾個朋友晚上去喝酒，他們正喝得起勁的時候，桌布底下爬出來一個人。這時一桌子嚇得都不說話了，只聽那哥們說：“別害怕，我剛醒，中午喝多了沒走。你們繼續！”
七、剛認識的女友交往了15天，突然有一天趴在我懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易……她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥……
八、昨日去廟裡拜佛，臨走時被小和尚攔下：“施主，看你慈眉善目，不捐點香火錢嗎？”我很是羞愧，問他此處是否可以刷卡，他激動地拉著我見了方丈，一陣親密交談之後，方丈當場答應向我購買10臺POS機，這個月的銷售業務總算完成了。
九、和老公散步，路上吵了起來，我生氣了，看到旁邊有家亮著橘紅色燈的小發廊，我跑了進去，裡面那個濃妝豔抹的女的看到我呆了呆，說：我們不剪頭髮！我愣了，回她：我也不剪頭髮，我找工作的…這時老公跑了進來，一把拽著我就往外拉，那女的跟在後面叫：哎哎哎，大哥，別拽出去呀，我們店裡提供床位，三十塊一個鐘！
十、女友的母親遞給我一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”我接過支票然後轉向女友：“我們分手吧，我不愛你了。”女友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。”我冷冷地答道：“不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。”
十一、去相親，妹子說：“看你樣子一定挺有錢的。” 我一聽，喲，妹子還真會說話，瞬間好感度直線上升。 於是回了句：“妹子還會看相呢。” 誰知道她笑了笑說道：“我就不信這年頭有長得醜，沒錢，還敢來相親的。”
十二、數學課上，老師問同學們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，小明站起來問：“老師，什麼時候放學？”
十三、老公胃不好，經常要吃藥。每次幫他拿藥，我都會壞笑著說：“大郎，起來吃藥了！”老公顯得很無奈。時間長了覺得這樣不好，於是中午我幫他拿藥的時候就忍住沒說。老公接過藥一愣：“這次你不會來真的吧？”
十四、學生：“老師，什麼是教育附加稅”老師憤怒的一指門邊，道：“那兩位在課堂上睡覺的就是教育附加睡。”
十五、坐火車，中鋪睡了個目測200斤的姑娘，上鋪是她那估計400+的哥哥，第一次感覺下鋪也沒有那麼美好！
