什麼是堅負不渝的愛情
發達的人拋棄的不是另一半，而是曾經那個“loser般不盡人意”的自己。
說句不那麼政治正確的話：
有些人發達後換伴侶的心態，有時候就跟置換房子的心態是一樣的。
為什麼絕大部分的人發達了——
會把小房子換成大房子？
會把五菱宏光換賓士寶馬？
會把幾十塊的地攤貨換成高檔品牌貨？
……
是因為以前的房子不能遮風擋雨嗎？
是因為以前的車子無法行駛了嗎？
是因為以前的衣服無法蔽體嗎？
都不是，是因為發達的人，和以前不一樣了，需求也變得不一樣了。
以前會為基礎功能埋單，發達了就想要為附加值埋單了。
再高檔的車子房子衣服，其基礎功能都一樣，不一樣的是它的附加值。
而這個所謂的附加值，說白了，就是讓自己看上去比以前更厲害更成功更被人羨慕。
翻譯下來就是求認同、求關注、求讚美、求羨慕。
因為發達以後如果不煥然一新，不跟上那些“成功人士”的腳步為“附加值”埋單，那又怎麼證明自己“發達”了呢？總不能把銀行卡支X寶微X的餘額打印出來掛在胸前來證明自己吧？
所以你發現了嗎？
發達的人所拋棄的不是以前的物品，而是以前的那個自認為“混得差”的自己。
同理，發達的人拋棄的也不是另一伴，而是曾經那個看上去“不夠成功”的自己，以及那段“不盡人意”的感情。
或許是曾經的自己受盡冷眼與打壓，非常渴望證明自我，奈何能力有限，只能忍辱負重。
又或者是曾經在感情裡有太多無可奈何，有太多妥協，但客觀條件受限沒有選擇權，只能忍氣吞聲，暗自發力。
好不容易發達了，選擇權多了，當然要為曾遭受白眼與打壓的自己抱不平，越忍辱負重越要揚眉吐氣啊。
曾經只能買幾塊錢的水鑽手鍊，現在可以買幾萬的鑽石項鍊了；曾經只能買紅金龍香菸，現在可以買黃鶴樓大金磚了。
曾經只能屈尊於伴侶的“淫威”之下，過著被冷嘲熱諷的生活，現在當然可以換一個稱讚自己崇拜自己、好“拿捏”的伴侶。
當然好“拿捏”的伴侶可能各方面“不如”自己，襯不出自己的“發達氣質”。
那就換個比自己更“發達”的伴侶，體現出自己的眼光和能力，叫人羨慕嫉妒恨——
“我雖然很平凡不起眼，但我拿下了你們的哥哥/姐姐誒。我超讚的，嫉妒吧？！”
沒錯，我的意思就是——因為發達而拋棄伴侶的人，人雖然“發達”了，但心還是“窮”的。
心“窮”的人，敏感又自卑，無時無刻都在尋求認同和接納。甚至為了得到認同，可以拋棄一切。
什麼自尊心、同理心，什麼共情啊、理解啊……
這些都不重要，都不如揚眉吐氣，叫曾經看不起自己的那幫人跪下叫“爸爸”重要。
可是，失去了同理心、自尊心的自己，在得到虛妄的名氣，滿身的銅臭，以及假惺惺的認同感後，就能讓自己的心不“窮”了嗎？
不會。
對被拋棄的伴侶失去同理心、自尊心的人，對自己也不會有什麼同理心、自尊心。
無法在內心接納自己、認同自己，也無法看清自己真實的需求。
一輩子活在來自他人的期待和認同裡，擰巴、糾結、計較，甚至做出一些在旁人看來匪夷所思的事情。
比如那些發達後拋妻（夫）棄子，找一堆年輕嫩模的人，看起來遊戲人間出手闊綽。實際上誰也不敢真心去愛，生怕來者不善侵吞自己好不容易打下的財產。
你不真誠，那被你換來的那些人，又怎麼可能對你真誠呢？
再比如，放下自尊一步步往上爬的人，在爬到一定層級後，對曾被自己拋棄的人心生厭棄，而自己又何嘗不是在被當前的人厭棄，甚至最終也被拋棄呢？
永恆不變的是鄙視鏈的鏈條，而在鏈條換上的人總是一波波登場。
你以為你好不容易爬到了頂端可以被仰望，卻不知也即將被趕超。
說到底啊，還是清代文學家孔尚任看得透徹：
