如何給她最好的愛
大美老師，今年48歲，是一個從事教育工作二十幾年的資深教師，曾幫助眾多家長解決孩子教育問題，沒想到卻被自己的兒子弄得焦頭爛額。
兒子沉迷於手機遊戲，大美老師一直想讓兒子放棄遊戲，專注於學習，可是嘗試了很多辦法都收效甚微，甚至於親子關係也因此越來越差。大美老師很不理解，自己為子付出了全部，給了他滿滿的愛。可兒子卻絲毫不領情，這讓大美老師開始懷疑自己對兒子的愛是不是給錯了方式？
大美老師在孩子很小的時候就經常會在孩子表現好的時候給予一些物質方面的獎勵，久而久之，孩子便學會了和她談條件：
寫多少作業，獲得什麼獎品；考試考到多少分，給多少錢；考到多少名，可以玩多久遊戲；逐漸的，兒子的胃口越來越大，條件越來越高，越來越多，可是獎勵的效果卻越來越低，親子關係也越來越糟，她現在真是追悔莫及，不該用這種交換方式教育孩子。
很多家長意圖以物質獎勵或者家長威信讓孩子變成自己希望的樣子。怎麼才算會愛孩子？
那就是給予孩子無條件的愛。這愛裡沒有交換、沒有恐嚇、沒有威脅，但不溺愛，實現無條件卻有邊界的愛。那麼父母要怎麼做才能給予並讓孩子感受到無條件的愛呢？
總結了三點和大家一起分享。
1
讓孩子感覺到：
真正的愛不需要交換
第一點，讓孩子感受到：真正的愛，不需要交換。所愛不需要交換是說父母在給予孩子愛的時候不設定任何條件，不管什麼原因，都讓孩子感受到父母愛他。但生活中很多父母在給予孩子愛時都喜歡附加條件。
比如大美老師，兒子想去遊樂場，那麼考100分就可以去；考試考到前五名，去吃一次肯德基等等。對孩子的每一次獎勵都變成了靠孩子成績優異才能換取，這如何能讓孩子感受到父母的愛？
透過獎懲的辦法確實可以讓有的孩子短期內提高成績，也貌似在鼓勵孩子，但是從長遠來看卻恰恰讓孩子失去了對學習的興趣。
正如大美老師的兒子，媽媽覺得給了兒子全部的愛，要什麼給買什麼，可是兒子卻說他最討厭媽媽這麼說，因為他覺得媽媽愛的不是他，而是他的成績，只有在他成績好時，媽媽才愛他。給買的任何禮物都是他用學習的條件換來的。
其實很多父母都會像大美老師一樣，用一些獎勵、交換的方法讓孩子變得更聽話，更努力，成績更好，我們可能覺得是鼓勵孩子了，可是孩子卻認為這是在交換，我們的要求和條件，讓愛變成了一種物品，讓孩子們覺得只有拿著這些條件和要求，才能在父母那裡換來等值的愛。
那麼只要我們取消獎勵，那一瞬間，孩立刻就會感覺到我們愛的只是成績，而不是自己，這是多麼可悲的一件事？所以樊登在書中告訴我們：“真正的愛是無條件的，是不需要交換的。”而我們要做的就是讓孩子去感受到這一點。
被父母無條件愛著的孩子，都自帶光芒，自信由內而外，溫暖而燦爛。就像給孩子買東西，帶孩子去旅遊，這都是孩子應得的，不應該附加任何條件，否則就給孩子造成需要交換的理念。
所以，無論孩子遇到什麼困難，無論成功失敗，無論成績高低，父母都告訴他：我們愛你，與你優秀與否無關。讓孩子感受到，父母的愛是不需要交換的。
2
學會與孩子溝通，
別讓“不愛”進入認知
第二點，學會與孩子溝通，別讓“不愛”進入認知。也就是說我們不僅要讓孩子感受到父母愛他，更要學會與孩子溝通，尤其是別讓“不愛”進入孩子的認知。
