熒光粉多少錢
無意中刷到一條短影片，
忍不住為爸爸點贊。
這個爸爸叫“恭喜爸爸”。
在短影片平臺一夜爆火。
老婆和孩子鬧矛盾，
我該幫誰？
媽媽和孩子因為一道數學題吵了起來，
他一看，小事一樁嘛。
正準備脫口而出：
“哎呀你跟孩子置什麼氣……”
轉念一想，不管事情如何，
自己必須和媽媽站在一邊。
“你是不是又惹媽媽生氣了？”
“需要爸爸抱抱嗎？”
他讓孩子把情緒表達出來，
然後轉過頭去安撫妻子。
和妻子統一想法後，
再找孩子慢慢談。
不得不說，這個爸爸的教育方式太讚了！
父母教育想法不一致太常見了：
媽媽覺得必須先把作業寫完，
爸爸覺得先玩一會兒沒什麼；
媽媽覺得孩子要專注課本，
爸爸覺得多看點課外書挺好；
媽媽覺得不能沉迷手機遊戲，
爸爸卻覺得玩遊戲也能開發大腦……
在孩子眼裡，
爸爸常常比媽媽好說話。
在媽媽那裡滿足不了自己的要求時，
就會向爸爸告狀，
甚至向隔代的老人求助。
爸爸，媽媽又不讓我看電視了；
奶奶，媽媽又不給我吃冰激凌了；
爸爸，媽媽又不讓我玩遊戲了……
在這種時候，爸爸一定要堅決支援媽媽。
要統一戰線，要告訴孩子：
家裡媽媽最大，媽媽說的是對的。
好爸爸，不要“拆臺”，要“補臺”
前兩天看了一檔綜藝，特別有感觸！
一個11歲的男孩，
沉迷手機遊戲成癮。
半夜 4：30，
爸媽起來上廁所，
發現他在屋裡偷偷拿著手機玩；
10點鐘就說自己要睡了，
結果夜裡去他屋裡，一摸手機還是燙的。
家長換了不少密碼，
他能用熒光粉撒在螢幕上，透過觀察痕跡，
判斷密碼是多少。
後來發展到，偷偷拿媽媽的手機，
打賞給主播 8000 塊錢。
媽媽說：“你再玩我就掐你。”
男孩一臉無懼：
“行啊，掐10下讓我玩10分鐘。”
有嘉賓忍不住說，是不是家長太縱容了……
然而隨著鏡頭的深入，
事實真相慢慢浮出水面：
原來，
媽媽前腳說不能玩遊戲，
爸爸後腳就和孩子一起組起了隊。
下班回家，
常常和孩子一起殺上一局；
遊戲失敗了，
爸爸還鼓勵孩子再接再厲。
哪怕媽媽多麼三令五申，
爸爸在背後的“拆臺”，
讓媽媽的教育瞬間化為烏有。
男孩一上節目就說：
“爸爸是好爸爸，我給爸爸打10分，滿分！”
“媽媽是壞媽媽，給媽媽打零分。”
“不行，打負分！”
心理學上有個手錶定律：
當一個人只戴一隻手錶時，
他可以準確地掌握好時間。
當他戴著兩塊或更多的手錶時，
他就無法確定準確的時間，
同時也失去了對時間把控的信心。
這個爸爸沒有意識到：
父母教育理念不一致，
會讓孩子失去對父母的敬畏感。
之前的規則也會“土崩瓦解”。
一個孩子的成長，
取決於他對他人、和世界的感知。
在孩子還沒有自主判斷能力的時候，
習慣的培養，品行的養成，
靠的是父母。
父母就像家裡的兩根頂樑柱，
頂樑柱的方向不一致，
房屋必定七扭八斜，
下面的孩子怎麼可能站得穩，站得高？
家庭教育不統一，傷害的是孩子
樓下一家人最近硝煙不停。
男孩才6歲，
奶奶就經常給他買可樂、雞腿。
媽媽看見了，好言好語勸婆婆：
“孩子還小，不能常吃零食……”
“高鹽高油高糖，不健康……”
孩子奶奶不以為然：
“孩子愛吃就讓他吃嘛，你看他多高興。”
媽媽很無奈，轉頭找丈夫當說客。
“咱媽老讓孩子吃垃圾食品……”
爸爸也一臉不當回事：
“你讓孩子少吃點不就行了。”
媽媽沒辦法，只好把零食收起來。
這下可好，捅了孩子的馬蜂窩！
“壞媽媽！給我好吃的！”
就這樣，家裡變成了三代人的戰場。
媽媽說什麼，孩子也不肯再聽。
後來不僅過度肥胖，還早早近視了。
家庭教育不統一，
傷害的其實是孩子。
孩子是最聰明的機會主義者，
他會在意見分歧最薄弱的地方加以突破。
久而久之，
學會了鑽空子、看臉色，
這樣的家庭，規矩很難建立；
這樣的孩子，是非觀也難以建立。
《安家》裡有一個片段。
海清飾演的婦產科大夫宮蓓蓓剛生完二胎，
因為孩子教育問題，
和住在一起的公婆矛盾重重。
孩子一邊吃飯，一邊玩平板電腦。
她過去耐心勸孩子：
“看平板對眼睛不好，
不專心吃飯對腸胃不好。”
旁邊的公婆面露不悅：
“這個小區哪家的孩子，
不是吃飯看動畫片玩玩具。”