“見金陵玉殿鶯啼曉，秦淮水榭花開早，誰知道容易冰消。眼看他起朱樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了！這青苔碧瓦堆，俺曾睡風流覺；將五十年興亡看飽；那烏衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，鳳凰臺棲梟鳥。殘山夢最真，舊境丟難掉。不信這輿圖換稿。謅一套哀江南，放悲聲唱到老。”
所以啊，發達以後，你能拋棄你的伴侶，也能置換帶給你附加值的物品。
但只要你還在為他人的看法、期待和議論而活，那麼你永遠也無法拋棄心底那個被自己看不起、不接納、沒有同理心和自尊心的自己。
最後呢，給所有人一個忠告：
物品需要等有錢了才能置換，但感情不需要。
如果你覺得和伴侶之間的感情走向了終點，或者你再也無法忍受這段感情，你無法再去愛對方，那麼，不要等到自己發達，不要耽誤對方的人生，趁早做出選擇吧。
對曾經陪伴自己、愛過自己（自己愛過）的人多一點同理心，也是在為自己保留同理心，讓自己內心舒坦。
否則心不安的人，無論發達到了什麼程度，都不會安心地跟自己和解。
當然，以上是針對發達以後出軌拋棄伴侶的人進行的分析，對於被出軌被拋棄的人來說，道德譴責並不一定能改變被出軌或被拋棄的現狀。想要解決這個問題，還是要從感情方面入手，從自身的情況來分析、評估。
說說我對出軌心態的觀察：因為忠誠也分兩種，一種是被動忠誠，一種是主動忠誠。
它們之間的區別是，前者是在沒資源出軌的情況下保持忠誠，相當於巧婦難為無米之炊；後者是在有資源出軌的情況下保持忠誠，相當於萬花叢中過片葉不沾身，哪種更困難很明顯了吧？
先來說說被動忠誠。
飛黃騰達、升官發財畢竟只是屬於少數人的幸運，普通人不僅享受不到有錢人的生活品質，更加感受不到有錢人面臨的種種誘惑。
因此生活中絕大多數人所堅守的忠誠，本質上並不是因為愛情多麼強韌，而是一種資源有限、慾望沉睡狀態下的被動忠誠。
換句話說，在普通人所處的生存環境中，保持忠誠是價效比最高的生存方式。這也就是為什麼普通人雖然也會出軌，但是最終選擇拋妻棄子的其實並不多。
再來說說主動忠誠。
從人性的角度來看，保持主動忠誠是更困難的，因為它需要當事人有主動剋制慾望的願望和能力。
有的人是垮在有願望沒能力：想保持忠誠，但是實在抵抗不了誘惑；
有的人垮在有能力但是沒願望：根本懶得保持忠誠，所以試都懶得試；
不要小看財務量級飛躍帶給人的內心震撼，那不僅僅只是銀行存款突然變多的問題，而是見識、資源、人脈、生活方式等等多方面的飛昇。
很多人是經不起這種震撼的，被震到三觀盡碎、失心失德也就不奇怪了。
至於愛情，那是人們最擅長拿來當藉口的東西。
所以你會看到，普通人的被動忠誠會有人稱之為愛情，普通人發達後的不忠行為也會美化成終於找到了真正的愛情，有錢人的主動忠誠也會自詡為愛情。
那麼愛情到底是什麼？是用來保障忠誠的護城河嗎？
是不是看到有人不忠就要對愛情失望，看到有人忠貞不渝就要為愛情叫好？
我的觀點是大可不必，指望愛情保障忠誠肯定是不靠譜的，因為愛情的本質就是一種慾望和衝動。
在一個人的能力變強、資源變多、選擇變廣時，這種追求新鮮愛情的衝動只會更強，而忠誠這一品質需要更深刻的關係才能承載。
只不過，人與人之間大部分親密關係的連結之弱，是承載不了忠誠這麼考驗人性的品質的。
所以，如果你希望自己的另一半儘可能忠誠，大概也只有兩條路：
1.切斷伴侶的資源供給，並且祈禱他永遠不要發達。
2.跟伴侶建立更強的情感連結，增強他主動忠誠的願望和能力。
你要選哪一條呢？
我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。
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