你就是我的催化劑是什麼意思
最近在輔導孩子寫作業,發現有錯誤的地方,讓他去訂正,他會很不開心,說我是雞蛋裡挑骨頭,字寫的大小不一樣也要修改。
在很多正能量的價值觀裡,大部分的人都是希望去改變自己非他人,但是當你需要他人支援你,認可你的觀點,又不得不去透過行動,或者語言去說服和改變他人。
是的,每個人的標準不一樣,當你希望他人認可和按照你的標準來執行時,你除了說服他,就是要改變他。當孩子不接受你的觀點時,我們重複很多次都沒有用,甚至還會反感。
直到我最近在讀這本書《催化》,_想要讓一切加速改變,你不能成為一推動者或者說服者,而是成為“催化劑“。
“推動“這個詞我們隨處可見,推動事件向我們所希望的方向去發展,說服孩子按我們的標準來寫作業,說服孩子吃蔬菜,說服使用者買單,說服同時認同你的觀點………
但是這個“推動“用力過猛就會產生反作用,孩子開始牴觸,被使用者拉黑,太希望把這件事促成了,我們只顧踩油門,但是車子還是沒有動?是不是忘記鬆開手剎或者前面有障礙物?
本書提到,想要他人接受你的觀點,減少障礙,才是王道。
減少障礙,會用到5種催化劑,你可以成為任意一種:
一、化解心理抗拒(Reactance)
每個人都渴望自由和自主,希望事情能都在自己的掌控之中,而不是被安排,被說服。
當面對有人“威脅“或”干涉“到自己的自由時,就會反抗或者回擊。
如何化解對方的心理抗拒,本書中提到4種方法:
1, 提供選單,
提供選單,也是提供選項,讓對方做選擇題,而非“一定要聽我的”。比如孩子很不喜歡吃青菜或者牛肉,我們不用反覆勸他吃這個很有營養,而是給他們做選擇題:“你想先吃青菜還是牛肉?“
會讓對方感覺到控制權還在我手上,心理上也就沒那麼牴觸了。
2, 提問而非告訴
提問會改變聽眾的角色,同時會提高對方的參與感,會轉移不贊同的原因,並透過問題的答覆找到答案, 比如孩子早上起床說,我好睏呀,還沒睡夠,不想去學校,原因我們都知道,但不會告訴他應該怎麼做,而是透過提問:
為什麼會困?
孩子:晚上睡覺晚了
為什麼那麼晚睡呢?
孩子:貪玩,忘記時間了。
那你想怎麼做呢?
孩子:晚上早點睡覺
透過對話,我們可以清楚的知道,孩子的想法,並促使他採取行動。
3, 凸顯差異
在這裡,本書講到了一個很有意思的例子,
泰國健康促進基金會發起了“吸菸兒童運動“
讓十來歲的孩子,去向吸菸的人借打火機。看到借火的人還是孩子,這些吸菸者會拒絕,“我不會借你火的。”、“香菸裡有毒。”、“香菸會傷害你,讓你得上癌症。”
被拒絕的孩子會遞給吸菸者一個紙條,上面寫著:“你擔心我,但為什麼不擔心你自己呢?”
這些吸菸者在告訴孩子吸菸有害之後,會不得不正視自己的態度和行為不一致。他們要麼告訴孩子可以吸菸,要麼重新審視自己的吸菸行為,往往選擇後者。
直接給對方建議,可能會因觀念脫節而達不到效果,當態度和行為產生衝突時,對方感到自在,不自覺地去調整自己的行為。
4, 從理解開始,
不以自己為中心,以對方為中心,並建立良好的關係,為改變奠定基礎。
二、減輕稟賦效應
什麼是“稟賦效應“?當我們擁有某件物品或者待著一個地方,時間越長,依戀感也會越強,放棄也會越困難。
比如在一家公司工作了7年,已經習慣了這種模式,從新跳槽又怕不適應,越久就越不願動了。
想要打破這種墨守成規,就要讓對方意識到,沒有采取任何行動的代價,
跟對方強調“損失“,”代價“,而不是”收益“。因為損失會讓人更敏感。
三、縮短距離
這裡的距離,也可以說是求同存異,當想法或資訊與自己的觀念不一樣時,就會不自覺排斥,同時會產生“拒接“,”不可靠“這些想法,這時候需要小步推動,而不是大向前,本書中提到了三條容易避開拒絕區的方法:
1, 先說服中間派;
2, 從小目標開始;
3, 從有共識的地方開始。
四、削弱不確定性
不確定性,也很容易被定性為不靠譜,讓對方很容易退縮,不想去嘗試,而往往低門檻的嘗試更容易說服對方。
這裡提到的4個關鍵的方法:
1,採用免費增值模式;
2,減少預付費用;
4, 提高可視性;
5, 提高反悔的機會。
五、尋找補強證據
這裡的證據,也可以說是成功案例,當孩子不願學習或者繼續做某事時,我們會經常給他看學成之後會是什麼樣子,你會嚮往嘛?在銷售過程中,我們會經常曬使用者反饋,或者成交截圖,這也是一種補強證據,會進一步消除對方的疑惑,同時給予對方信心。
催化劑不是去改變事物本質,而是改變事件的反應速率,在教育孩子的過程,我們很容易偏離軌跡,就是想去改變他,讓他按自己想要的方向去發展,如果孩子特別有想法,想去改變他會很難,強制下去可能會出現親子關係破裂,不妨把自己當成催化劑,結合以上方法去嘗試。同樣,也適用於在工作中與客戶的相處模式。
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