孩子本來就不願意放下 ipad，
一看自己有“盟友”，索性鬧起了脾氣：
“你不給我看，我就不吃飯。”
家長觀念不一致，
孩子就會“鑽父母的空子”，
遊刃於家長之間的“管理空擋”，
行自我放鬆之實。
時間久了，越來越難養成好習慣。
演員陳龍在劇組拍戲兩個多月，
一直是妻子章齡之一個在家帶孩子。
陳龍與家人影片聊天，脫口而出問孩子：
“媽媽今天是不是很兇？”
言外之意，媽媽很嚴厲，對孩子很不耐煩。
這一句問話，會給孩子造成這樣的印象：
媽媽不該兇，媽媽錯了；
媽媽太兇了，連爸爸都看出來。
“拆臺式”的教育，
只會造成這樣的結果：
孩子不會去想媽媽為什麼兇，
不會反省自己的行為，
只會按爸爸的引導，怪媽媽態度不好。
好在後來陳龍意識到了自己的錯誤，
給妻子道了歉。
可想而知，這樣的教育持續下去，
會讓媽媽失去威信，
讓孩子學會自我縱容。
教育孩子就像拔河，
如果繩子都南轅北轍，
又怎麼能到更遠的目的地呢？
一個家庭，一定只能有一種聲音。
媽媽往往更有原則，
也更懂得共情孩子，
所以這個決策者，最好是媽媽。
教育孩子，一定要“媽媽說了算”
在合力教育上，
很多爸爸就做得很好。
演員黃覺的女兒在家練芭蕾基本功，
妻子在旁協助。
小姑娘有些偷懶，練著練著哭了起來，
邊哭邊找爸爸說：“媽媽欺負我。”
對於女兒的哭訴，黃覺選擇了無視。
從客廳起身離去，並不迴應 。
事後，黃覺解釋說：
在媽媽教育孩子時，他不能唱紅臉。
事實也證明，找不到“援助”的女兒，
慢慢就恢復了平靜，繼續練習了起來。
好多中國家庭信奉教育孩子，
一個要“唱白臉，一個唱紅臉”——
“唱白臉”的，負責讓孩子害怕；
“唱紅臉“的，負責安撫孩子，開導孩子。
這樣看似有效，實際上危害很大。
心理學家簡·尼爾森說，
父母二人一個寬大、一個嚴厲時，
就會逐漸走向兩個極端。
父母之間的分歧會越來越大，
孩子也會越來越沒有方向。
作為爸爸，
只要媽媽的大方向是正確的，
那就堅定地站在媽媽的立場，
理解和尊重媽媽的意見，
貫徹執行她的理念。
如果爸爸對媽媽的教育方法有疑問，
可以避開孩子和媽媽商量，
千萬別當著孩子的面爭吵。
黃磊也曾說過自己的教育理念：
我們夫妻沒有什麼紅臉，白臉，
我永遠是跟媽媽一頭的，
我跟多多說，咱們倆都得聽媽媽的。
網上有對婆媳在教育孩子上鬧矛盾。
奶奶覺得：“孩子不管吃什麼，
只要願意吃，那就是越多越好。”
媽媽看了很多科學養育書，
不希望孩子貪吃高糖高鹽食物。
孩子爸爸知道後，把老人拉到一邊：
“這事得聽媽媽的。”
每次看到隔代教育理念不一致，
爸爸都會悄悄跟奶奶說：
“聽孩子媽媽的……”
久而久之，
老人也開始學習好的教育方法。
其實，好的教育就是如此。
媽媽是教育的決策者，
爸爸是教育的執行者。
一個好爸爸，應該做好家庭的潤滑劑。
一剛一柔中，碰撞出教育最美的火花。
當然，都聽媽媽的話，
是不是意味著：媽媽說的一定對？
是不是意味著：教育都是媽媽的責任？
當然不是。
為什麼決策權要交給媽媽？
教育學家跟蹤了一批
分別由爸爸帶大和媽媽帶大的孩子。
他們發現：
養育男孩，
爸爸教會孩子格局、勇氣、責任感等品質。
媽媽培養孩子好的品質和習慣。
養育女孩，
爸爸給孩子安全感，自信心，
給女孩好的婚姻模板；
媽媽培養女孩的三觀、情商、性格和品質，
決定女孩的人生高度。
父母責任不同，分工也不同。
爸爸需要做的主要是：
陪伴、榜樣的力量。
而媽媽主要的職責是：
建立規則、教會孩子為人處世做事的方式。
從科學養育上來看，
媽媽更合適做決策者，爸爸適合執行，
以及豎立好的榜樣。
媽媽的觀點未必絕對正確，
在育兒這條路上，沒有人是一直正確的。
我們都有試錯和磨合的過程。
千萬別把教育的鍋背給一個人。
養孩子不是媽媽一個人的事情，
我們應該更尊重媽媽的意見。
這種尊重，不是讓媽媽承擔所有責任。
有一句話說的很對：
要想贏得多少尊重，
先想想自己有多少付出。
好好溝通，好好陪伴，
媽媽做決策，爸爸多做事。
父母擰成一股繩，
才能幫助孩子更好成長。
聽媽媽的話，
就是家庭教育最好的方式
—— End ——