很多父母在孩子小的時候經常會使用一些“你再如何如何，爸爸媽媽不要你了、不愛你了！”之類的語言，這樣就容易讓孩子產生出“我好，爸爸媽媽才愛我，我要是哪裡做得不好，他們就不會再愛我”的心理，這就是一種“不愛”。
大美老師就是這樣，孩子小時候調皮，為了讓兒子聽話，她經常會以“不乖就不愛他”來恐嚇孩子，讓他有所收斂，但是隨著孩子的成長，她發現兒子由原來粘著他，慢慢變得和他疏遠，也越來越不願意和她溝通。
所以作為父母，“別讓‘不愛’進入孩子的認知”。因為一旦孩子感受到了父母的不愛，那麼他再遇到問題的時候，就可能因為怕自己不好，惹來父母的不愛，從而選擇隱瞞，甚至撒謊，造成更嚴重的後果。
正確的方式就是“父母永遠愛我，沒有任何的條件”。只有給予孩子無條件的愛，讓孩子的認知裡沒有“不愛”，孩子才能信賴父母，感受到父母對自己的關愛。
但這不等於說孩子不聽話不可以批評孩子，只是在批評前告訴他，因為愛他，所以要告訴他為什麼他做得不對；批評完還要告訴他，雖然批評他了，但父母永遠愛他。
所以做父母的一定要學會與孩子溝通，要讓孩子體會到父母無條件愛他，不要將“不愛”帶入孩子的認知。
3。
理解尊重孩子，
接受孩子的不完美
第三點，理解尊重孩子，接受孩子的不完美。
換句話來說，就是父母給孩子最好的愛，理解尊重孩子，接納孩子的不足，相信每一個孩子都是獨一無二的。我們之所以會批評孩子，主要還是內心接納不了孩子的不完美。
就像很多父母在孩子發脾氣時，自己發更大的脾氣，最終的結果要麼就是孩子和自己硬碰硬，要麼就是孩子被嚇得默不作聲，但無論哪種情況，孩子情緒上的不完美沒被父母接納，長此以往，孩子就可能會變得叛逆或者缺乏自信心。
聰明的父母在這種情況下往往懂得尊重孩子，控制自己。大美老師說她兒子小時候，一次在樓道里哭鬧，拒絕和小朋友一起玩捉迷藏，她當時就訓斥兒子不合群，但兒子的姥姥卻制止了她，也沒有對兒子進行說教，而是帶著兒子重走了一遍樓道的每個角落，很快兒子就擦乾眼淚去玩了。
原來兒子怕樓道里有壞人把他抓走，才不敢和小朋友玩。姥姥接納了孩子的不良情緒，瞭解了壞情緒背後的原因，讓孩子在發脾氣後被理解尊重，這樣很快孩子就可以消化了情緒，消除了內心的恐懼。
父母都希望孩子可以優秀，可孩子一旦沒達到父母的預期，很容易被父母貼上“不聽話”“不好”等不完美的標籤，如果總是得不到父母的肯定，孩子就會變得自我懷疑，自我否定，變得越來越缺乏自信。
相反如果我們可以放低對孩子的期待，像大美老師的媽媽那樣理解尊重孩子，懂得接納孩子的不足，包容他們的不完美，孩子內心就會產生安全感，也更容易接受自己，正面成長，我們也會發現很多孩子隱藏的閃光點。
所以說教育孩子，就是要理解尊重孩子，接受孩子的不完美，只有父母接受了孩子的不完美，才能想到方法幫助孩子，推動孩子的成長和進步，從而變得更加樂觀。
我們愛孩子嗎？我想每個父母都會毫不猶豫地回答“愛”，但是我們卻又總是不自覺在“愛”前面加上如果怎麼樣、怎麼樣的各種條件。孩子感受到的可能是父母愛面子、愛我的分數、愛我的成就、愛我可以給他們養老等等，而父母卻認為自己給了孩子全部的愛。
為什麼父母和孩子感受如此不同？
就是因為父母表現出來的愛都是有條件的，如果我們可以做到給孩子的愛不需要交換、不讓“不愛”進入孩子的認知、接受孩子的不完美，讓孩子感受到父母無條件的愛，再去引導、教育孩子就會容易得多。