小皮球可以怎麼玩
玩遊戲的時候，一個小女孩因為很小的事情哭了，另一個年紀比她還小點的女孩子說：“你怎麼老是哭啊，這麼小的事有什麼好哭的。”
這樣的情景在二胎家庭應該不少見，比如一個孩子不怎麼“乖”，另一個孩子還要補上一“刀”，那父母怎麼做呢。
如果是一個孩子的情況下，且因為很小的事哭，我很容易也會很自然就說“別哭了，那麼小的事。”那孩子也因為一個人，沒有被外人看到自己哭，就算被講，問題也不大，不會覺得什麼。
如果有兩個甚至三個以上孩子在場，就完全不同了，我們家長處理“哭”，不僅在教育一個孩子，也是在給另外旁觀孩子輸出我們的觀點。
我們對著自己的孩子說別哭，另一個孩子聽著記在心裡，知道了哭是丟臉或者惹家長生氣的事。他為了表現得更好，獲得更多的關注，之後想哭也要忍著，哭得不到關心。
如果我們不對哭的孩子說別哭，而是不管哭的原因，抱起來就哄，對不哭的那個一頓批評，彷彿是他的錯，那孩子會怎麼樣呢？
哭的那個下次還是用這樣的方式，不哭的那個要麼學著一起哭要麼變得特別倔強或者隱忍，總之不想和大人溝通，“反正說了你也不信，你不懂。”
可能不是自家的孩子，對別人家的總是更有耐心，更包容。她因為著急哭，我安慰慢慢來，另一個小朋友說：“這又不是珍貴的東西，有什麼好哭的。”（幾張紙沒放平整）
我說：“這對她來說就是珍貴的東西呀。”每個人珍貴的東西不一樣，並不是價格昂貴的東西就貴重。
總之，哭的孩子不哭了，在邊上講的小朋友也不講了，很輕鬆化解。有時候孩子拖拉，不做作業，我們乾脆給他們足夠的時間，等他把那些磨蹭著的事做完，再開始做作業。
一旦開始，就不再接受那些磨蹭的事，彼此之間立下契約。有些孩子性格就慢慢的，的父母卻是豐富火火型，有的孩子心思細膩，而父母非常大條。
站在自己的角度永遠無法理解孩子，如果孩子也這樣，那也理解不了父母。我們只有先停下來做下改變。
“我理解你邊做作業做磨蹭，可能是什麼原因，那我接受，我們一起想個辦法，大家彼此說好了，然後去遵守。”
比如回家先玩半小時，玩好開始做作業，中間沒有任何停頓。又或者做完作業，隨便孩子如何安排自己的活動，大家說話算話。
還有一點，儘可能多的在別人面前誇獎孩子，這是給他們的動力，他們會用我們嘴裡誇獎的那個標準來要求自己。
小學起步晚，學習成績不理想沒關係，激勵孩子，不要放棄。別人問起孩子考試怎麼樣呀，有的家長會謙虛地說：“不行啊，平時就不好，考試更差，總是粗心。”
試試看換成“考得不錯，相比之前進步很明顯，尤其是**。”表揚得有細節，說明對孩子的關心。
這點我對自己孩子做得不好，我總是容易批評她，有時候其他小朋友在場我都忍不住要大聲和她講話。
自己孩子表現得再好，好像離我們心裡的“完美”還差一點，這是我有病，得治。
晚上孩子在寫日記，問我遊戲的戲怎麼寫，我當然很疑惑，怎麼可能不會寫呢。我說：“你三歲就認識遊戲這個詞語了，你現在二年級你還不會寫？”
我順勢翻出來她小時候念這個句子的影片，奶聲奶氣的實在是太可愛了。後面不知道是我說了什麼，還是結合了她晚上背詩又被我講了一通的關係，哭了。
一看孩子哭了，也不是她做錯事，肯定心疼呀，叫過來抱抱，安慰她：“你進步很大，小時候多可愛啊，現在也很可愛。”之類的話。
不讓她覺得好像自己還不如小時候，或者認為沒有達到媽媽的要求，會難受。
多認可孩子，多給他們信心吧。